Вот такое письмо у нас сегодня для разбора:
«Дело в том, что мне не нравится, что муж поддерживает общение со своими старыми приятельницами, при чем с ними до меня у них была интимная связь. Самое отвратительное для меня, что он ходит раз в год с одной из них в кафе наедине пообщаться. Говорит, что у него принято новости с ними обсуждать. Для меня это табу в браке. Когда приятели звали в кафе меня, я отказалась, рассчитывая, что и партнер так же бы сделал, так как в моих глазах это измена.
Муж говорит вдобавок, что легкий флирт со стороны женщины он считает приемлемым, а для меня никакой флирт неприемлем. Все эти нюансы выяснились уже в браке и после рождения 2 детей. Я даже боюсь что-либо делать, так как есть страх усугубить ситуацию, муж очень хороший, ответственный и надежный. Из-за бездействия растет тревога, усиливается мозговая жвачка и эмоциональные качели. Как быть в этой ситуации? Тоже начать встречаться с другими мужчинами в кафе? Заранее спасибо Вам за ответ!"
__________
Мой ответ на письмо выше:
(Друзья! Поскольку я часто пишу по вашим запросам и стараюсь ради вас, поставьте, пожалуйста, лайк за мои труд и подпишитесь на мой канал)
«К сожалению, когда в письме мало подробностей, то ситуацию приходится несколько додумывать, полагаясь на свою интуицию и опыт. Но все равно есть шанс ошибиться.
Прежде чем дать рекомендации, скажу, как лично я вижу ситуацию помимо того, что Вы написали. Что, как мне кажется, «осталось за кадром». Мне видится, что Вы женщина порядочная, умная, хорошая жена, но несколько скромная, не очень уверенная в себе. Но! Как я постоянно говорю, неуверенность берется НЕ от низкой самооценки, а он НЕЗНАНИЯ. Незнания своих границ, непонимания, как должно быть в отношениях. И от неумения это все отстоять хотя бы для самой себя. Самой для себя понять, как должно быть, и почему должно быть именно так. Потому что чувствуется, что Вы во всем сомневаетесь - Вам не нравится то, что делает муж, но у Вас не хватает аргументов, чтобы справиться с ним. А он, в свою очередь, своими аргументами Вас заваливает, не давая сделать ни малейшего шага, чтобы изменить ситуацию. Причем его аргументы - это псевдоаргументы, они ложные и манипулятивные. Вы это чувствуете, а возразить не умеете.
Хорошая новость в том, что возражать здесь и не требуется. Здесь нужно нечто другое.
Сейчас напишу по пунктам, чтобы было понятнее.
1. Этой фразой эффектно было бы закончить, но я с нее начну. Это фраза сейчас для Вас, не для Вашего мужа пока что☝️Вам не нужны доводы, если Вам что-то не нравиться. Достаточно уже того, что Вы что-то хотите или не хотите. Вы не обязаны придумывать аргументы, почему не хотите быть с кем-то в отношениях или почему Вам хочется, чтобы муж уделял внимание только Вам одной. Достаточно только Вашего желания! Вы не должны ломать голову над аргументами и забивать на свои желания и чувства, если эти аргументы не найдете. Это очень трудно понять многим людям, потому что их не учили слышать себя и свои желания. Но еще раз, аргумента «мне нравится» или «мне не нравится»достаточно!
2. Если Ваш муж Вас ценит и хочет быть с Вами, у него не будет полемики в духе «Вот мои аргументы, почему я могу, а ты нет, а у тебя аргументов нет и вообще!» Он не будет с Вами спорить, он просто подумает совсем немного, чтобы просто взвесить, что ему важнее - его ощущение запретного плода, флирт на стороне или Вы и семья - и сделает свой выбор.
3. То, обо что спотыкаются очень многие. Когда начинаются вот эти доводы от лукавого, манипуляции, в духе «я не твоя собственность, я имею право» и прочее. И люди теряются, думая, что ограничивать свободу партнера это плохо. Ты плохая жена или плохой муж, если что-то запрещаешь. Но Вы не запрещаете - Вы просите уважать Ваши чувства. Это совершенно разные вещи, не позволяйте ни ему, ни себе подменять понятия. А еще факт в том, что брак, семья, это такая штука, где личные свободы становятся на второе место. К сожалению, или, к счастью, кому как. Но это так. В браке свои правила. Будучи в браке, ты должен (должна) приходить ночевать домой, не тусить с друзьями целыми днями, не ставить родителей на первое место. И свести к минимуму близкие контакты с противоположным полом. Во всяком случае если это не нравится твоему партнеру. Се ля ви.
