Мы так устроены, что оказавшись в замкнутом круге повторяющихся конфликтов, разочарований и тупиковых сценариев, нередко склонны винить либо внешние обстоятельства, либо другого человека, будь то партнер, коллега, друг или близкий родственник.
Это своеобразная естественная защитная реакция, ведь признать собственную роль в тяжёлом цикле повторений куда болезненнее, чем переложить ответственность на другого. Если все попытки изменить ситуацию раз за разом будто наталкиваются на одну и ту же стену, напряжение не только не спадает, но преимущественно остаётся прежним или нарастает, несмотря на все приложенные усилия, бывает, охватывает отчаяние и ощущение тупика.. Подобное является верным признаком того, что проблема уже переросла масштабы индивидуальных возможностей и требует принципиально иного подхода и помощи. Но партнёр может отказываться идти к психологу.
Как понять, что помощь действительно необходима, пусть и в индивидуальном формате?
Например, так… Когда вы осознаете, что, несмотря на все стратегии, мольбы, ультиматумы или даже временные улучшения, ситуация возвращается в исходную точку, будто подчиняясь невидимому закону тяготения, считайте, что это знак.
В такие моменты мы часто совершаем ошибку — навешиваем на партнёра ярлык «человека, который никогда не изменится». Возможно, это и правда, но чаще проблема сложнее. Прежде чем делать выводы, стоит честно спросить себя: а не поддерживаю ли я сам(а) те самые болезненные схемы поведения?
Дело в том, что в любых отношениях перемены начинаются с одного человека. Кто-то первым делает шаг. Если вы меняете свою реакцию — исчезает привычный сценарий конфликта. И тогда у другого просто не остаётся массы возможностей реагировать по-старому. Конечно, это не гарантия, но шанс на хорошие изменения в отношениях таким образом появляется, а значит, стоит попробовать.
Когда вы, устав от бесконечной борьбы, вдруг перестаете требовать изменений от другого, а вместо этого фокусируетесь на собственном внутреннем состоянии и проявлениях, порой происходит, как кажется многим, нечто удивительное.
Ваш отказ от привычной роли в конфликте подвигает партнёра к выходу за пределы привычных реакций, и система, до этого казавшаяся незыблемой, начинает колебаться.
Я говорю не о манипуляциях. Просто существует динамика: мы не существуем в вакууме, каждое наше действие — стимул, на который другой человек каким-то образом реагирует в силу своих убеждений и ценностей, и, если стимул меняется, часто меняется и реакция. Это, конечно, не обещает того, что оправдаются именно ваши лучшие ожидания, но, как раньше, уже не будет.
Главная ловушка, в которую мы часто попадаем, — закрепившаяся идея о том, что другой именно такой есть и всё тут, а его поведение — нечто статичное, раз и навсегда определённое.
Конечно, не вся ответственность за то, что происходит между Вами, лежит на вас. Представим, что около половины.
Но реакции людей всегда контекстуальны, и если вы годами играете одну и ту же роль в ваших общих «спектаклях», то и партнер застревает в своей. Разорвать этот круг можно только одним способом — перестав играть свою привычную партию (не для того, чтобы заставить другого измениться, а потому что иного выхода просто нет: продолжая делать то же самое, вы будете получать те же результаты). Кому-то важно начать. Если не вы вместе и не партнёр, значит вы. Согласны?
И тогда, возможно, вас ждет тот самый приятный сюрприз: когда вы перестанете скандалить, обвинять или пассивно ждать чуда, а вместо этого начнете менять собственные паттерны, то вдруг обнаружите, что другой человек вопреки всем вашим прежним привычкам взаимодействия начинает откликаться иначе.
Не сразу, не всегда предсказуемо, но система отношений придёт в движение.
Иногда толчка изменений со стороны одного человека оказывается достаточным для того, чтобы отношения обрели второе дыхание. Тогда вы со временем находите новые способы общения, учитесь слышать друг друга более чутко, и то, что казалось тупиком, превращается в точку роста.
Но бывает и по-другому: вы вдруг осознаете, что, сколько ни меняйся, эти отношения уже исчерпали себя, и тогда ваша внутренняя трансформация помогает не застрять в бесконечном цикле взаимных претензий, а завершить их достойно, без разрушительных сцен и деструктивного чувства вины.
Однако если, несмотря на все попытки, вы остаётесь всё в той же колее, если вы снова и снова ловите себя на одних и тех же реакциях, а перемены кажутся невозможными — что это, если ни сигнал о том, что вам нужен взгляд со стороны?
Очень часто проблема укоренена глубже, чем кажется, и разобраться в ней в одиночку — все равно что пытаться починить часы, не понимая устройства их механизма. В таком случае профессиональная помощь становится не просто поддержкой, а единственным способом разомкнуть порочный круг и наконец выйти на новый уровень — в отношениях, в жизни, в понимании самой(ого) себя.
Устремлённо занимаясь собой со знающим специалистом, вы через какое-то время перестанете тратить силы на бег по кругу и начнёте двигаться вперед — либо вместе с партнёром, либо (если выберете именно это, ведь никто заставлять не будет) пойдёте уже по индивидуальной дороге, но с куда большим пониманием себя и своих границ.
Жизнь слишком ценна, чтобы годами топтаться на месте, убеждая себя, что по-другому просто не бывает. Конечно, бывает. Просто иногда, чтобы это увидеть, нужен кто-то умеющий подсветить в те углы, которые долго оставались без вашего внимания.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru