- Муж жене: "Дорогая, а помнишь, ты говорила, что выйдешь за меня, даже если я буду нищим?" Жена: "Да, помню." Муж: "Какая ты прозорливая!"
- Врач пациенту: "У вас язык без костей". Пациент: "Доктор, а вы меня не за язык принимайте!"
- Сидят два сантехника. Один говорит: "Слушай, а давай создадим свою партию!" Второй: "А как назовём?" Первый: "Ну, например, 'Трудовые резервы'." Второй: "А по-моему, 'Протекающее будущее' звучит лучше."
- Почему математики так хорошо шутят? Потому что у них есть чувство юмора... и градуса.
- Приходит программист в бар и заказывает 1 стакан пива, 0.5 стакана пива, 0.25 стакана пива... Бармен: "Стоп! Я понял, вам бесконечную кружку?" Программист: "Нет, просто у вас денег не хватит сдачу давать."
- Объявление в брачном агентстве: "Ищет спутницу жизни мужчина, без вредных привычек. Ищет мужчину спутница жизни, привычки безвредные."
- Жена говорит мужу: "Я в шоке! Наш сын написал в сочинении, что его папа — пилот!" Муж: "Ну и что?" Жена: "А ты ведь мусорщик!" Муж: "Так я же и есть пилот! Пилотирую мусоровоз!"
- Почему актёры не боятся привидений? Потому что они привыкли играть души.
- Судья говорит подсудимому: "Вам дают 10 лет строгого режима". Подсудимый: "Ваша честь, а можно просто режим, без строгого?" Судья: "Можно. 20 лет без строгого."
- Учительница: "Дети, назовите местоимение, которое всегда радуется". Вовочка: "Ура-ние!"