Когда в отношениях есть дисбаланс, то рядом практически всегда маячит какая-нибудь треугольная история.
Изменяют не все мужчины и не все женщины. У кого-то это скорее невротическое – не делать плохо, страх наказания, у кого-то этическое и ценностное, а у кого-то просто нет такой возможности – а так бы с радостью.
Чем более человек развит личностно, чем более целостен его внутренний мир, тем менее ему интересно устраивать треугольники в своей личной жизни.
Из-за специфики работы я очень часто сталкиваюсь с историями измен, как обнаруженных, так и незримо витающих в воздухе. Сегодня хочу поговорить как раз о таких «витающих».
Как правило, партнер, которому изменяют, все чувствует, но сомневается, потому что нет фактов. Из-за этого ему кажется, что с ним что-то не так, у него едет крыша, он будто живет в двух мирах. В одном у него любовь и все хорошо, в другом – он уже давно цинично предан.
Как правило, партнер, которому изменяют, материально или эмоционально зависим. Именно эта зависимость не дает разглядеть все несостыковки в поведении любимого, которые постоянно всплывают, и помогает от этих несостыковок отмахиваться.
Он все время находится в раздвоенном состоянии – с одной стороны он хочет докопаться до фактов, узнать наверняка и уже уйти, с другой – боится с фактами столкнуться. Тут одновременно начинаются допросы и «уважение границ».
Человек пытается не лезть и не контролировать, чтобы «не терять значимость», «не давить», «не делать мозги», а потом не выдерживает и истерит.
Причина такого состояния все в том же дисбалансе – у партнера, которому изменяют, объективно меньше прав в отношениях. Он не может предъявить за неотвеченный звонок и остаться правым. Он не чувствует себя вправе просить пароль от телефона – подозревает, что натолкнется на отказ и не хочет делать еще более очевидной ситуацию, что партнеру есть что скрывать. Как правило, все это маячит где-то на периферии сознания, не дает себя ясно отрефлексировать и не дает спокойно жить.
Здесь важно проявить уважение и к своим границам – увидеть, что они меньше, чем границы у партнера. Это можно увидеть по тому, что вам для спокойствия нужно больше контроля, чем у вас есть.
Вы не можете напрямую расширить границы и свои права – только другой человек может вам раскрыть свои границы и дать эти права и возможности на своей территории. Но вы можете уменьшить свои чувства к человеку через осознание ситуации.
Что касается конкретики:
1. Если вам кажется, вполне вероятно, что вам не кажется.
2. Не обязательно докапываться до фактов измены, чтобы закончить отношения, достаточно факта, что вам в них плохо. Чем вы более независимы и устойчивы, тем ниже ваш порог терпения в таких ситуациях.
3. Доставать партнера нет смысла, вряд ли он признается. Гораздо лучше оказаться в ситуации, когда измена станет очевидной и уйти, чем переживать, что вы угробили отношения, вынося мозг.
4. Важно научиться использовать любую сложную ситуацию в вашей жизни, как учебную или тренировочную. Спрашивать себя – чему я могу научиться в этой ситуации? Какой навык я могу здесь потренировать? Тогда вы не будете жалеть о потраченном впустую времени, если отношения все же закончатся – вы выйдете из них человеком лучшим, чем зашли.
5. Важно заниматься работой и внешностью, как мужчинам, так и женщинам. Так вы будете привлекательнее и устойчивее за счет понимания своей востребованности и еще многих факторов, связанных со структурой личности.
6. Ругать себя за слабость, если вы понимаете, что не можете сейчас уйти – смысла нет. Иногда вы просто не готовы столкнуться с правдой. Если не готовы – готовьтесь, делая себя лучше, сильнее и устойчивее. Так вы в любом случае выиграете. Либо сведете дисбаланс на нет, либо не останетесь у разбитого корыта.
________________________________________________________________________
· Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.
· Научиться на практике тому, о чем я пишу, вы можете здесь.
· Записаться на консультацию – здесь.