Почему так больно, когда отвергают/не выбирают?

Почему так хочется быть важным для другого и почему так больно, когда отвергают?

Поиск важности ведется постоянно и не просто так. В травме отвергнутого, в чувстве брошенности много обиды и много информации за ней. Человек ощущает себя незамеченным, использованным, обесцененым в отношениях. Есть целый комплекс брошенности (кстати, скоро выйдет моя книга об этом). Вызван он детской травмой, когда в детстве пренебрегли, не заметили личность и использовали как функцию или передали груз ответственности такой, на который психика ребенка еще не готова была.

Так важно быть важным. И человек с комплексом брошенности эту травму будет везде воспроизводить, буквально искать неосознанно этому подтверждение. Вроде бы на поверхности он ищет и желает быть важным. Но, для постоянной работы сценария желаемое не должно случиться, чтобы сценарий жил, понимаете? То есть, нельзя однажды раз и навсегда тому, кого отвергли в детстве, в своей важности для другого убедиться. И тогда нужно будет все время сталкиваться со своей «иллюзорной» неважностью для него. Для кого-то, если партнер не написал с утра «доброе утро», то и не надо, а для кого-то это и станет полем для собственной отвергнутости, это станет означаемым «неважность» для него. И немного уколет болью.

А дальше больше. Вот он уже и дату не вспомнил значимую, вот он уже и в телефоне сидит напротив, внимания не обращает и так далее. Для кого-то это не будет значить «неважность», а для кого-то это станет красной тряпкой или как говорят сейчас «красным флагом». И все же, что же такого важного в этой, такой значимой «важности» для другого? Почему же все время психика на этом акцентирует свое внимание?

Попробуйте подумать, в каком случае «неважность» для другого может быть благом? Ведь если психика болью откликается на «неважность/незначимость» для другого, значит под болью есть информация о нужности именно «незначимости». Значит однажды кто-то в роду, от кого сценарий и пошел, смог выжить или сделать так чтобы никто не пострадал только за счет снижения собственной важности для другого.

Это как попасть в неприятную ситуацию, например, встретится со зверем в лесу, и как было бы здорово не быть значимым для него в этот момент. Меньше значимости также дает меньше ответственности в обществе, как пример. В общем, когда так хочется быть значимым для другого, и постоянно искать подтверждение этому, это всего лишь информация о том, что значимым ну никак нельзя быть для собственной психики. И она выискивает признаки, чтобы быть менее значимым для другого, чтобы себя спасти. Значит, когда-то «значимость» принесла серьезный вред кому-то в роду.

И чтобы наладить здесь отношения с другим, который приносит как будто бы вам боль своим обесцениванием, игнором и так далее, важно разобраться сначала с собственным сценарием и решить внутриличностный конфликт. В этом примере важно такому человеку увидеть его конфликт, как две части его борятся, одна за значимость, а другая за незначимость, выискивая её. И когда две части будут примиримы, все пройдет. И кстати, как одна часть борется за «значимость»? Конечно же выискивая через сравнение с другими, обязательно человек здесь будет делать акцент и обращать внимание на парочки, где она так значима для другого, сколько он делает для нее… ну или наоборот. Что еще больше «злит» ту часть, которой важно быть «незначимой» и она обязательно найдет этому еще больше подтверждения.

Автор: Минина Юлия Валерьевна
Психолог, Клинический

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru