Семейная психотерапия.
- Я потерял 20 лет жизни!!
- Я не знаю, как дальше жить с ним/с ней?
- Я не могу от него уйти, а жить вместе невозможно!
- Я не понимаю, что она о меня хочет?
- Он меня не слышит!
- У нас 5 лет нет близости!
- Мы 10 лет живем, как соседи…
Каждый, представьте себе, каждый клиент, даже если изначально пришел с иным запросом, в итоге упирается в сложную глубокую сферу любовных отношений. Исковерканные стереотипными формулами мозги, загруженные ложными установками сознания, не дают человеку жить, любить, строить здоровые отношения.
Отсутствие элементах знаний по коммуникации, решению конфликтов, функциональных ролях, сексуальных отношениях приводит к тому, что люди погружаются в ссоры, подавляют свои желания, утопают в долженствованиях.
Из-за чего вступают в отношения?
- «Все и я»;
- Одиночество;
- Страх быть изгоем;
- Надо;
- Время пришло;
- «Да, он/она вроде ничего так»;
- Рождение ребенка…
А на самом деле, почему мы идем в пару? Да, элементарно, у нас есть базовое стремление быть причастным к группе или в данном случае - быть в паре, чтобы выжить и размножиться. Это инстинктивное стремление. Но мы же Homo sapiens! Нам дан интеллект, высоко развитая чувственная сфера. И движимые все-таки инстинктами, мы должны ориентироваться в первую очередь на свои эмоции и рассудочную деятельность. И создавать отношения нужно из-за любви. Ровно, как и все остальное. Дружбу, работу, детей - все надо делать из-за любви!
И тут всплывают другие проблемы:
- незрелый эмоциональный интеллект - отсюда невозможность «поверить в любовь», отследить свои чувства и управлять ими, либо же представление о любви, как о неком остром чувстве, от которого трясет и несварение в животе;
- эгоцентричность без базовой спокойной любви к себе - отсюда неумение узнавать другого, потому что себя не знаем, дыра в душе, заткнуть которую мы призываем другого, тут не до познания его личности;
- заваливание в отношения с разбегу, на влюбленности, которая исключительно эгоцентрична, без понимания партнера, подходит он, нет;
- либо другая крайность - отметание на ходу любого, кто не вписывается в ложно созданную эгоцентричную картину идеального партнера. Что по итогу приводит с созданию созависимых отношений, нежизнеспособных, угнетающих…
Самые частые причины формирования нездоровых отношений, где не пахнет любовью, а какие-то сплошные боли, долженствования, созависимости.
- Нестабильные отношения с родителями в детстве, особенно актуален возраст 3-6 лет.
- Нездоровые отношения между родителями.
- Травматизация в детстве (различные уровни, в разных возрастных отрезках дадут свою картину межличностных отношений).
- Гипоопека - дефицит внимания и любви в детстве сформирует дыру, неспособность любить себя, и человек будет пытаться заткнуть эту дыру вниманием и любовью партнера.
- Гиперопека - и мы получаем личность лишенную личности, без границ, без возможности взять на себя ответственность, без собственных желаний, без умения самостоятельно удовлетворить свои потребности.
Я обратила внимание на возраст 3-6 лет неспроста - в этом периоде ребенок находится в фазе эдипального развития. На данном этапе он начинает испытывать мощную либидозную тягу к родителю противоположного пола. Формируется эдипальный треугольник:
Ребенок
мать отец
И по характеру взаимоотношений в этом треугольнике мы можем предположить, какой перекос сформируется в сознании ребенка, что он вынесет в свою взрослую жизнь. Очень распространена схема, где отец «тиран», он командует, агрессирует, алкоголизируется… мать - жертва, терпит, мучается, страдает, ничего не меняет. И треугольник автоматически превращается в треугольник Карпмана. А ребенок - в спасателя. Как вы думаете, каким он будет во взрослом состоянии в межличностных отношениях? И в зависимости от того, как отыграются роли, ребенок может стать спасателем, диктатором (контролирующим), либо жертвой, тотально избегающей ответственности. Это один из возможных алгоритмов.
Есть другая, не менее распространенная схема - отец отсутствует. А мать комплиментарно, через отклики на либидозные послания сына, формирует в ребенке роль мужа. Происходит парентификация, раннее взросление, нарушается естественный процесс сепарации. И получаем мужчину - мальчика, вечно привязанного к своей матери, неспособного создать здоровые отношения с женщиной, потому как там запрет любить кого-то еще, кроме своей мамы. Любая более-менее подходящая женщина наделяется через переносы образом матери и возникает инцестуозный страх (слиться с матерью нельзя) - добро пожаловать на качели.
