Дорогой читатель! В ленту для хорошего настроение. Поделился сюжетом Вячеслав Коновалов, который живёт в Севастополе и мы с ним сегодня встречаемся у Свято-Никольской церкви на северной стороне города Севастополя. Храм — памятник находится на территории Братского кладбища защитников Севастополя.
Ангола
Обожаю путешествовать. Служба на подводном флоте порой даёт возможность посмотреть мир… через рубочный люк или в окуляр перископа.
Пришли в Анголу. Стоим в Луанде.
Атомная подводная лодка 671 проекта, красавица, не ради красного словца, обосновалась с экипажем в тёплых странах. Зима, тепло, +30° в воздухе, вода +18°. Есть радости для плавсостава вдали от родной базы в Западной Лице, где в данный момент снежные заряды и холодрыга. И немаловажно — находимся во многих тысячах миль от штабов, многочисленных начальников с их неуёмными фантазиями, куда и как запихать служивым. Потихоньку разлагаемся за тридевять земель от дурдома, попутно выполняя боевую задачу.
Лето, солнце, море — счастье в одном флаконе. Плюс уйма времени, которое надо убивать вдали от Родины. Пятый месяц командировки, осуществляем важную военно-политическую функцию.
Бойцы с острова Свободы, как и мы, советские подводники, плечом к плечу расширяют социалистическое влияние в Африке. Проходим через КПП на пляж. Часовой кубинец попросил у меня краба с пилотки. Махнулись не глядя: ему — краб, мне — автомат.
Иногда лежим, принимая солнечные ванны. Всё похоже на нынешнее времяпровождение в Египте или Турции. Только без коктейлей с трубочкой и таких приманивающих стройных женских фигурок в бикини. Рядом шалаш, точь-в-точь как шейк на солнечном Гоа, с табличкой «Без наркотиков». У шалаша кубинец с автоматом спит — нас охраняет. Мы шутки ради увели автомат и прикопали рядом, в песке. Разбудили его, тот пришёл в себя, осмотрелся и… ушёл. С невозмутимым лицом вируса мировой революции часовой вернулся с другим автоматом… и опять уснул. Фокус не прошёл, пришлось калаш откопать и вернуть.
Стоим в дежурстве, вахта трёхсменная. Первая смена после утреннего чая бежит в 04:30 занимать место на пляже для себя и экипажа, потому как после восхода солнца всё местное население придёт на пляж гадить — да, именно справлять утреннюю естественную надобность, такие нравы и уровень цивилизации местного населения. Приходилось обеспечивать санитарную зону для советских подводников, стоящих на страже истоков пляжного отдыха в дальнем зарубежье.
Лежим, вялимся. Прихрамывает в пилотке на затылке разомлевший от жары Зам. К нему подходит мальчик и на ломаном английском предлагает сестру за кусок мыла:
— Hey, Man! I exchange my sister for а some shampoo and f@сk.
Зам выцветшим взглядом уставился на нас:
— О чём это он?
Ему объяснили:
— Девушка хочет ам-ам брэкфаст.
Тот вяло промямлил:
— Вэл, — вытащил из-под задницы пачку помятых галет, очень подтаявшую шоколадку с мордашкой Алёнки.
Подошёл к девушке. Она взяла его за руку и молча потащила за шалаш, охраняемый спящим часовым. Анголка ростом по пояс долговязому Заму, ростом под метр девяносто.
Через две минуты вернулись. Довольная девчушка, уплетая за обе щеки, убежала к брату.
Нам только дай пошутить друг над другом, тем более, над заместителем командира по политической части.
Начали подкалывать взахлёб и наперебой:
— Чего так быстро?
— Что, откусила? Надеюсь, не весь.
Советовали обратиться к врачу. Словом, весть о происшедшем быстро разлетелась по экипажу, и только ленивый не подкалывал Зама.
Шуткой дня, естественно, по принципу единоначалия стала тирада командира:
— Ну ты, Коля, ходок! Смотри, не дай бог, заболеешь. Доктору прикажу, чтоб важный член организма удалил. От греха подальше.
Дружно поржали. Но история имела неожиданное продолжение.
На следующий день с экскурсией на лодку пожаловал президент Анголы Душ Сантуш: с Жозе, Эдуарду и всей своей придворной бандой. Дали приём в кают-компании — торжественно, но кратко.
Когда пришли на пульт ГЭУ (главная энергетическая установка), Зам Коля в качестве знающего гида убедительно, как настоящий профессионал, проводил презентацию:
— Вот тут СУЗ, там — РУЗ УСБЗ и приборы ТТК.
Зам умел удивлять в нужный момент. Видимо, всю ночь заучивал правильные слова, чем привёл в восторг не только свиту, но и нас, грешных.
Президент Душ и его братия — ближайшее окружение — великолепно знали русский язык, потому как получали высшее образование и впоследствии часто бывали в СССР.
Душ почему-то обратился прямо ко мне:
— А нарисуй формулу горючего?
На что я спокойно парировал:
— Заместитель и особист не позволят мне выдать военную тайну, пускай сами отвечают, раз знают, что такое СУЗ, РУЗ УСБЗ и ТТК.
Мне показалось, что Душ — парень с юмором и всё понимает, потому как постоянно ухмылялся своими пухлыми губами. Тем более формулу горючего знает любой троечник в 10-м классе обычной советской школы.
Ой, не в добрый час ко мне президент обратился, тут я ему, обнаглев от безнаказанности за прокатившую дерзкую фразу, выпалил:
— Есть просьба.
Душ с удивлением поднял высоко свои блестящие чёрные брови:
— Интересно, какая? Чем могу, помогу.
Президент был действительно мировым парнем.
— Тут такое дело, — продолжил я на остатках здравого смысла в своей нагретой африканским палящим солнцем голове, — нашему Заму очень понравилась ангольская девочка, и он хочет её удочерить, но сам стесняется спросить, хотя её подкармливает, — выдержав многозначительную паузу, продолжил, — разными сладостями. Как это разрулить на международном уровне? Так сказать, по доброй воле.
На что тот немедля ответил:
— Разберёмся, если родители не против и она сама согласна…
Первыми с пульта ГЭУ выскочили Зам и особист.
Довольный общением Душ, вышел с пульта последним, обернулся и, подняв большой палец, выдал на чистом русском языке:
— Ну, блин! Вы тут все такие шутники!
В этот вечер особист нажрался со своим куратором в щи. Приняв за чистую монету перспективу передачи местной девочки под опеку заместителя командира по политической части советской атомной подводной лодки. Воочию представили, как вышестоящее «особое» командование срывает с них погоны с обличающими криками: «Куда смотрели? Недоглядели! Медь вашу!». С горя перебрали, так как оба — нормальные люди, и ничто человеческое им было не чуждо. В итоге на пару свалились с борта в воду, будто боролись с диверсантами. К счастью, обошлось без жертв и огласки. Нашего особиста больше не видели, говорят полетел в СССР с докладом о политической обстановке в дружественной Анголе.
С Замом пришлось служить дальше. Отношения, конечно, не сложились, после этого случая стал для него врагом №1. Возможно, я был не прав, но, согласитесь, шутка того стоила. Есть, что вспомнить, и президент юмор оценил по достоинству…
---------------------------------
Всегда Ваш, Борис Седых)))
Подписывайтесь на канал! Становитесь друзьями нашей творческой команды!
Ещё больше интересных историй и уникальная возможность личного контакта с автором в Телеграме
Вступайте в ВК сообщество Записки подводника