Отношения с пустотой внутри – это отношения, которые внешне есть, но внутри между людьми ничего нет. Нет по-настоящему никакой близости, принятия, любви, выбора, тепла и привязанности. Отношения, которые имеют внешнюю оболочку, но внутри ничем по-настоящему не наполнены. Люди создают лишь внешнюю маску отношений.
Или они наполнены негативом, неприятием, критикой, переделкой, подстройкой одного под другого, отталкиванием, злостью, раздражением и негативными реакциями, унижением, зависимостью («не могу один жить, боюсь одиночества и вынужден продолжать оставаться в токсичных отношениях», «терплю, так как одному быть ещё хуже», «боюсь расставаться и нести ответственность за свою жизнь» или «я никому не нужен, новые не построю»).
Если вы общаетесь с человеком, но внутри себя его по-настоящему не принимаете («не знаю, мой ли человек», «вроде хочется отношений, а, может, и нет», «если изменится, тогда выберу», «пока своего не нашел, побуду с этим человеком», «если обо мне будет заботиться, тогда останусь в этих отношениях», «боюсь жить одна» — всё это способы «создавать» отношения незрелой личности), то он не почувствует себя выбранным и значимым.
Не имеет значения, что внешне мы говорим, делаем, демонстрируем, если внутри себя мы отвергаем человека, недовольны им, не принимаем, переделываем его, считаем не своим или подходящим наполовину – тогда он именно внутреннее наше отношение считывает и чувствует. И взаимности и близости не будет с ним. Человек видит обман, чувствует. И он не будет вам открываться. Будет видеть вашу манипуляцию и использование его. И будет от вас защищаться. И в отношения вкладываться не будет. Он будет в этих отношениях так же, как и вы, «просто находиться» и ничего не делать. Так же, как и вы, в них ничего не делаете, а создаёте лишь иллюзию, что «всё прекрасно и нормально».
Человек не почувствует близости. Вы можете даже сидеть рядом, обнимать – но если внутри себя вы этого человека душой не обнимаете, не радуетесь объятиям с ним, чувства любви на него не направляете, не принимаете его таким, какой он есть, то он ощущает себя невыбранным и отвергнутым. Так же и с детьми. Что бы внешне вы ни показывали, если душой связь с ребёнком не создаете и душой его не принимаете и не защищаете его душу своей любовью, ребёнок (и партнёр тоже) будет ощущать «вранье» и «неправду» вашего отношения.
Просто «люблю» не работает. Любовь — это действие. Это, прежде всего, постоянное подтверждение выбора своего партнёра, проявление активности, желания, что вы хотите с ним быть, что вы довольны своим выбором и рады отношениям. Вы проявляете чувства, уделяете внимание, заботитесь, создаете общие цели, деятельность, смыслы, то общее пространство, в котором вы оба и будете жить и испытывать радость, проходить трудности, кризисы и расти вместе – каждый по-разному и вместе общим.
Если вы создаёте отношения и при этом врёте себе — никакой близости не получится. Жить нужно в гармонии с собой. Выбирая партнёра, нужно по-настоящему хотеть с ним быть, уважать, признавать его ценным, достойным. Если внутри иначе — всё развалится. Поверхностность и враньё разрушат близость. Слова могут говорить одно, а действия, поведение, чувства, ваше отношение, способы общения — другое. Если вы выбрали человека из-за ресурсов или из-за своей беспомощности, то вы врете человеку. Он видит, что вы его по-настоящему не выбираете. Если были бы недостающие ресурсы у вас, вы бы его не выбрали.
То же и с детьми. Нужно быть рядом. Не просто физически. Душой быть рядом с его душой, принимать ребёнка, радоваться своему материнству и возможности вырастить его счастливым. Дать ему столько любви и тепла, чтобы ему на всю жизнь хватило. И партнёру своему надо давать много любви и тепла. Многие люди не привыкли жить так. Чтобы что-то давать, надо это «давать» иметь. А у них нет. Они не умеют создавать и дарить любовь. Хотят только брать и получать от других. Люди не умеют расставлять приоритеты в жизни – что действительно ценное и важное, а что второстепенное. Многие не умеют вообще жить в настоящем. Живут то там, то здесь. То в будущем, то в прошлом. Но нужно быть в одном месте. Закончили – идите дальше. Именно в настоящем, в этом моменте жить. И делать то, что настоящее дает возможность сделать и пережить.
И вы вдруг заметите: момент становится полным. Вы начинаете видеть, понимать, находить решения. Исчезают тревоги и страхи. Потому что они – от неполного присутствия. Когда человек не находится в настоящем, то не видит полной картины – значит, не может понять, не может сделать правильный выбор, не может ответить на реальность и использовать имеющиеся возможности. Поэтому учитесь замечать кроме внешнего и внутреннее, что является самым важным наполнением вашей жизни, чем вы заполняете свои отношения, когда что-то говорите, делаете и к людям определенным образом относитесь.
Учитесь быть в настоящем. Делать то, что есть сейчас. Моете посуду – мойте только посуду. Всем собой. И вдруг почувствуете радость. Это состояние детства. Тогда вы выходили на улицу всем собой: телом, душой, мыслями, чувствами, вниманием.
Многие живут в неврозе, в конфликте с собой, в разрыве, тело на улице, а в голове дома. Убираетесь, а в мыслях на работе. Проблемы с мужем или женой, но вы между собой не решаете, не разговариваете, а бежите решать к соседу. В настоящем моменте не присутствуете. Даже дома, рядом с близкими вас нет. Вы в стороне сидите и ждете, когда день закончится и завтра наступит. Или когда жизнь изменится. Хотите сказать что-то человеку в реальности, но дальше прокручивания в вашей голове слова не выходят. Вы вспоминаете прошлое. Вчерашние ссоры. Или вообще обиды из прошлых отношений. Которые сейчас не имеют никакого значения. И вы там, в прошлом, а не здесь.
Проблема в расщеплении. Не в том, что вы поругались. А в том, что даже показывая любовь, вы внутри отсутствуете. Разговаривая с человеком, вниманием вы в телефоне. Когда вы едите, то не замечаете, что едите. Вы отсутствуете. Строя отношения, вы не с человеком строите отношения, а с выдуманными образами в своей голове, и человеку эти свои образы навязываете, пытаясь изо всех сил его переделать под образ фантазий.
А если бы к вам так относились – как вам это было бы? Вы хотели бы быть переделанным, быть не собой, а стать тем образом, который из вас хотят сделать, понимая, что реальный вы не нужен и не интересен?
Поэтому, когда вас переделывают, меняют — это отвержение. Это неуважение. Подсознательно вы человеку демонстрируете: «Такой, какой ты есть, ты мне не нужен, а вот если станешь таким, каким должен быть в моих фантазиях, то тогда, может быть…».
Друзья, по вашим многочисленным просьбам совсем скоро стартует мой новый курс «Как научиться общаться с людьми, привлекать внимание, дружить, быть интересным и ценным человеком». На курсе вы узнаете, как научиться дружить и создавать дружбу. Как создается влюбленность. Как влюбить в себя другого человека не обманом, а по-настоящему. Как стать ценной и привлекательной личностью для отношений, чтобы вас выбирали достойные партнёры, а не кто попало.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: