Не можешь поменять ситуацию — поменяй отношение

Как это работает на самом деле?

«Слушай, ну ты просто измени к этому отношение!» — говорит подруга Оле.

Оля сидит на кухне, обняв кружку чая, и пытается понять: это сейчас было по-доброму или ее только что аккуратно послали, потому что утомила своими проблемами?

Подруга предлагает «поменять отношение» к тому, что бывший опять выложил фото с новой девушкой. А у Оли внутри сворачивается клубком всё, что не успело долечиться: обиды, зависть, злость, чувство собственной ненужности.

И ей хочется спросить: как именно мне это менять? И где находится этот переключатель?

_____________________________________________________________________

Вы не можете "просто отпустить",так как ваше отношение — это целый внутренний мир, в котором переплелись:

• телесная реакция (сжатие в животе или грудной ком),
• эмоциональный след из прошлого (например, что "меня легко заменить"),
• убеждения ("если я недостаточно хорош, меня бросят"),
• и много неосознанного.

Как работает изменение отношения на практике?

Один из способов — осознавание через контакт с собой, когда мы не бежим от чувств, а даём им место. В гештальт-терапии это происходит, например, так:

Кейс:

Оля, 33 года. У неё токсичный начальник, который регулярно обесценивает её идеи. Оля страдает, не увольняется, но каждый раз выходит с работы, как из мясорубки.

На словах она говорит: «Ну он такой, я просто не должна принимать это близко к сердцу». Но в теле — постоянный спазм в шее и слёзы в метро. В терапии выясняется, что это чувство — не про начальника, а про папу, который в детстве «для мотивации» смеялся над её мечтами. Когда она это осознаёт, впервые позволяет себе разозлиться — не на шефа, а на папу. И вот только после этого появляется то самое "изменение отношения": она понимает, что не обязана быть хорошей девочкой, чтобы заслужить уважение. А ещё — начинает говорить "нет" и ставить границы.

Отношение изменилось не волей, а через признание чувств, контакт с опытом и новое действие.

Иногда ситуация еще серьёзнее: болеет близкий, уходит партнёр, сокращают на работе. И тогда единственное, что может измениться — это способ, с которым я в этот процесс вхожу.

Кейс: Миша, 45 лет. Маме диагностировали деменцию. Он ухаживает за ней целыми днями, злится, стыдится своей злости, чувствует себя загнанным. На одной сессии он говорит: — Я больше не могу. Я не живу. Я просто за ней ухаживаю.

Мсследуем: А где в этом ты? Где живой Миша?

Постепенно он находит: можно не быть идеальным сыном. Можно привлекать сиделку. Можно злиться. И в какой-то момент он говорит: — Я понял, что хочу ухаживать не потому что «надо», а потому что люблю. И делать это можно не 24/7. Отношение поменялось. Ситуация — нет.

Как меняется отношение?

• через признание своего чувства, даже если оно «неудобное» (стыд, злость, беспомощность);
• через исследование, откуда это во мне — и кому на самом деле я это чувство не выразил;
• через поиск нового выбора — опираясь уже не на страх, а на контакт с собой.

И да, иногда это происходит в процессе одного глубокого "АХ!" — озарения. А иногда — через долгий путь: шаг за шагом.

Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru