Вы живёте вместе. Это ли не счастье и не долгожданная цель?
Да, пару-тройку лет назад это было именно так. Но время идет, отношения развиваются... Стоп! Отношения и правда развиваются? Или они забрели в тупик?
Он говорит, что всё хорошо. А вам уже не хорошо, вы хотите семью, ребенка.
Или он говорит, что не очень-то и хорошо, а вы всё стараетесь и стараетесь разукрасить его жизнь яркими красками, но и это не приближает вас к тому, чтобы стать его законной женой с возможностью родить ребенка.
Что делать, если он не хочет жениться?
Не требовать, не обвинять, не манипулировать. Наверняка опытным путем вы уже обнаружили, что это не помогает.
Направьте внимание внутрь себя и задайте себе следующие вопросы:
- Я хочу брака с этим мужчиной, с его образом жизни, представлениями о будущем, отношением ко мне, с его "Не хочу жениться" или "Может быть, но позже/когда-нибудь"?
- Или я хочу брака как формы, потому что внутренне дозрела до семьи, стабильности, ясного статуса?
Это две разные отправные точки.
Если вы стремитесь замуж, потому что ощущаете внутреннюю потребность в семье, быть признанной партнёршей, родить ребенка в браке, быть "в системе", возможно, вы просто находитесь рядом с мужчиной, который не может (или не хочет) дать то, к чему вы стремитесь. Не потому, что он плох, а потому, что у вас разные цели. Похоже, вы напрасно тратите драгоценное время в таких отношениях.
Если вы хотите замуж именно за него, потому что видите в нём "своего" человека с его плюсами и минусами, любите его таким, какой он есть, в таком случае имеет смысл искать компромиссы, разговаривать, прислушиваться к его доводам и рассказывать о своих планах.
Как разговаривать?
Желание быть в браке - не каприз, не слабость, не всегда давление общества. По крайней мере, в большинстве случаев я вижу, что это именно так. Это зрелая потребность. Поэтому имеет смысл прояснять ситуацию:
Мне важно понять, куда мы идём. Я чувствую, что хочу семью, официальные отношения, ребенка. Я хочу узнать: ты идёшь со мной в эту сторону или предпочитаешь другую? Для меня важно понимать, совпадают ли наши ориентиры.
Такой разговор не про угрозу, а про ясность. Вы даёте человеку возможность сказать правду. А себе - возможность её услышать. Потому что ждать и надеяться - не самая подходящая стратегия, особенно когда вы уже не один год вместе. Вы просто откладываете разочарование.
Не исключено, что он скажет: "Я пока не готов". И тогда вы спросите: "Что должно измениться? Сколько времени необходимо на то, чтобы определиться?".
Если человек не может назвать ни сроков, ни конкретных, понятных для вас обоих условий, при которых он изменит позицию, то сегодняшнее "пока" ни что иное, как "никогда", замаскированное под "не сейчас".
Возможно, вы услышите: "Я не верю в институт брака, это не для меня". Тогда вы решите, готовы ли вы жить с человеком, который не верит в то, во что верите вы и отвергает ту ценность, которая для вас является доминирующей.
Самое сложное здесь - это отбросить иллюзии, пересмотреть свои отношения со страхом и услышать то, что вы слышите, а не то, что хотите услышать.
Спросите себя: "Сколько ещё времени я готова инвестировать в неопределённость?". Найдите ответ на этот вопрос и не сворачивайте с пути!
В моемТГ-канале вы найдете всё важное про отношения и не только!
Автор: Наталья Цибулина
Психолог, Клинический-Краткосрочная терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru