Расставание с нарциссом — это не всегда окончательный конец общения.
Иногда приходится сталкиваться: общее родительство, работа, один круг общения, незакрытые финансовые или юридические вопросы. И даже если вы осознаёте, что были в абьюзе, — встреча с этим человеком может снова выбивать из колеи. Возникает чувство вины, раздражения, страха, слабости, даже если снаружи вы держитесь спокойно.
Важно помнить: вы имеете полное право защищать своё пространство, даже если приходится быть на связи. Важно не «вести себя правильно», а вести себя с опорой на себя.
🔹 Кейс 1. Ошибки: втягивание в эмоции и оправдания
После болезненного расставания человек решил «сохранять нормальные отношения ради детей». Он отвечал на все сообщения бывшего партнёра — даже поздно вечером. Объяснялся, оправдывался, пытался сгладить конфликты. В ответ слышал холод, сарказм или обвинения. При этом каждый раз надеялся, что «если быть доброжелательным, общение станет легче».
На деле — стало хуже.
Партнёр начал использовать любые поводы, чтобы втянуть в спор: «Ты опять не подумал», «Как обычно, всё на мне», «Ты всегда убегаешь». Человек снова чувствовал себя виноватым, слабым, «плохим родителем». Потребовались месяцы, чтобы понять: эти попытки «диалога» — всего лишь новый способ контроля.
🔹 Кейс 2. Здоровая дистанция и нейтральность
После расставания другой человек сразу понял: старые сценарии легко активируются, если дать нарциссу доступ к эмоциям. Он установил чёткие правила: общение — только по делу, только в письменной форме, без обсуждения прошлого или личности.
На провокации не отвечал. Когда в сообщениях появлялись обвинения, переходы на личное — просто игнорировал этот блок, отвечая только на конкретные вопросы.
Пример:
— «Ты как обычно безответствен(на). Ребёнку снова пришлось ждать!»
— Ответ: «Мы приедем в 18:00, как было согласовано».
Без оправданий. Без эмоций. Без входа в бой.
Со временем нарцисс стал писать реже. Человек сохранил свою стабильность и не вернулся в травму.
🔸 Когда приходится общаться с нарциссом после разрыва:
- У вас есть общие дети
- Вы работаете вместе
- Есть совместная собственность, финансы или дела
- Есть угроза манипуляций/шантажей, если вы «исчезнете»
- Вы живёте в небольшом городе или вынуждены пересекаться в окружении
В каждой из этих ситуаций можно выстроить максимально безопасную стратегию, не вовлекаясь эмоционально и не разрушая себя.
✅ Как себя вести: подробные рекомендации
- Минимум контакта
Поддерживайте только тот уровень общения, который действительно необходим — например, по поводу детей, документов, логистики. Всё, что выходит за рамки дела, — обесточивает и провоцирует втягивание в старые сценарии. Чем меньше взаимодействий, тем спокойнее вы будете себя чувствовать.
- Только по делу
Отвечайте только на конкретные вопросы, связанные с текущими задачами. Личные комментарии, попытки «разобрать прошлое» или «прояснить отношения» — это ловушка. Нарцисс не ищет примирения, он ищет точку, за которую можно вас задеть.
- Формат — письменно
Общение через мессенджеры или почту позволяет держать дистанцию и не втягиваться в манипулятивный тон. Кроме того, у вас остаются зафиксированные факты, если вдруг возникнет необходимость защитить себя юридически или просто проанализировать диалог. Письменный формат помогает сохранять контроль и не действовать импульсивно.
- Без реакции на провокации
Нарцисс часто будет цеплять: упрёками, обвинениями, переходом на личности. Это делается специально, чтобы вызвать у вас эмоции — и снова взять власть. Лучшее, что вы можете сделать — оставить без ответа эмоциональные выпады, и ответить только на конкретную суть вопроса.
- Не оправдывайтесь
Каждое ваше объяснение будет использовано против вас — либо как подтверждение вины, либо как повод продолжить нападение. Вы не обязаны объяснять свои решения, доказывать, что вы хороший человек или родитель. Ваша задача — не оправдываться, а защищать себя.
- Сохраняйте опору
Даже если общение короткое, после него может накрыть: ощущение вины, раздражение, сомнения. Важно уметь заботиться о себе после контакта — буквально: выпить воды, подышать, прогуляться, проговорить чувства с психологом или в безопасном кругу. Это не слабость, это восстановление вашей целостности.
- Психологическая дистанция
Даже при вынужденном контакте важно внутренне прекратить ждать: справедливости, извинений, адекватности. Нарцисс будет действовать по привычной схеме — не потому, что «не понял», а потому что не умеет иначе. Принятие этого факта помогает перестать вкладываться туда, где нет отдачи, и начать вкладываться в себя.
Если вам тяжело — вы не обязаны справляться в одиночку
Общение с нарциссическим партнёром после расставания часто похоже на минное поле. Даже один короткий диалог может надолго выбить из равновесия, если в прошлом была травма.
Я работаю с людьми, которые прошли через нарциссический абьюз: помогаю восстановить границы, вернуть себя и научиться защищаться без вины.
Если вы чувствуете, что не справляетесь — приходите на консультацию.
Это пространство, где вам не нужно доказывать, объяснять или быть сильным(ой).
Здесь можно быть собой — и шаг за шагом возвращать внутреннюю свободу.
Автор: Бокарева Вера Борисовна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru