Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...

Я снова влюбилась в человека, которому всё равно».«Он отстранённый, я всё время жду, что он изменится».«Я понимаю, что мне плохо, но не могу уйти».Эти истории похожи друг на друга. Люди рассказывают их с болью, с отчаянием — и с чувством вины за то, что снова оказались в таком сценарии. Кажется: ну почему я всё время выбираю не тех?

Но на самом деле выбор не случаен. И точно не глупый. Он бессознательный.

В психоанализе есть понятие повторения.Это когда человек снова и снова оказывается в знакомом, но болезненном сценарии, надеясь бессознательно, что «в этот раз всё будет иначе».Что если я достаточно постараюсь, вложусь, докажу — меня выберут. Полюбят. Останутся.

Но это не про этого партнёра. Это про кого-то из прошлого.

Если в детстве рядом был эмоционально холодный или отстранённый родитель — психика «запоминает», что любовь даётся с усилием. С тревогой. Через напряжение.И во взрослом возрасте именно такие отношения — трудные, неровные, непонятные — ощущаются как настоящие. Как будто только такая любовь «серьёзная».

А тёплый, внимательный человек может вызывать скуку. Или даже раздражение: слишком легко, слишком безопасно, слишком не про «борьбу».Как будто он не подтверждает вашей ценности. Не вызывает той боли, к которой вы привыкли.

Мы бессознательно ищем не просто любовь — а возможность дописать свою старую историю.Доказать себе, что теперь всё иначе. Что я всё-таки заслуживаю. Что меня выберут.Это попытка получить то, чего не хватило тогда.

Но проблема в том, что психика выбирает не просто «похожего» человека, а такого, с которым старый сценарий снова становится реальностью.Вы выбираете холодного — и снова страдаете.Вы стараетесь заслужить — и снова не получаете.Вы вкладываетесь — а вас снова не замечают.

И это не слабость. Не глупость. Это боль, которую вы давно носите внутри.Ту, что когда-то пришлось не чувствовать, не осознавать, пережить в одиночку.Ту, которую теперь вы стараетесь залечить — хоть как-то, хоть через повтор. Но, к сожалению, повтор заканчивается... Тем же самым.

В терапии можно постепенно развернуть этот узел.Понять, что за этим влечением к недоступному партнёру — не любовь, а попытка переписать травму.Увидеть, что желание быть нужным, быть важным, быть «тем, ради кого изменятся» — это не про взрослое чувство, а про детскую жажду быть замеченным.

И постепенно появляется возможность выбирать по-другому.Не из боли. Не из нехватки. Не из доказательства своей значимости.А из контакта с собой.С тем, кто вы есть — без необходимости заслуживать.

И тогда становится возможным заметить тех, кто рядом по-настоящему.Кто не ускользает. Не играет. Не требует постоянного напряжения.Кто выбирает — просто потому что вы есть.

А вы — впервые — можете выбрать в ответ. Себя. И настоящую близость.

Автор: Френкель Варвара
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru