Найду ли я когда-нибудь любовь, которую ищу?

По мере того, как часы тикают и месяцы в календаре проходят, я начинаю задаваться вопросом, есть ли на самом деле мужчина, подходящий мне.

Прекрасный принц.

Рыцарь в сияющих доспехах.

Я понимаю, что я молода и что у меня впереди целая жизнь — та, которая не будет вращаться вокруг глупого понятия любви. Но как мне заглушить это глубокое, томительное желание быть избранной? Быть увиденной, услышанной и любимой. Чтобы кто-то знал меня всю — и хорошее, и плохое — и все равно любил меня, несмотря ни на что. Чтобы кто-то знал мои недостатки, но все равно уважал меня.

Чтобы кто-то увидел мои раны и бережно их перевязал.

Во мне осталась пустота. Та, которую не могут заполнить мужчины, которые приходили и уходили из моей жизни. Они остаются живыми напоминаниями о том, как меня никогда не было достаточно — или всегда слишком много. Как просто для них стать чужими, переплетя свои мизинцы с моими, обещая ложные надежды и идеалы.

Но часть их всегда остается со мной. Фрагмент их души: их доброта, их смех, который со временем померк. Альбом того, что было когда-то, и чего никогда не будет.

Возможно, я никогда не была достаточно благоразумна, чтобы сделать мудрый выбор среди этих мужчин. Или, возможно, я слишком полна надежд. Но мой опыт только подтверждает мою веру в то, что любовь переоценена. Это невозможно. Она не такая, какой ее представляют.

В падшем мире, где похоть преобладает над любовью, мучительно искать исключения — особенно когда никто не доказал мне обратного. Я стою перед дилеммой, разрываясь между желанием быть любимым и страхом быть раненой. Хотя мы все знаем, что это две стороны одной медали. Обоюдоострое копье, можно сказать. С любовью приходит боль, горе и страдание — такое, что заставляет вас засыпать с солеными слезами и просыпаться с пятнами на щеках.

Любовь остаётся, а любимый уходит.

Я это прекрасно знаю.

Я знаком с последствиями любви, но я жажду ее — идеи быть любимой и веры в любовь к кому-то. Я хочу жить и любить. Я хочу любить без ограничений. Я хочу дарить привязанность бесконечно. Во мне так много любви, похороненной глубоко под моим бьющимся сердцем. Жаль, что я не могу найти другое сердце, похожее на мое.

Но, может быть, мне стоит перестать искать любви у окружающих — не осознавая, что я уже полна ею. Любовь внутри меня не определяется тем, какому мужчине я ее даю. Любовь, которую я держу, исходит изнутри.

Любовь, которой я отчаянно жажду и за которую цепляюсь, уже у меня есть.

Я знаю, что однажды я буду любить без последствий — потому что я знаю любовь. Я знаю маленькую девочку внутри меня, которая излучала саму любовь. И я знаю, что я все еще она. Я знаю любовь, потому что она течет по моим венам.

Я знаю любовь, потому что она просто существует внутри меня.

До тех пор я найду покой в ​​своем одиночестве, обладая этим знанием.