Вас ожидают очереди к врачам, процедуры и лечение... Но то, что будет дома - важнее всего!
Вопрос, который неоднократно задавал себе я и мои клиенты, а нужно ли быть рядом с мамой во время её болезни или следует выстраивать границы такими, какие они были до того, как вы узнали о диагнозе. Давайте разбираться.
Посмотрите на фото выше и вы поймёте как мне было тяжело своей маме дать опору на себя и понимание, что я не должен быть рядом постоянно.
Вы опора для своих родителей
Давайте не будет скидывать со счетов воспитание, то какую роль для вас готовили ваши родители всю жизнь и если вы слышали в свой адрес что-то про стакан воды в старости, то наверняка сейчас ваша мама ожидает от вас участия в её пути.
Следует понять, какими вы руководствуетесь внутренними убеждениями, а также как они влияют на то, какими глазами на вас смотрит ваша мама. У неё, как и у вас есть то, во что она верит и эти верования помогали ей на протяжении всей жизни ориентироваться. Отличать добро от зла, хорошие поступки от плохих.
Эти верования помогают экономить столь необходимую энергию, чтобы понимать что будет происходить дальше. Но сложность в том, что верить во что-то, не значит что это может быть правдой, как и не значит, что это ложь.
Ваша мама может верить в то, что вы будете рядом с ней. А ещё она может верить и в то, что вы её оставите одну. Я не знаю, во что верит она, но вы наверняка понимаете маму и важно понять также и себя.
В чём вы убеждены? Что будете рядом, не отпускать её руку, во всём помогать своим родителям. Или наоборот, вам очень тяжело всё это и вы не хотите видеть всего происходящего. Быть может вам всё равно на неё и её болезнь? Начало этих размышлений было в предыдущей статье.
Вы можете не быть опорой для родителей
И я бы сказал, что это более правильная позиция, чем бесконтрольная помощь, где вся надежда только на вас. Но подождите кидаться тухлыми помидорами, сначала подумайте вот о чём:
Чему вас учили ваши родители? Это ключевой вопрос, помните ли вы их слова о том, как важно защищать себя? Учились ли вы ходить так, чтобы затем смело шагать в этом мире? Можете ли вы теперь, будучи взрослыми быть полностью самостоятельны? Если да, то хотели бы вы такого от своих родителей?
Когда мама заболевает, есть большой риск того, что вся ответственность за её здоровье внезапно окажется на ваших плечах, вы конечно этого не хотели. Но вот вы записываете её на все анализы, водите в больницу, всячески поддерживаете маму, напоминаете о том, когда и какие принимать лекарства. Этого ли вы хотите для неё и для себя?
Если болезнь не влияет на функции мышления, движения и даёт возможность сохранять независимость - этим надо пользоваться! Важно дать веру не в вас, как того ребёнка, что станет родителем для вашей мамы, нужно вернуть ей веру в себя.
Полезно ли вашей маме верить в себя больше, чем в вас?
Немного вернёмся во времени, 1950-е годы, психобиолог Курт Рихтер проводит жестокий эксперимент, целью которого было выяснить, так ли надежда влияет на нашу жизнь?
В лабораторных условиях в ёмкость с водой опускались крысы, те стремились выбраться, но после того, как им это не удавалось - они не могли продержаться на плаву больше 15 минут.
Затем, он изменил условия, он стал вытаскивать их как только те уставали, позволял им отдохнуть, набраться сил и снова помещал их в воду.
Его гипотеза была в том, что они сдавались из-за того, что у них не было надежды на спасение. После отдыха же они могли пребывать на поверхности воды до 60-ти часов вместо изначальных 15-ти минут.
Маме полезно не опираться на вас, ведь в любой момент может произойти такое, что вас не будет рядом. Вы такой-же живой человек как и родители, а значит вы не можете всё предусмотреть, быть постоянно рядом, оказывать необходимый уровень заботы и внимания как хотелось бы маме.
Вместо этого важно каким-то образом дать маме возможность видеть в вас равного партнёра, который поможет, подскажет, даст сил тогда, когда это нужно и не более того. Но для этого нужно приложить очень много сил вначале, особенно если мама глубоко убеждена в том, что вы должны её вытащить и обязаны помочь.
Почему это важно
Маловероятно, что ваши действия и решения окажутся сильнее того, к чему стремится мама и во что она верит. Есть такая поговорка: «Если больной очень хочет жить, врачи бессильны», для вас это переводится как «Если моя мама захочет жить и будет готова делать всё возможное для этого, скорее всего она будет жить».
Но сколько бы вы не пытались быть самым лучшим сыном или дочерью, если родители не верят в возможность выздоровления. Если они считают, что их путь давно завершен, то вы не способны повлиять на их решение, остаётся только уважать тот выбор, что они сделали.
Это происходит от того, что уверенность в чём либо предопределяет ваши действия. Уверенность в негативе - цементирует родителей в их проблемах, не даёт достигать желаемого. Вряд ли если вы не верите в хороший исход, вы будете способны преодолеть все трудности впереди и маловероятно, что вы вообще способны на это.
Главная ошибка
Искать все решения снаружи, а не внутри. У вас и ваших родителей множество ответов, ресурсов и решений уже внутри. Но люди могут искать решения исключительно снаружи: правильный врач, хорошее лечение, Бог, особые алгоритмы, поиски сокровенных ответов у мастеров и гуру.
Но весь путь начинается с осознания себя, ведь у скольких людей задерживалось лечение на многие недели или даже месяцы, ведь в это время искали врачей, второе мнение. Подбирали нужные протоколы, когда были предложены уже схемы лечения, начав которые процессы уже можно было предотвратить?
Когда моей маме делали ПЭТ-КТ, там была другая пара (мама и дочь), так вот дочь говорит что они задержали эту процедуру на 3 месяца из-за страхов мамы из-за убеждения в том, что это ей может только навредить. И ох как я запомнил в тот день глаза её дочери, которая уже понимала насколько всё стало плохо.
Что делать?
Пока ваша мама во что-то верит, она ищет способы доказать, что это правда. Она найдёт форум, где ей скажут что без поддержки ей будет плохо, найдёт людей, которые скажут - химия зло и лечиться надо травами! Всё это для того, чтобы подтвердить её внутреннюю веру в том, что для неё кажется правдой.
И первое, что нужно вам и ей – научиться сомневаться в своих ограничениях и быть более уверенными в том, что для вас возможно то, чего вы желаете.
Ведь чтобы создать изменения в себе или в родителях, нужно изменить свою привычную веру и построить новые убеждения, которые будут помогать и позволят сохранить позитивные изменения в будущем!
В одной из следующих статей я подробнее расскажу о том, как подвергнуть ограничения сомнениям, научиться видеть нечто позитивное и возможное в вашем будущем!
Если ваши родители заболели и вам очень тяжело переносить всё это самостоятельно, я знаю насколько вам сейчас тяжело - напишите мне в личные сообщения, я вам помогу.
Вконтакте: http://vk.me/psy_acus
Telegram: http://t.me/vlmentor
Личный сайт: oncopsy.com