Знаете, часто слышу в работе да и в жизни такую фразу: «Я пробовал(а) говорить я-сообщениями, но ничего не изменилось!» или «Говорю о своих чувствах, а в ответ - только защита или еще больше злости». Знакомо?
И я каждый раз ловлю себя на мысли: а ведь это такая важная и сложная штука, эти я-сообщения. Мы вроде как знаем теорию – говори от себя, про чувства, а не про другого. Но на практике... что-то идет не так. И мне кажется, тут мы часто кое-что упускаем. Давайте вместе поразмышляем?
Вот какие мысли крутятся у меня в голове, когда я слышу «не работают»:
1. А точно ли это Я-сообщения, а не Ты? Бывает так: мы формально меняем «Ты меня бесишь!» на «Я злюсь, когда ты...» Но если внутри все кипит от обиды, а голос звучит как обвинительный приговор, и взгляд колючий... Партнер-то прекрасно считывает подтекст! Это все равно что надеть костюм единорога – форма другая, а суть та же. «Я» становится просто более изящным крючком для претензии.
2. Страшно быть уязвимым. Чтобы настоящее «я-сообщение» прозвучало, нужно показать что-то настоящее: свою растерянность, грусть, страх, боль. А это ой как непросто! Гораздо безопаснее спрятаться за формальными словами или за той же злостью. Сказать «Мне страшно и одиноко, когда ты задерживаешься и не звонишь» – куда страшнее, чем «Ты опять не позвонил(а)!» Первое требует смелости открыться, второе – просто констатирует факт, часто с преувеличением.
3. Фокус не там? Иногда мы так сосредоточены на поведении другого, что забываем про свои настоящие чувства и потребности. «Я расстраиваюсь, когда ты не моешь посуду»– звучит как я-сообщение, но центр тяжести все равно на «ты не моешь». А что за этим расстраиваюсь? Усталость? Ощущение, что твой труд не ценят? Желание командной работы? Вот об этом – глубже – и есть самое ценное в я-сообщении.
4. Ожидание волшебной реакции. Вот скажу «я чувствую...» – и партнер сразу: а) поймет всю глубину моих переживаний, б) извинится, в) мгновенно изменит поведение. А если нет? Разочарование: «Не работает!». Но я-сообщение – это не пульт управления человеком. Это твой шаг навстречу, твоя искренность. А у партнера есть право на свою реакцию: растеряться, задуматься, почувствовать что-то свое, попросить время. Диалог начинается, а это процесс, а не мгновенный результат.
5. Время и место. Попробуй сказать искреннее «мне больно» в разгар ссоры, когда оба на взводе. Шансы, что это услышат именно как уязвимость, а не как слабость или манипуляцию, малы. Иногда нужно сначала остыть, а потом найти спокойный момент и сказать: «Знаешь, я хотел(а) бы вернуться к нашему вчерашнему разговору. Мне было действительно тяжело, и я хочу объяснить почему, без претензий».
6. "Всегда", "никогда", "опять" – наши злейшие враги. «Я злюсь, когда ты всегда перебиваешь!» – такая фраза почти гарантированно вызовет защиту («Да не всегда же! Вот вчера...») Конкретика – наш друг: «Я почувствовал(а) себя ненужным(ой), когда ты перебил(а) меня вчера, рассказывая историю про N».
7. История отношений. Если между вами уже много обид, недоверия, если привычный язык – критика и защита, то одно правильное я-сообщение может просто потонуть в этом море. Доверие и безопасность – это фундамент, на котором техники работают. Без него сложно.
Так что же делать? (Нет, это не инструкция, просто мысли вслух!)
Ищи искренность внутри себя. Прежде чем говорить, спроси: «Что я действительно чувствую? Чего мне действительно не хватает в этой ситуации?»
Пробуй показывать уязвимость. Это страшно, но именно это рождает настоящую близость и понимание.
Говори не только о действии, но о его значении для тебя. «Когда ты не позвонил(а) (действие), я почувствовал(а) тревогу и одиночество (чувство), потому что для меня важно знать, что с тобой все в порядке / чувствовать нашу связь (потребность/значение)».
Снижай ожидания от реакции. Твоя задача – честно выразить себя. Ответ партнера – его зона ответственности. Иногда просто быть услышанным – уже огромный шаг.
Учись слушать в ответ.
Если ты открылся(ась), будь готов(а) услышать, что чувствует другой. Без защиты, без контратаки. Это сложнейший навык!
Итог размышлений?
Я-сообщения – не волшебная таблетка, а инструмент для глубокого, искреннего разговора о том, что действительно важно. Этому нужно учиться, как любому важному навыку. Иногда они не работают не потому, что техника плоха, а потому что мы пока не до конца освоили ее суть – честность с собой и смелость быть уязвимым перед другим. Это путь. И он того стоит.
А вам приходилось сталкиваться с тем, что я-сообщения не срабатывали? Что, как вам кажется, было причиной? Делитесь, если хотите, очень интересно услышать ваш опыт!
Автор: Мухутдинова Елена Константиновна
Психолог, Семейный психолог Схема-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru