Когда нарцисс или пограничный говорит: «Я тебя люблю», — он может быть искренен в этот момент. Но это искренность в заблуждении. Он не лжёт — он ошибается. Его мозг неверно интерпретирует происходящее внутри. Это и есть неправильная когнитивная маркировка — одно из фундаментальных искажений у людей с расстройствами личности кластера B.
Когда нарцисс или пограничник шепчет тебе на ухо: «Я люблю тебя» — что он имеет в виду?
Когда нарцисс или человек с пограничным расстройством личности произносит: «Я тебя люблю», — что в действительности стоит за этими словами? Что происходит в этот момент в их голове? Что является внутренним коррелятом этого утверждения?
Предположим на минуту, что за этими словами не стоит манипуляции, любовной бомбардировки или скрытых мотивов. Предположим, что в этот момент нарцисс или пограничный действительно верит, что влюблён. Что бы мы увидели, если бы у нас был доступ к их сознанию — будто бы под микроскопом или через телескоп? Какие процессы, какие шестерёнки вращаются внутри их психики, когда они говорят: «Я тебя люблю»?
Любовь или иллюзия любви?
Многие пограничники яростно настаивают на своей способности любить — искренне, глубоко, самоотверженно. Они утверждают, что чувствуют сильнее, чем «нормальные» люди, что их любовь — почти сверхъестественная по интенсивности.
Нарциссы — то же самое. Большинство из них утверждают, что были влюблены не один раз. Они описывают свои чувства, как глубокий, трогательный, изменяющий жизнь опыт.
Эти описания звучат подозрительно похоже на то, как говорят о любви здоровые люди. Но возникает вопрос — действительно ли это та самая любовь?
Почему нарцисс выбирает назвать свои чувства именно «любовью»? Почему не назвать это завистью, страстью, привязанностью, нуждой, яростью — чем угодно, но не любовью? Почему и нарциссы, и пограничные так стремятся использовать именно это слово?
Когнитивная маркировка: ошибка интерпретации
Здесь вступает в силу психологический механизм под названием неправильная маркировка (mislabeling), или ошибочная когнитивная маркировка. Это разновидность когнитивного искажения — более точно, ошибки самоатрибуции. То есть попытка понять и назвать свои собственные внутренние состояния. У нарциссов и пограничных такой процесс протекает с искажениями.
У них обоих отсутствует адекватный доступ к своим чувствам. Пограничные тонут в эмоциях, они переполнены ими, они боятся своих чувств, защищаются от них — у них целые внутренние плотины и брандмауэры, чтобы сдержать эмоциональное цунами.
Нарциссы — наоборот: у них доступ есть только к негативным чувствам. Они могут испытывать унижение, ярость, зависть, презрение — но не любовь. Это не значит, что они не пытаются её «почувствовать». Просто в том виде, в каком её переживают здоровые люди, она для них недоступна.
Что такое любовь? Практическое определение
Не будем углубляться в философские дебаты о природе любви, которые ведутся уже более 3 000 лет. Вместо этого предложим практическое определение:
Любовь — это то, что называют любовью здоровые, психически уравновешенные люди.
Люди без расстройств личности, без тревожных и аффективных нарушений. Счастливые, нормальные, стабильные. Если такие люди говорят: «Я влюблён», — этого достаточно. Это и будет рабочим определением любви.
Теперь вопрос: то, что чувствует нарцисс или пограничный — это то же самое, что чувствует такой человек? Можно ли их состояния сравнивать?
Проблема интерсубъективности: как сравнивать то, к чему нет доступа?
С философской точки зрения, это — проблема интерсубъективности. У нас нет прямого доступа к сознанию другого человека. Мы вынуждены полагаться на самоотчёты: то, что человек говорит о себе, о своих чувствах. Даже с помощью самых передовых технологий вроде МРТ, мы не получаем сути — только косвенные маркеры, вроде кровотока и нейронной активности.
Таким образом, любые попытки сравнить внутренний мир нарцисса и «нормального» человека — обречены на неполноту. Но, несмотря на это, мы попытаемся.
Нарциссы и пограничные не способны к близости
Согласно альтернативной модели DSM-5 (стр. 767), нарциссы (особенно грандиозные) и пограничные не способны на близость. Это основа искажения, которое происходит дальше — неверная интерпретация внутренней динамики.
Повторю это ещё раз — потому что это важно:
Неправильная маркировка внутренней динамики — одно из самых распространённых когнитивных искажений у пациентов группы B.
Давайте разберём, что это значит.
Как рождается когнитивное искажение
Когда внутри нас происходит что-то — некий процесс, эмоциональный сдвиг, изменение состояния — мы пытаемся это понять, дать этому имя. Этот процесс называется психодинамикой — внутренней, субъективной, глубинной работой психики.
Здоровые люди при этом ориентируются на внешние сигналы, социальные и контекстуальные маркеры. Они получают подсказки от окружающих и окружающей среды и используют их для интерпретации собственных эмоций. Это помогает более точно называть внутренние состояния.
