13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
● ● ●
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь ceкса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...
● ● ●
– Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну, которую вы пригласили к себе.
— Да она не пришла...
● ● ●
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
- На выпей.
- Что за таблетки?
- От головной боли.
- Но, у меня голова не болит. -
- Наконец-то!
● ● ●
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
● ● ●
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
● ● ●
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
● ● ●
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
● ● ●
Встретившись с ней, от сразу по привычке начал раздевать ее глазами... Ужаснулся и быстро одел ее обратно
● ● ●
Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? - А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отимел и так и так, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: -Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим..
● ● ●
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: - Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: - Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . . - Никогда (краснея). - Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу. Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: - Ну как вчера всё прошло? Водитель: - Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
● ● ●
Муж утром говорит жене: - Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический ceкс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает: - Да? И как это было?
Муж: - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе: - И что же тут романтического?
Муж: - А, забыл. Это всё было при свечах.
● ● ●
Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
● ● ●
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться.
Заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка.
Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
● ● ●
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
● ● ●
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
● ● ●
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. — Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... — Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... — Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... — А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — "Феррари" свой на денек не одолжите?
● ● ●
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем ceксом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
● ● ●
Заходит в публичный дом парень и заказывает:
- мне, пожалуйста, ящик водки и лучшую проститутку
- к сожалению проститутки закончились, но у нас есть поднос с дырками
парню понравилось, приходит на следующий день и говорит:
- Два ящика водки и поднос!
приходит парень еще раз и говорит:
- как обычно
приносят ему водку, поднос, но без дырок, парень с удивлением спрашивает:
- почему без дырок?
- для постоянных клиентов, сегодня девственницы!!!
● ● ●
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
● ● ●
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
● ● ●
Медсестра измеряет пульс у больного. - У вас, больной, сильно учащен пульс. - Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!
● ● ●
Путь к сердцу женщины не должен лежать..