Что такое пиар? (Прежде чем мы рухнем в этот водоворот безумия)
Пиар, в двух словах (хотя кто в наше время умеет говорить в двух словах?), – это искусство делать так, чтобы о вас говорили. Хорошо, плохо, главное – говорили. Это как в школе: лучше быть самым отбитым хулиганом, чем серой мышью, о которой никто не вспомнит даже на выпускном. В пиаре так же, только ставки выше – вместо сломанного носа можно получить сломанную репутацию… или наоборот, взлететь на вершину славы, откуда, конечно же, тоже очень больно падать.
А вообще, если честно, пиар – это такая мутная хрень, в которой намешано всё: психология, социология, журналистика, немного магии Вуду и щепотка продажи души дьяволу. Потому что, давайте будем честны, чтобы реально круто пиариться, иногда приходится делать вещи, от которых даже у сатаны волосы дыбом встают.
Знакомьтесь! (Два раза, потому что одного раза явно недостаточно)
Знакомьтесь! Слева – я. Тот самый чувак, который сейчас пытается вам впарить эту дичь про пиар, хотя сам последний раз пиарился, когда пытался выдать свой сгоревший тост за "угольную чиабатту с ароматом преисподней". Получилось не очень. Но, как говорится, "пытка – не пытка, когда работа спорится". Хотя в моём случае, скорее "пытка – это работа, которая спорится как-то криво и с матами".
Знакомьтесь! Справа – мой внутренний голос. Он обычно тихий и робкий, но когда дело касается идей для чёрного юмора, его прорывает как старую канализацию. Именно он сейчас подкидывает мне мысли о том, как можно было бы эпично обделать мой провал с "угольной чиабаттой". Например, объявить это перформансом в стиле "пост-апокалиптическая кулинария". Гениально, правда? Если бы не одно "но" – я уже это сделал… и меня чуть не побили батоном.
Итак, вы до сих пор здесь?
Я думал, вы сбежите после первой же строчки про продажу души дьяволу. Видимо, у вас либо стальные нервы, либо вы просто любите страдать. В любом случае, добро пожаловать в мой личный дурдом!
Я тут подумал… а что, если пиар – это на самом деле заговор рептилоидов? Ну, серьёзно!
Вдумайтесь: кто лучше умеет манипулировать массами, чем существа, которые притворяются людьми и пьют нашу кровь по ночам? (Шучу, шучу! Хотя…) Просто представьте себе: сидят они такие в своем подземном бункере, попивают плазму, и разрабатывают очередной гениальный план по продвижению нового сорта тараканьих чипсов. А мы, наивные бараны, ведёмся на эту хрень и бежим в магазин, сметая всё с полок.
Ладно, ладно, хватит конспирологии. Хотя, кто знает… Может быть, я и сам один из них? (Снова шучу! Наверное…).
Знаете, что самое стрёмное в пиаре? То, что он работает. Даже когда не должен. Вот, например, однажды я случайно разлил кофе на шефа. И что вы думаете? Он меня повысил! Сказал, что я проявил "нестандартный подход к решению проблем" и "креативное мышление". Я до сих пор не понимаю, что это было – то ли у него крыша поехала, то ли я обладаю какими-то скрытыми способностями к манипулированию. Возможно, это проклятье старой цыганки, которой я в детстве не дал конфетку. Кто знает?
Вообще, вся эта история с пиаром – это как игра в русскую рулетку. Ты никогда не знаешь, чем закончится следующий трюк. Может быть, ты станешь звездой, а может быть, тебя закидают тухлыми помидорами. Или, что еще хуже, твоя "угольная чиабатта" станет мемом в интернете. Бррр… даже думать об этом страшно.
Иногда мне кажется, что единственный способ выжить в этом безумном мире пиара – это научиться смеяться над собой. Потому что если ты не можешь посмеяться над своими провалами, то жизнь превратится в сплошной кошмар. А кошмаров у меня и так хватает – например, когда мне снится, что я выступаю на конференции по пиару… голым и обмазанным пеплом от той самой "чиабатты".