У нарциссов и пограничных — всё иначе. Они или не способны распознать внешние сигналы, или интерпретируют их неверно. Особенно это характерно для людей с РАС и расстройствами кластера B.
В результате, когда у них возникает некое чувство — например, потребность, привязанность, страх одиночества, — они неверно маркируют его как «любовь».
И вот это — суть когнитивного искажения. Это не любовь в смысле, в котором её понимают здоровые люди, а ошибочно названное внутреннее состояние. Это может быть слияние зависимости, страха, желания слиться, тоски по недоступной родительской фигуре, стремления к нарциссической подпитке — но это не любовь.
Когнитивные искажения в расстройствах личности: почему нарциссы и пограничники путают любовь, секс и зависимость
Когнитивные искажения — это искажённые интерпретации реальности. Когда наш ум неправильно «подписывает» происходящее, рождаются автоматические негативные мысли. А с ними — искажение восприятия себя, других и ситуации. Это замкнутый круг, в который попадают люди с расстройствами личности кластера B — нарциссы и пограничники.
Так они становятся пленниками собственного ума: каждый новый виток мыслей лишь усиливает их искажённое представление о реальности. Круг замыкается, и выйти из него без внешней помощи почти невозможно. В ход идут самогазлайтинг, самообман и ментальные иллюзии. Это ядро патологии.
Любовь, близость, секс — и вечная путаница
Одно из самых разрушительных когнитивных искажений у нарциссов и пограничных — это подмена понятий. Они не просто не различают любовь и близость — они не умеют их переживать. Сексуальный акт интерпретируется как глубокая эмоциональная связь, даже если произошёл через два часа после знакомства. Это не театр, это искренняя уверенность: «Я почувствовал близость». Только это не близость. Это когнитивный сбой.
Когда вы говорите нарциссу или пограничному, что он не способен на любовь, он будет возмущён. Он искренне считает, что любит. Но он путает зависимость, возбуждение, одержимость или даже просто адреналиновую эйфорию с любовью. Он не знает, что такое настоящая связь, потому что никогда её не испытывал.
Эмоции как инструмент выживания
Пограничники действительно чувствуют. Более того, у них высокая эмпатия. Но эти эмоции — нестабильны, и поэтому используются как инструмент. Цель — избежать брошенности. Им нужен партнёр, чтобы удерживать ощущение «Я» — на аутсорсе. Настроение, самооценка, безопасность — всё зависит от поведения другого. И вот это искажение называют любовью.
То же самое делают нарциссы. Партнёр превращается в продолжение их самих. «Ты — это я». Полное слияние, стирание границ. Но любовь — это не ассимиляция. Любовь невозможна без отдельности. Если вы перевариваете другого, он исчезает — и любить становится некого.
Зависимость ≠ любовь
Они путают слияние с близостью. Путают одержимость с привязанностью. Путают новизну с настоящим интересом. Именно поэтому делают предложение на втором свидании и планируют детей на третьем. Их тянет не к человеку, а к эффекту, который он вызывает: всплеск адреналина, дофаминовая лихорадка. Но как только новизна проходит — связь рушится.
Так рождается цикл «влюбился — идеализировал — разочаровался — отбросил». Потому что влюблён не в другого, а в себя в его отражении. Это не любовь, а взаимное восхищение, выставленное в зеркальной витрине.
Любовь требует разобщённости
Парадоксально, но настоящая любовь невозможна без дистанции. Чтобы по-настоящему любить, нужно видеть другого, как отдельного. Любить не себя в нём, не свою фантазию, не свою роль. А его — с его границами, желаниями, отдельной реальностью.
Нарциссы и пограничники не способны к такой любви. Они не выдерживают отчуждения. Для них любовь — это контроль. Это уничтожение различий. Это слияние до потери ориентации.
Отношения, построенные на искажении
Именно поэтому они постоянно оказываются в псевдо-отношениях. Быстрые связи, яркие вспышки, интенсивный секс, а потом — обломки, боль, ярость, обесценивание. Всё это — не результат случайностей, а следствие глубоко искажённого восприятия.
Им кажется, что эксгибиционизм — это интимность. Что показаться уязвимым — это создать связь. Что быть открытым перед аудиторией или новым партнёром — это и есть любовь. Но на самом деле это — спектакль. И главная жертва этого спектакля — они сами.
Хочешь продолжение? Следующая статья — о том, как нарциссы и пограничные разрушают любовь, в которую сами поверили. Подпишись, чтобы не пропустить.
Создано по мотивам лекций Сэма Вакнина.
👉 Эти тексты — для осмысления.
Короткие аналитические заметки о токсичных и нарциссических отношениях —
в моём Telegram-канале: https://t.me/toxic_people_real
👉 Написать лично: личный вопрос или запрос на консультацию — напишите мне напрямую.