Я не жалею, что слишком переживала, даже если это причиняло боль.

Раньше я боялась свиданий. Не потому, что не хотела связи, а потому, что знала, как быстро могу заинтересоваться. Я из тех, кто находит любовь почти в каждом.

Все, что нужно, — это быть внимательной. Как только я начинаю понимать кого-то, как он говорит, как он смягчается, маленькие причуды, которые делают его тем, кто он есть, я начинаю чувствовать глубже.

И обычно в этот момент они уходят.

Это не ранит, потому что они были всем, что мне было нужно. Это ранит, потому что я позволяю себе заботиться. И каким-то образом я всегда оказываюсь той, кто заботится больше. Вот что всегда меня ломает.

Поэтому я начала отстраняться. Я решила остаться одна, потому что не хотела снова потерять себя. Я сказала себе, что риск того не стоит. Что если я поймаю чувства, все остальное в моей жизни расплывется.

Но в последнее время, я думаю, я чему-то учусь.
Может быть, я могу встречаться и не терять себя. Потому что теперь я знаю, что мне не нужен кто-то, чтобы дополнить меня. Мне искренне нравится узнавать людей глубже. Мне нравится замечать, чем кто-то отличается от меня, узнавать, как он видит мир, и понимать его, не пытаясь изменить. В этом есть что-то прекрасное.

Может быть, это просто то, как я иду по жизни. Я глубоко переживаю. Это делает меня уязвимой, но это также означает, что я чувствую вещи в полной мере. И я узнала, что это не то, что нужно исправлять или стыдиться. Я позволяю вещам иметь значение. И когда они заканчиваются, я позволяю себе горевать. Я буду плакать. Затем я продолжу идти. Я вернусь к себе. Может быть, даже яснее, чем раньше.

Долгое время я думала, что мне нужно это изменить. Я говорила себе, что мне все равно. Вести себя безразлично. Быть более холодной, более отстраненной, как будто я выше всего этого.

Но попытки быть кем-то, кем я не являюсь, только ухудшили мое самочувствие. Притворство, что мне все равно, никогда не защищало меня. Это оставило меня с сожалениями, с вопросами, которые я не могла задать, и с чувствами, которые я никогда не могла высказать вслух.

Поэтому я решила, что лучше буду мягкой. Лучше буду чувствовать слишком много, чем задаваться вопросом, что я могла бы сказать или должна была сделать. Я должна быть честной с другими, но особенно с самой собой.

Думаю, я всегда буду той, кто слишком много заботится. Той, кто замечает мелочи. Кому не все равно, как ты себя чувствуешь. Кто плачет над песнями, спрашивает себя, в порядке ли ты, даже после того, как мы перестали разговаривать. Кто искренне хочет знать, как ты.

И если я собираюсь идти по жизни с мягким сердцем, то так тому и быть. По крайней мере, я знаю, что я жила полной жизнью. И любила, не сдерживаясь.