Возможен алгоритм, когда есть мама и дочка, и точка. Отца либо нет, либо его фигура мерцающая, либо категорически ничтожна, обесцененная матерью. В таком случае либидозная активность проваливается в пустоту и бумерангом возвращается девочке. Результат - надейся только на себя, выбирай только ничтожных.
Вечно конфликтующие родители не способствуют созданию безопасной среды для ребенка. Либидозная энергия просто утекает в пустоту. Формируется тревожная настроенность, которая через повышенный контроль нивелируется уже взрослым человеком. И такой, желающий все контролировать деспот (а по сути глубоко травмированный тревожный лишенный ощущения безопасности несчастный) будет разрушать жизнь своему партнеру. Или же в восприятии ребенка такая неустойчивая среда станет естественной, знакомой, а значит (что кажется алогичным), безопасной. И уже выросший он будет искать партнеров подходящих, с кем можно будет проигрывать этот привычный драматичный сценарий.
Я долго еще могу перечислять возможные варианты формирования деформаций в сфере отношений. Их бесчисленное множество, разнообразие комбинаций. И все они приводят к тому, что происходят искажения в восприятии личностью себя и окружающих, к формированию когнитивных ошибок, к ложным ожиданиям и неясным стремлениям.
И вот уже конкретные причины того, что в любовных отношениях полный бардак:
- Нет здоровой самооценки.
- Деформации в структуре личности.
- Неумение коммуницировать и решать конфликты.
- Эмоциональная импотенция.
- Размытость либо чрезмерная жесткость границ.
- Невозможность понимать свои потребности и анализировать ценности.
- Непонимание функционала ролей в паре.
- Бесконечное стремление к слиянию, вызывающее напряжение, которое приводит к отталкиванию, сбеганию, что наращивает сепарационную тревогу - опять стремление слиться.
Семейный психотерапевт, знающий эти и множество других алгоритмов, по которым происходят перекосы в сфере любви и отношений, разворачивает их в ходе работы. Он указывает паре на вероятностные места травматизации. Помогает наладить коммуникацию, дает инструменты выхода из конфликтов, помогает каждому участнику пары увидеть себя со стороны, понять, принять, как себя, так и партнера.
Базовые задачи:
- Сепарироваться от родителей;
- Сформировать способность любить себя, а значит и своего партнера;
- Развить самостоятельность и ответственность;
- Уметь грамотно распределять функционал ролей;
- Приобрести навыки коммуникации, решения конфликтов, эмпатии;
- Понять свои ценности и потребности;
- Научиться видеть партнера;
- Приобрести гибкость;
- Прийти к пониманию границ своих, своего близкого;
- Наладить сексуальную сферу;
- Определиться с финансовой коммуникацией.
Коме базовых, естественно, надо еще избавиться от когнитивных ошибок, ложных сценариев, деструктивных паттернов поведения, хронической вины, комплексов (жертвы, спасателя), проработать травмы - это все в личной терапии.
Семейная психотерапия помогает оценить жизнеспособность пары, построить общие цели, наладить сексуальные отношения, дать инструменты для взаимодействия и построения здоровых отношений. Это при желании обоих партнеров сохранить пару. Можно и любовь в себе найти, вроде бы, как угасшую, и из конфликтов выйти. Но если отношения откровенно деструктивные, давно утратившие смысл, не дышащие, не дающие энергию, а наоборот ее высасывающие. Если нет ясной цели для чего восстанавливаем пару ни у одного из партнеров, или один из них категорически не настроен клеить и латать, и это становится очевидным на сессиях - в данном случае семейные психотерапевты дают инструменты для экологичного выхода из отношений, для проживания разрыва, возможности вступления в новые отношения, где будет любовь. Ведь гораздо лучше, когда вместо двух несчастных людей, мучительно сосуществующих в паре, не имеющих общих ценностей, близости, любви, уважения, образовалось четыре счастливых…
Спасти отношения можно, если есть общие ценности, присутствует духовная близость и главное - оба партнера этого хотят, пусть в разной степени, пусть из разных позиций, все можно скорректировать, и найти таки любовь.
#семейнаяпсихотерапия #семейныйпсихолог #психотерапияпар #любовныеотношения #самооценка #личныеграницы #выстроитьсвоиграницы #терапиялюбовью #любовьксебе
#маски #структурапсихики #личностныйрост #психологияотношений
#психотерапевтонлайн
#психологонлайн
#женскиетренинги
#статьсчастливой
#женскиепрактики
#выйтизамуж #статьбогатой #счастливыеотношения #статьуспешной #психоанализ #мочаловапсихотерапевт #психологическиетехники #медитация #психологическиепрактики #созависимыеотношения #любовныеотношения #любовныеаддикции #созависимость #триггер #любовнаязависимость
www.mochalova-psychotherapy.ru