Бывает, то, что глубоко отравляет взрослую жизнь, уходит корнями в опыт, к которому кто-то порой даже не осмеливается прикоснуться. Человек продолжает жить, принимать решения, строить отношения, будто на автомате, не замечая, как незримая программа из прошлого управляет самыми важными выборами.
Особенно чувствительно это касается той области, где речь идёт о собственной ценности, о праве быть любимым без дополнительных условий, без заслуг, просто по праву существования. И если в детстве это право не было подтверждено родительскими словами и действиями, психика ребёнка вынуждена была выработать стратегию выживания, чтобы хоть как-то справиться эмоционально, а когда-то и физически.
Детская психика, столкнувшаяся с невыносимой реальностью, делает выбор в пользу, возможно, действительно самого, как бы удивительно на первый взгляд ни показалось, подходящего варианта с учётом условий, исходящих от окружения.
Такое решение обычно не принимается осознанно. Но ребёнок автоматически начинает думать: если самые важные люди — те, кто должен был оберегать, замечать, радоваться тому, какой он есть, остаются холодными и далёкими или даже отвергающими, значит, причина не в них. Причина в нём самом. Он думает, что именно с ним что-то не так.
Так формируется механизм выживания: легче поверить в собственную якобы недостаточность, чем признать, что близкие не смогли или не сумели дать любви. Дело в том, что для ребёнка второй вариант более разрушителен — он ставит под сомнение будто бы саму основу мироустройства. Гораздо безопаснее ненавидеть себя, чем усомниться в тех, чьи руки и дом были первой Вселенной.
Если с вами происходило именно так, теперь, спустя годы, последствия подобного искажения очевидны, даже если вы не видите связи. Тогда вы, возможно, мастерски оправдываете тех, кто причинил боль, и, скорее всего, виртуозно находите собственные недостатки, критикуя себя или даже стыдясь. Умеете растворяться в других, но теряетесь, когда есть возможность просто получать удовольствие от жизни, проявляясь. Или, возможно, всё ещё ждёте, что найдётся человек, который покажет через заботу и скажет: «Я знаю, что ты хороший. Ты заслуживаешь тёплого отношения просто так. Я тебя очень люблю».
Но правда в том, что долгожданный человек, обладающий правом на такое важное искреннее высказывание, принятие и заботу, и вы сами тоже. Один из необходимых шагов — допустить, что знание о собственной условной недостаточности безосновательно, даже если пока кажется совершенно иначе. Недостаточности никогда не было. Были лишь ограничения других, их страхи, их неспособность любить и ваша детская вера в то, что, если тепла и мудрой заботы не было, виноваты вы сами.
Вы ошибаетесь сейчас, продолжая верить в ту ложь, которую создали, чтобы выжить. Пора вернуть себе право занимать значимое место в собственной жизни.
Порой, когда человек начинает распутывать такие нити, ему становится не только больно, но и страшно: ведь признать реальность, которую так долго прятал от себя самого, значит допустить, что всё это время он жил в неправде. Но в этой точке так часто и начинается освобождение.
Освобождение от вины, которую на вас когда-то возложили другие. От ролей, которые вы играли, чтобы остаться хотя бы кому-то нужным. От постоянной попытки заслужить то, что должно было быть даровано без условий. Возвращая себе голос и чувства, вы медленно, шаг за шагом, возвращаете себе и самого себя — того, кто был достаточно хорош с самого начала. И теперь, наконец, приходит время жить не вместо кого-то, не ради кого-то, а для себя. Без той самой лжи о собственной якобы недостаточности.
Понимаю, что идти этой дорогой непросто. С поддержкой психолога легче и продуктивнее. А результаты обычно стоят затраченного времени и усилий.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru