Рассказ.
часть 1
Однажды, после срочной службы в армии решил я проветриться немного, так сказать сбросить с себя дух окопного быта и задохнувшейся портянки. Поехал в гости к девчонке, с которой дружил когда ещё в ПТУ учился. Списался с Юлькой, адрес узнал. В деревне живёт с бабушкой. По карте всего пол монтажки, а по ландшафту - аж до чёртика на куличках, а там завернуть на лево, и вдоль глухомани до конца. Дальше кого нибудь поспрашивать ещё надо.
Еду. Я ж молодой. Авантюризм прёт как амбре из гальюна пиратской шхуны после серьёзной штормовой болтанки, и употребления на вечер окрошки из прокисшего рома и жирной колбаски с фисташковым налётом.
Этот приключенческий вояж встал мне достаточно нервов и потрясений. За каждый транспорт по отдельному рассказу можно написать, если бы хоть немного соображал в литературе. Скатнулся на двух автобусах, на поезде, снова на двух автобусах, и финишировал на попутке. В люльке умирающего Ижака. Ну как в люльке... Ижак был серьёзным слабодышащим пациентом.
За четырнадцать километров дядя Коля, (это мужичёк лет пятидесяти, который меня как бы подвёз), четыре раза выкручивал свечу, и с профессорским видом заглядывал в цилиндр своим стеклянным протезом. Порванный тросик акселератора как то пытался связать морским узлом. Восемь дохлых попыток. Я сразу понял, что это не капитан Врунгель в отставке. Хотя похож. В карбюратор дул усердно и безрезультатно, наверно хотел приподнять октановое число самогоно - чесночным выхлопом. Двенадцать раз эту гравицапу мы пытались завести с толкача, чередуя резвую задористую рысь с совершенно спокойным аллюром. Причём завёлся движок всего два раза. Кое как дотолкали. Последних два километра катили вообще без энтузиазма. Вяло так. Да уже тошнит от галопа. Дядя Коля повис на руле как немецкий парашют на крымской сосне и нечленораздельно укрывает матюками всё что видит в свои сильно вспотевшие, свисающие как у ризеншнауцера усы.
По всей видимости недавно пригнали колхозное стадо коров. Густая пыль вытеснила кислород из горячего воздуха и плотно налипла в узких проходах моего воздухозаборника, а вся улица была заминирована свежими косвенными признаками. Коровьи лепёшки дядя Коля передним колесом старательно обруливал. Заднее колесо и люльку в расчёт вообще не брал. А, хай давят. Ага. А брызги на Серого летят. Кстати, Серый Пыхтин - это я. Солидная фамилия. И звонкая, и радостно короткая, кода всякие платёжки бесчисленные заполняешь. А вот оказалась не в том месте и не в то время. У нас в роте был один хохол, Пухченко. И попало же, тумбочка одна на двоих. Фамилия вообще труднопроизносимая, поэтому он просто Пух. Ну а я естественным образом сами догадайтесь, вообще не смешно.
Когда до деревни ещё прилично было, и отчётливо проступила ясность, что движок больше не зафункционирует, я искренне попытался помочь дяде Коле проникнуться мыслью, что подкалымить с кондачка у него не совсем получилось. Что не я ему должен как земля колхозу за козырное место в люльке и в большей степени за люлькой, а он мне обязан аж по верхнюю, критическую планку моего негодования, и плюс ещё пальцем показать где Юлька живёт. Я то, - без навигатора. Пришлось разговоры разговаривая такие словесно - замысловатые узоры вырисовывать, которые были ещё завихренистее чем морозная хохлома наползающая на стекло маленького окошка натопленной баньки, в рождественский, сияющий над головой тысячами изумрудов вечер. Во блин, как Гоголь завернул. ПТУ Урюпинск. Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
С трудом, но дожал местного байкера. Докатили без финансовых претензий друг к другу. И дядя Коля показал даже, устало мотнув мокрыми усами, брызгая в сторону Юлькиного дома. Юльку я сразу увидел через забор из штакетника.
Она шла по двору с головой гуся, и старым ржавым топором.
- А тело где?
Радостно спросил я.
- Стекает.
Невозмутимо ответила Юлька и бросила голову молчаливо лежащему, но внимательно наблюдавшему за мной здоровенному собакену, который только кадыком слегка колыхнул, чтобы переместить крикливую часть Ма́ртина со свежего воздуха в самые дебри брюшной полости. Тут же сразу, и очень утвердительно, направила на меня окровавленный палец с прилипшим к ногтю маленьким пёрышком. И прицелившись приблизительно в переносицу, словно тюкнула топором по пеньку:
- Ты следующий.
( Гы-гы. Не узнала что-ли ? ).
И только после небольшой паузы Юлька хитро прищурилась, подвигала хрусталиками туда - сюда до полного совмещения элементов моего растерянного фасада, сфокусировала сквозь забор все контуры деталей обескураженной морды, и на её лице проступила улыбка.
- Серёжкаа.
Юлька бросила топор и побежала к калитке, прыгая от радости через препятствия во дворе как теннисный шарик на ракетке без резины.
Через пару часов я уже сидел на диванчике за столом в летней кухне. Юлька жарила картошку и запекала в духовке гуся, а её бабушка суетилась вокруг меня, дотошно распрашивая про всякие мелочи из моей прошлой жизни. Бабуля, так её называла Юлька, была очень колоритным персонажем. Она легко потянула бы кастинг на роль закалённого в боях с бледнолицыми дедушки Чингачгука. Только крыло гуся привязать за ухом.
Да ещё такая средневековая обстановка помогает нормально подраскачать воображение. На улице было уже темно, а электричества в кухне не было. На столе стояла керосиновая лампа, прыгающий огонёк от которой завораживающе подчёркивал фактуру древних морщин на ископаемой бронзе.
Картошечка ещё шкварчала на сковородке, я от запахов глотал слюни пытаясь дожить до ужина, гусь из духовки тоже какие то шептуны пускал, а на столе неожиданно появилась она... , бутылка "Осеннего сада" с самодельной деревянной пробкой.
Звякнули три рюмахи, довольно не маленькие, стремящиеся к размерам гранёного стакана, и тарелка с сухариками. Бабушка разлила из бутылки по рюмкам. В одну прям побольше, в другую поменьше , а в третью ещё меньше, сразу пододвинув её к себе поближе, но там не меньше чем на два пальца. Совсем не вино по всей видимости, а какой-то серьёзный продукт цвета огуречного рассола.
- Махнём для здаровия? Сама делала, лячебную.
Юлька заглянула в духовку.
- Бабуль, так ужин не готов ещё.
Бабушка подняла рюмку немного выше головы .
- Так этож лякарство. Её ж перед едой надо за пятнадцать мянут.
Юлька подскочила к столу и цапнула рюмку, на которую я внимательно смотрел но постиснивался пальцы протянуть. Пришлось перевести свой пристальный взор на оставшуюся, где почти до краешков .
Рюмашки звонко цокнули и тут же две пустые грохнули донышками о стол. По звуку, который издала бабушка, что то типа "хря", мне стало понятно что градусов там, как на ёжике колючек, но ударить в грязь лицом, как говорится, роскошь для мужчины непозволительная. Я не мешкая лихорадочно попытался сконцентрировать всю слюну организма в одном месте, смочил ею неожиданно пересохшее горло и мужественно начал глотать лечебную, сцепив ресницы как слесарные тиски. Хотел даже сказать "классная штуковина" ну и для прикола добавить "хря", при этом подняв большой палец вверх. Но как то не получилось выдавить так много букв. Обошёлся одним пальцем. Но мотнул им целых два раза.
Бабушка снова засуетилась.
- Ща калбаски настругаю.
И куда-то вышла. Юлька кинулась мешать картошку. А я незаметно зацепил два сухарика и закинул их в рот. Через пол секунды, опять же незаметно, добавил туда ещё штук восемь. ( Свежий хлеб это очень вредно видите ли...), и под скрежет ложки по сковородке с картошкой сразу начал их неистово перемалывать не размыкая губ, чтобы Юлька не услышала по хрусту, что я уже навалился на жратву.
Не знаю на сколько, но я от ядрёной лечебной, с голодухи из сознания выпал совсем. Потом кое как вроде втиснулся в реальность. Подперев подбородок рукой, через неизвестный промежуток времени я уже в открытую рассасывал как мудрый сазан неимоверно вкусные сухарики. Бабушка сидела напротив меня и прокручивая колёсико краковской возле орлиного носа, обдирала с неё оболочку острым, загнутым как у пустельги когтем. На носу у бабушки торчала родинка, из которой росли волосинки. Пять штук миллиметра по четыре. Точно, ровно четыре миллиметра.
Они всё время чиркали по колбаске, и уже лоснились от колбасного жирка.
И вот что интересно... Кажется они растут не просто так. Основания этих волосинок явно вырисовывывали созвездие Андромеды.
Даже и не знаю, через какую щель мне это в голову залезло. Я так зацепился глазами за кончик носа, что и не заметил как из самого захламлённого угла моей, на самом деле куриной памяти как тараканы начали выползать названия звёзд этого созвездия.
- Аламак. Альферац. Альгениб. Мирах. Нембус. Ох блин, и кто мне на мозг киш-миш этот насыпал? Причём вот здесь память свою совсем не напрягал.
Я эти названия прочитал всего один раз года три назад, хотя конфигурацию созвездия знал с детства. Чувствую, что всё как то не так, всё по другому. Посмотрел в маленькое окошко за спиной. Там, за отблесками на стекле чёрт ногу сломает. Присмотрелся, ростёт куст красной смородины. Аж холодок по спине пробежал. Чтоб меня приподняло да шлёпнуло . Вижу оказывается её. Каждую смородинку. И главное цвет. Чернота за окном, а я вижу, нет, скорее знаю, что она красная. И вот тут, в этот момент я вдруг понял, я отчётливо ощутил что вижу, слышу, помню, чувствую в десятки раз лучше чем обычный сапиенс. Попробовал закрыть глаза и прислушаться к своим ощущениям. Так.... Организм не чувствую совсем. Сознание слегка покалывает. Дышать вроде как бы не обязательно.
Слышу что две мухи топчатся по потолку.
Ну ка.... ща проверю точные науки...
45 умножить на 12 . - 540
Ну ладно, это ж легко
А вот 37 на 66 ? -2442. Справился моментально. Митрофан Демьяныч, я гений без сомнений. Вот это поворот. А если 95731 разделить на... Немного задумался выбирая посложнее число.
- Ещё по маленькой и будя.
Бабушка пошинковала колбаску древнекухонным ножом с какой то налипшей и давно засохшей коричневой субстанцией. (будем считать что это просто заморская икра была, баклажановая), и налила в рюмашки .
- Вторая соколом.
Подбодрил я себя и уверенным броском закинул содержимое за гланды, протолкнул двумя колясиками колбаски и засыпал следом горсть сухариков. Забыл вообще что мы лечимся. Ещё раз посмотрел на смородину, а мысль одна уже растекалась по серым извилинам моего супернакопителя. Говорят мериканцы на Луне следы оставили. Щас посмотрю правда или брехня.
- Дамы!!! Я на минуточку. Только носик припудрю.
Всё небо было затянуто облаками. Кромешная темнота. Эх, жаль луны не видно.
Сразу за огородом на ветру шелестели своими листьями вербы. А справа возле дома шуршала как то по особенному груша. Стоп. Я узнаю деревья по шелесту? Так...., а там....черешня и две рябины возле колодца.
Ёпсель мопсель... Я Брюс Всемогущий. Пойду народ удивлю. Почему то моментально пришла в голову новая тема для проверки способностей. Идея вообще огонь. Ща кааак жахну из Царь Гаубицы на публике.
Сел за стол, довольный от предвкушения сенсации. Пересчитал ещё раз волосинки на носу бабули. Потёр радостно руки и откинулся с деловым видом ещё молодого Рокфеллера на спинку дивана.
- Бабуль, а хотите я скажу как вас зовут ?
Бабушка от удивления приподняла одну бровь, прошаркала к старому дореволюционному буфету, нашла удобную выемку и упёрлась в неё кормой для устойчивого положения. Высоко подняла голову скрестив руки на груди, и так с выражением, как учили в школьном театральном кружке:
- Ну..., гутарь.
А стала как памятник Тысячелетию Величия Руси. Как будто сейчас скажет:
"С тыщщи раз угадашь, тябе с Юлькой постелю ".
Ну ладно. Ща их контузю. Обоих.
Я вышел на середину комнаты и сделал фуетэ вокруг своей оси подражая Челентано из какого то фильма. При этом я выставил от пояса руку согнутую в локте с оттопыренным указательным пальцем. И когда палец , как стрелка в "Что?Где?Когда" дошёл до сектора со "статуей", я притормозил естественно, и наконец выкатил:
- А Н Д Р О М Е Д А !
Плавно так, и уверенно. Как капитан сборной Ирландии после разбега отпускает камень в финале Чемпионата Мира по кёрлингу. В ожидании пламенной овации, боковым зрением вижу непонятки какие то. Зависшая было Юлька возобновила процесс помещивания картошки.
Бабуля взялась хлопать ящичками и дверцами. Доставая из буфеты чашки ложки и конфеты. Как и не было ничего. Как будто я им сказал, что Дед Мороз не настоящий. Вобщем моё "жахну" прогремело примерно как скрученная салфетка по кучерявому чубчику двухгодовалого бычка. Получился негромкий пшик, который сразу же затерялся в жарком шипении гусиной корочки. Ну, похоже не Брюс Всемогущий. Гусь появился на столе, и запахами и предвкушением сразу же заполнил всё моё покалывающее сознание.
И только через месяца три , когда я снова приехал к Юльке, чисто случайно узнал у соседки вот что. Пришла утром, стучит в окно. Я быстренько в штаны ныряю, одну пуговицу застегнул, потом как оказалось сикось накось, выхожу, - соседка.
- Анну кликни.
Я говорю
- Каво ?
- Ну Анну, Анну. Хозяйку.
- Нету никого. Может на почту или в магазин ушла.
Когда она уже к калитке подходила, мне интересно стало . У меня бабушку тоже зовут Анна, но все знакомые её Нюрой называют. А по паспорту она Анна. А здесь Анну называют Анной, хотя один этнический регион, почему? Вот я так примерно и спросил.
- Ха... Так она по паспорту Андромеда. Это мы зовём Анной чтоб язык не вывихнуть.
- Да не может быть такова.
- Да может. Я то знаю. Сто лет живём рядом.
От замеса чувства радости и возмущения в моём зобу дыханье спёрло на мгновение. Да как так то? А? Кинули меня значит.
Ну блин... Через два часа баба Аня объявилась. А у меня кожа зудит как будто вши нагрызли под ватником штурмы.
- Баба Аня....
- Чаво ?
- Надо бы нам сгонять на остановку, которую мы проехали по довольно непонятной для меня причине.
- Иде дальний магазин ?
- Чё магазин ?
- Ну афтобусь останавливаеца?
Поскрёб немного ногтем выше уха. Ммда. Чуть ближе к окоёмочке темы решил заехать на штрафном круге.
- Хотелось бы вернуться к очень древнему, как седые волосы на заднице у мамонта вопросу.
И прямо в темечко:
- А как вас родители при рождении назвали ?
- Меня то ? Андромеда Кириловна.
- Так я ж говорил что Андромеда...!?
- Говорил ага.
- Так что? Не угадал?
- Ага. Не угадал. Хтож
такое угадаить? А? В афтобуси узнал у кавоить.
Юлька пришла, - та же песня с аналогичным припевом. Вот такой вот каскадёрский разворот. Даже камни вопиют, а моему негодованию воздуха не хватает.
- Да у кавоить это я узнал в афтобуси? А? Кондукторша вслух архив из паспортного стола перечитывала? Или просто кричала с другого конца автобуса :
- Молодой человек, который едет к Юльке, которая живёт с бабушкой Анной Кириловной, которая хоть и Кириловна конечно, но и не Анна совсем, а прямо как подружка Персея. Учи историю и мифы древней Греции и передай пожалуйста тугрики за проезд.
В общем итог следующий. Сказал один заведующий. Они оказывается сразу поняли что может и не прямо вот так, но где-то приблизительно похоже всё и было. И уж точно в афтобуси.
Конец первой серии.
Тут немного отвлекусь от темы. Вот эту половинку рассказа дал прочитать одному знакомому юристу. Он грамотный начитанный, может что поправит, ошибки почистит. Как то встретились возле магазина.
- Офигенно. Прям интересно, посмеялся
даже в некоторых местах. Есть конечно моменты, где можно текст немного подредактировать, а где-то лишние лохмотья обрезать. Вот например строчка : -".... кожа зудит как будто вши нагрызли под ватником штурмы". Вот -"кожа зудит". Вроде как бы и смешно, да? "Вши нагрызли..." Ну...банально, но слегка можно натянуть улыбочку, а вот "под ватником штурмы" вообще не поржал. Похоже лишнее. Как линялый клок шерсти на собаке по земле волочится. "Зудит как будто вши нагрызли". И всё, точка. Так нормально же будет. К тому же сестрой таланта краткость называют. Ну по современному минимализм.
Я упёрся.
- Не, только не это. Что хочешь меняй, ватник не трогай. Он и не про ржач совсем.
Короче спорили мы с ним долго. Недалеко солдатики стяли. Своих ждали из магазина, и уши грели. Успели даже вникнуть в суть разговора. Потихоньку подошли ближе, такие в новенькой форме подогнанной, прямо робокопы. Пороха не нюхали, но искрят уже крутизной как трамвайные токоприёмники. Ноги в тактических берцах на две ширины плеч. Тоже поддакивают стоят.
- Ну какие вши под курткой батя? Подумают люди что мы вшей разводим. Вот мы штурма. Завтра уже будем Гансов мочить. И не чешемся.
Всё дружно заржали.
Ну и не удержался, сказанул немного резковато. Может и не поможет конечно, но и не повредит желторотикам.
- Да там написано разве про вас? Это про тех, кто столько землицы перелопатил одной сапёркой, ваяя траншеи и могилы, что и представить страшно. Кто на своих рёбрах прополз пол мира к своей Победе, через бескрайние степи и завалы городов невзирая на количество осадков. Не помешало бы вам по музеям пройти, и посмотреть в чём воевала штурма. Это не форма от Юдашкина из сериалов про войнушку. Это короткий ватник универсальный, и для войны и для сна, штопанный перештопанный, и пропитанный потом с кровью, штаны с онучами и ботинки представьте себе какие. Совсем не семислойная мембрана со свойствами влагоотведения. Вы думаете это про вшей там написано? Это про тех, кто летел в атаку на пулемёты, уничтожая дух врага только своей отвагой и единством. И про то, как трудно было, преодолевая тяжести войны выживать даже во время отдыха. А вы... Вам ещё до послезавтра надо дотянуть. А там уже видно будет, кто штурма, а кто не штурма.
Червлёное
2025 г.