Смешные анекдотов про свадьбу.

Самое главное в семье — это счастье, которое строится двумя людьми, создающими вокруг себя уют, гармонию, взаимопонимание и любовную атмосферу. Муж — голова, а жена — шея. Куда жена повернет, туда муж и будет смотреть.

Предлагаем подборку анекдотов про свадьбу.

• Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

• - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
  - Ну и что?
  - Не помогло, свадьба через три недели.

• - Не пойду замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
  - А где коробочка?

• Жених выносит невесту на руках из загса.

- Дорогой мы же уже женаты ?

- Да, а что ?

- Дай-ка я тебе на шею перелезу.

• - Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
  - Потому что ты рыжий!
  - А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

• - Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
  - У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

• - Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
  нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
  кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
  - А ты сколько зарабатываешь?
  - Три миллиона долларов в месяц.
  - Не, она у тебя не дура.

• - Ваня, да хватит тебе, говорю. Если на свадьбу позвали – значит пойдешь и точка. Сам подумай, люди же обидеться могут… ну как на празднике без тебя? Ты же жених!

• Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:
  - Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.

• Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…

• Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
  Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
  - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

• - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
  - Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
  - Я же говорю, когда мы поженимся.

• - Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
  - Поссоpились?
  - Hе хочу ее пеpебивать.

• На свадьбе:
  - А теперь жених может поцеловать невесту!
  Жених робко смотрит на нее. Гости притихли… Тут голос матери жениха:
  - Смелее, Моня! Мама не возражает…

• Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

• За день до свадьбы мать пытается вразумить дочь:
  - Одумайся, не выходи замуж! Ты посмотри на него: прихрамывает, зрение плохое...
  - Мамочка, а мне красавиц и не нужен!
  - Да дело не в этом... пожалей парня, ему и так от жизни досталось!

• В церкви:
  - Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

• Фотограф на свадьбе:
  - А где же наша счастливая пара?
  Один из гостей:
  - Да вот же они: невеста и ее мама…

• На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
  неразберихи.

• Появился новый свадебный обряд, который уже пользуется огромной популярностью – вместо невесты в самый разгар праздника крадут тещу! Это новомодная идея так понравилась жителям одного села, что там до сих пор не могут найти мать невесты.

Спасибо, что дочитали до конца!

Ставим лайк!

Делитесь своими анекдотами!

Читайте также