"Кофе украли уборщицы!.. Ой, нет, это я его спрятала. Или мы в Гаване? Кстати, ты замужем?"
---
🔴 Пролог: «Брифинг, или Где тут у вас кнопка "Я передумала"?»
Представьте: вы приходите на работу, а там коллега, которая выглядит так, будто только что:
✔️ Разгрузила вагон угля голыми руками
✔️ Прокормила грудью футбольную команду
✔️ Выиграла бой без правил против медведя
Её глаза бегают😵💫, будто ищут выход, а раздражение витает в воздухе плотнее, чем запах бортового кофе. И вот ты понимаешь: этот рейс будет "весёлым"...
«Ну ладно, — думаю я. — Может, она просто не выспалась?»
Спойлер: Не просто
---
✈️ Часть 1: Обслуживание, или "Поехали!" как философия жизни
Меня поставили отвечать за торговлю 🤬(т.к. был маленький стаж), а ее за кухню (ее, "опытную"). Первые звоночки☣️:
- Пассажир: «Сколько лететь?» (обращаясь к ней)
- Она: «ПОЕХАЛИ!!!»😡 — толкает тележку так, будто это танк на поле боя
- Я: «Э-эм… 2 часа 20 минут» (улыбаюсь, как витрина стоматолога)
- Она: «Я СКАЗАЛА — ПОЕХАЛИ!»😡 (тон при этом как у надзирателя в местах лишения свободы)
Пассажир аж подавился сэндвичем. Я уже вижу заголовки: «Аэрофлот ввёл новую услугу — удушье входит в стоимость билета»
Лайфхак для бортпроводников: если ваша коллега повторяет «Поехали!» чаще, чем GPS, — готовьтесь к ЧП
💥 Часть 2: Кульминация, или Где кофе и при чём тут Гавана?
На стоянке я иду к старшему бортпроводнику — узнать про обратный рейс. Внезапно:
- Она: «Куда дели мешки для мусора???» — швыряет меня на кресла бизнес-класса. Я упала на подлокотник и ушибла поясницу...
- Старшая: «Ты в своём уме?!» (обращается к ней)
- Она: «УБОРЩИЦЫ УКРАЛИ НАШ КОФЕ!» — набрасывается на женщину из клининга, трясёт её, как грушу🥊
⏳⏳⏳⏳⏳
Через 5 минут:
- Она: «Ой, я кофе сама убрала… Думала, мы в Гаване. Там все воруют!»
- Уборщица: «Я… что? Если я убираю самолеты, значит я воровка??? За всю жизнь ничего чужого не тронула...»
Как было жалко добросовестную женщину из клининга, и как было стыдно нам за такую бортпроводницу в экипаже😓
Вывод: если коллега путает Гумрак с Гаваной — это не романтика, это диагноз
🛬 Часть 3: Посадка в Москве, или "А ты замужем?"
Старшая шепчет: «Командир🧑🏼✈️ в курсе. Если что на посадке выкинет — звони сразу в кабину пилотов..."
Сидим уже пристегнутые, снижение, она вдруг поворачивается и бросает:
- Она: «Ты замужем?» (тон, будто я украла её кота😿)
- Я (врать — так с размахом): «Да! Муж — ангел, дети — чудо, работаю для души!»
- Она: «А я, а я, А Я ЖИВУ С КОТОМ! В САМОМ ГРЯЗНОМ РАЙОНЕ!»
Моя реакция: "Поняли мы уже, поняли... С котом, СКотом!"
🚨 Эпилог: "Почему она ещё летает?" — Тайна, покрытая мраком (и кофе)
После рейса старшая обещала доложить руководству. Но…
Через месяц я вижу её снова...🤬
- Тот же бегающий взгляд
- Тот же взрывной голос «Поехали!»
- Тот же кот в грязном районе😿
Вопрос к авиакомпаниям: «Какого чёрта люди с синдромом "я Гавану не отличу от Шереметьево" работают с пассажирами?!»
🎭 Почему эта история — не просто смешная, а страшная
1. Пассажиры в шоке. Один такой рейс — и они летают только поездами
2. Экипаж в стрессе. Мы не психиатры, чтобы усмирять коллег-буйно помешанных
3. Кофе в опасности. То украдут, то спрячут, то обвинят невинных уборщиц
Мораль: если ваша коллега ведёт себя так, будто у неё 10 жизней, как у кота, — бегите. Или звоните командиру🧑🏼✈️!
💬 Ваше мнение:
- Встречали таких коллег? Делитесь в комментариях — вместе создадим «Красную книгу неадеквата»
P.S. Если эта бортпроводница вдруг читает мой блог — **кот, держись! Ты герой** 😼
✈️✈️✈️
А ведь всё началось с обычной рекламы в соцсетях... Как я вообще попала в Аэрофлот? Читайте мои истории - там было много неожиданных поворотов!
✈️✈️✈️
Ставь лайк, если понравилось👍🏼Подписывайся на этот канал, если хочешь узнать еще больше интересных авиационных историй✈️