Погода
У нас всю неделю стояла жара.
Хоть я всю жизнь и живу в резкоконтинентальном климате, но с каждым годом все хуже переношу лето. На жаре у меня начинают плавиться мозги. Буквально. Я теряю рассудок и плохо понимаю что происходит.
И вот сейчас пошел дождь. Да не просто дождь, а с грозой.
Кошки наши любят сидеть на окне, но гром их очень пугает.
Забавно, что при особо громких раскатах грома, кот убегает, а кошка остаётся на месте. Сидит, трясется, глаза навыпучку, но всё-таки не убегает.
Интересно, это просто реакция "замри" на стресс, или она пытается таким образом побороть свои страхи?
Дача
Позади остались длинные выходные.
Только два из них я была на даче - первый и последний день. Сделала немного. Боролась частично с травой (нескончаемая работа), поливала, навела порядок в теплице: выполола, сделала аккуратные лунки вокруг растений, подмела бордюры и дорожку.
Прям красота там теперь!
Но большую часть времени перерабатывала ветки от малины. Я их ломаю и связываю в пучки, чтобы потом топить печь в бане. Так как практика показала что гниют они слишком долго, чтобы их оставлять в компосте.
Гаражная вечеринка
В пятницу мы ходили на гаражную вечеринку. Друзья пригласили нас пожарить шашлыки возле гаража. Честно говоря, звучало это довольно сомнительно. Но встретиться хотелось, а платить деньги за кафе - нет.
Ехать к нам на дачу тоже было неудобно, так как потом не понятно как всем возвращаться, ведь собирались немного выпить. Значит за руль уже не сесть.
В общем, предложение о гараже было принято.
День выдался особенно жарким. Плохо мне было уже с утра. Но в бетонном гараже оказалось очень прохладно и приятно. Хозяин пообещал ещё и погреб открыть, если кому-то станет жарко. Погреб в этом случае выступил бы в роли кондиционера.
На нашей вечеринке было двое детей, которые с удовольствием играли снаружи. Гараж на окраине города, практически в лесу. Там тихо и спокойно, есть зелень. Папы организовали детям сразу несколько игровых зон, и ребятишки довольные бегали туда сюда. Их приглядывали все, на автомате. Возможно даже слишком. Но что поделать? Как говорилось в мультфильме про Вову Сидорова:
Почему? Да очень просто!
Делать тайны не хотим
В доме было много взрослых,
А ребенок был один!
И хоть у нас "ребенков" было двое, но на каждого приходилось по 3.5 взрослого.
Мангал мы поставили снаружи, и так же дружно, как осуществляли присмотр за детьми, принялись за шашлыки.
Муж мой немного опаздывал, так как в этот день работал.
И вот пока его не было, меня посетил инсайт: я вдруг заметила, что не смотря на то, что мужа пока нет, а так же нет интернета (в том месте что-то со связью), я чувствую себя невероятно комфортно и... Защищено.
Я знаю, звучит странно, но после моего опыта изгоя в юности, я очень тревожный человек. И, как правило, мне комфортно только у себя дома, за закрытыми дверями. А тут я была на чужой территории, далеко от дома, без мужа и совершенно расслабилась.
Мне очень понравилось это состояние, и я порадовалась, что у меня есть такая компания, в которой я могу никого не опасаться.
Это действительно бесценно!
Приехал муж. И мы все отлично провели время.
Рассуждения о материнстве
На следующий день я поехала в летний лагерь навестить дочь.
К сожалению, мы с ней поссорились. Она растет и пытается добиваться своего с помощью манипуляций. Она неплохо управляет мной, тонко чувствуя меня и мои эмоции. Как никто другой, знает, на какие рычаги надавить, чтоб добиться своего. Но в этот раз она оказалась не готова. И в нашем споре я поставила точку. Когда дело касается ее учебы и будущего, я не могу уступить.
На прощание она обняла отца, а меня нет. Прямо демонстративно прошла мимо.
Я не почувствовала обиды. Я не знаю, любит ли она меня, но если и не любит, то дело ведь не в этом одном споре... А если любит, то из-за одного спора не разлюбит.
Она это сделала чтобы обидеть меня, а мне - не обидно.
Я знаю, что это возраст. Когда котята учатся кусаться, первой они кусают маму-кошку. Я все это знаю. Но как же это тяжело...
Когда воспитываешь подростка, создаётся впечатление, что пытаешься высушить море решетом. Может быть, нормальные родители лучше справляются. Но я ментально сама ещё подросток. И меня тригеррит на каждом шагу. Мне кажется, я все делаю ужасно.
Все эти 14 лет.
Глядя на нее, я не верю, что это ее я качала на руках, это для нее сочиняла смешные песенки на ходу и сказки про ёжика Масю... Теперь она совершенно другой человек. У которого, кажется, стёрлись все воспоминания о нашем родстве.
Когда она была маленькая, мы с ней и первым мужем, тогда студентом, проводили лето в деревне.
Я ненавижу свою деревню.
Но деться было некуда.
Мы были нищие, как церковные крысы, и чтоб сэкономить свои копейки, проводили лето у родителей.
Я в целом, родила, не будучи готова к материнству. А тут ещё осталась без возможности зарабатывать, запертая в деревне с мужем, который был мне ментально чужим человеком...
Я помню, как моя мать тогда, умильно глядя на меня с дочерью, сказала: "Цени это время, это самое лучшее время в твоей жизни, потом ты часто будешь вспоминать его!"
Я с ужасом слушала ее, не представляя, какие кошмары ждут меня в дальнейшем, если ЭТО ВОТ ещё самое лучшее время...
Думаю, она имела в виду мимимишный возраст дочки, когда ребенок безумно любит маму и с радостью принимает все, что она для него делает.
Тем не менее, в какой-то степени она права: я часто вспоминаю то время. Правда, с содроганием.
Не было в моей жизни времени, страшнее и тяжелее, чем декрет, а особенно - время в деревне. Взаперти. С людьми, из которых только моя дочь и принимала меня такой, какая я есть...
Мне всегда трудно давалось материнство.
Но я старалась.
Я делала больше, чем я могла. Я осознавала, что мой ребенок не виноват, что я такая непутёвая мать. Я очень старалась.
И вот сейчас, глядя на дочь и на ее подростковые закидоны, я глубоко задумываюсь: а стоило ли стараться?
Все равно я не дала ей чего-то главного, чего-то базового. У нее нет нормальной семьи. Родители разошлись когда ей было всего четыре! Я зарабатываю не достаточно, чтобы обеспечить ей тот материальный уровень, что у ее одноклассников.
Она всегда недовольна.
Я всегда даю слишком мало. При этом выкладываясь вся и с непрекращающимся чувством вины... Стоило ли оно того?..
У меня есть стойкое ощущение, что наши отношения с ней развалятся, как развалились отношения у меня с моей матерью. И я не могу этому противостоять. Потому что мне негде взять правильные стратегии. Я не видела других. Все что я могу - это хотя бы не прививать ей чувство вины, что она обязана со мной общаться.
И пусть она не обнимает меня, если не хочет. Я переживу. Я и не такое переживала.