4. Мне кажется, что муж проводит с Вами в том числе манипуляции в духе «Работай над своей самооценкой. Ревность это от неуверенности в себе». В свое время некоторые горе-психологи неверно донесли эту мысль, а люди ее дополнительно исказили. Ревность далеко не всегда от неуверенности в себе. Часто она бывает от неуверенности в партнере, от того, что он дает повод. И Вам это обязательно нужно понимать - с Вами все в порядке, если Вы страдаете от этой ситуации
5. У мужа (и у жены) могут быть друзья противоположного пола, но при очень важном условии - когда жена и подруга мужа тоже дружат между собой. Когда жену не выставляет за периметр этого общения и когда она не чувствует, что ее не пускают в «круг посвященных». Жена и муж это самые близкие и самые главные люди друг для друга. Все остальные должны либо отходить на второй план, либо нужно искать компромисс, либо, увы, какое-то общение порой приходится и приносить в жертву ради брака.
6. Лично я не советую Вам зеркалить поведение мужа и тоже ходить на встречи с друзьями-мужчинами. Потому что если Вы на самом деле этого не хотите, то такое общение будет Вам в тягость и сделает Вас еще более несчастной. А муж может начать Вам мстить - а противостоять ему Вы пока не умеете.
7. Все разговоры здесь бесполезны. Разговоры вообще, в принципе, бесполезны, потому что человек хочет не услышать Вас, а продолжать делать, как ему нравится. Разговорами о том, как Вам неприятно это общение и сценами ревности Вы только обесцените себя, а его встречи с теми женщинами сделаете еще слаще (запретный плод). Достаточно сказать 1 раз - если человек не услышал, он больше не услышит. На человека воздействуют только последствия. Когда в ответ на свое поведение он тут же получает условную оплеуху.
8. Что Вам нужно делать. Вам нужно определить, находитесь ли Вы в сильной позиции в отношениях или в слабой. Это прежде всего зависит от материальной составляющей, конечно. Но также зависит от наличия уязвимых мест в человеке. Если Ваш муж боится развода, не хочет менять свою жизнь, боится огласки и осуждения - значит он уже в слабой позиции. Если муж за Вас не держится и не дорожит - в слабой позиции Вы. Человек в слабой позиции ничего требовать не может. У него просто нет власти для этого. Поэтому если Вы в сильной позиции, Вы можете разложить перед мужем по пунктам, что будет, если он не начнет с Вами считаться. Если в слабой - придется сначала свою значимость нарастить
9. Обратите внимание, что Ваш муж запрещает Вам делать то же самое, что и он. И что он не берет Вас на эти встречи хотя бы изредка. Это говорит о том
а) что он на самом деле понимает, что делает что-то неправильное
б) что он БОИТСЯ, что Вы будете поступать так же
Он не говорит - да это нормально, гуляй со своими друзьями, я уверен в себе и не ревную. Он все понимает на самом деле о своих встречах
А значит это уже его уязвимые места.
(Не забудьте подписаться, а то потом не найдете мой потрясающий канал) и спасибо за лайк)
Подписывайтесь на мой телеграмм - там гораздо больше интересного материала, без цензуры, и с комментариями действительно умных людей)
Читайте также:
Ответы на другие письма:
"Преданно ухаживал когда я болела, плакал, когда мне было больно, а потом начал бить ногами"
"Очень быстро привязываюсь к людям, потом сильно страдаю. Что делать?"
"Тесть заменил мне отца, и теперь я разрываюсь между ним и желанием уйти к любимой женщине"
Другие статьи:
Почему чем больше в женщине мужской энергетики тем она притягательнее?
Мужчина понял, что он ценен для женщины, и перестал стараться
Почему одним женщинам все, а другим ничего?! При всех равных данных
Про роковых мужчин, после которых не построить другие отношений
Почему есть женщины, которые нравятся большинству мужчин
Топ-5 главных женских ошибок в попытке заинтересовать мужчину
О чем молчат мужчины: 14 главных мужских секретов, которые вам не понравятся
Крепкие семьи держатся на мужском терпении, а не на женском
⠀
⠀