Есть такая пословица: «Муж всегда узнаёт обо всём последним». Любая народная мудрость зиждется на народном же опыте. Попробуем разобраться, почему так и почему именно муж.
Мой личный опыт многогранен: я была и с той, и с другой стороны баррикад. И обманутой, и неверной женой. В первом агрегатном состоянии я узнала об измене из уст изменщика. Почему я не замечала ничего раньше? Ведь было же, что замечать. Да конечно было! Оговорюсь, что речь сейчас идет не о разово-а.л.когольном "бес попутал", а об отношениях. О том, что длится и длится и образует параллельный мир в жизни человека. От этого меняется всё: поведение, привычки... даже взгляд другой становится! Цвет глаз, выражение! Куда нужно смотреть, чтобы не заметить того, что прямо под носом? Отвечаю: смотреть нужно в себя. Дело в том, что мы часто живем с тем образом человека, который мы засейвили последний раз. То есть, если я замужем 5 лет, то скорее всего я живу с версией Муж-2020 года выпуска. Мы не допускаем возможности развития и изменения того, кто ближе всех. Он всегда останется тем же, как паркет, диван и обои. О чем мы думаем? Даже обои теми же не не остаются...
Это верно и в отношении детей. Вы живете, живете и — бац! Обнаруживается, что ваш маленький чудесный мальчик к.урит, м.а.терится и подписан на такие ТГ каналы, что у вас волосы шевелятся, когда вы случайно видите их у него в разблокированном смартфоне.
Итак, первая и главная причина неведения мужей — их фокус на себе. Причина универсальная в том числе и для женщин, но мужчинам проще сфокусироваться. У них, как правило, есть дело, которое является центром и приоритетом личности - это работа, реже хобби или какая-то глобальная цель/идея, но всё это не связано с семьёй напрямую, семья воспринимается как тыл, место отдыха и пауза перед боем, где можно расслабиться и привести себя в порядок перед новым днём. Но и это скромное стремление натыкается на бытовуху: всё равно, так или иначе, мужчине приходится в этом участвовать (что, кстати, правильно) Но жена выступает здесь как источник беспокойства: он бы полежал, а она требует от него решать бытовые проблемы, денежные вопросы, организационные моменты. Он подключается, но чувствует раздражение. В таком состоянии сложно говорить по душам, вот и получается, что рядом живёт женщина, которую он с каждым годом знает всё меньше, и меньше, и меньше. А потом удивляется: что? Как? Откуда? Почему у неё появилась целая своя жизнь? Вопрос риторический: было пространство и время, вот и появилась.
Вторая причина незнания — это психоблок. Основывается на постулате: «Этого не может быть, потому что не может быть никогда». Психика защищается от травмирующего фактора и просто не замечает признаков, которые его сопровождают. У мужчин есть иллюзия, что они всё контролируют, уж по крайней мере семью свою точно, что там не посмеет произойти что-то без его участия и позволения. Я бы сказала, что это патриархальный принцип, убегающий корнями глубоко в прошлое, когда жена действительно да убоялась мужа своего, а за измену могли ж.ивьём за.копать в землю. Неплохой, кстати, социальный механизм защиты института брака в плане эффективности.
Однако мы отвлеклись, а муж тем временем не знает. Мужской вариант неведения был всегда мне любопытен. Да, они живут с той, которую помнят до женитьбы и блокируют неприятное. Но есть еще одна интересная черта: сознательный выбор в пользу неведения. Третья причина. То есть блокировка идёт как бы с двух сторон, как бессознательно, так и на вполне осознанном уровне. И это, по моим наблюдениям, чисто мужская черта, женщины так не умеют. Об этом феномене мне рассказал один мой знакомый, когда я, вы.пивая с ним «за жисть», спросила:
- Дим, а как думаешь, у Светки есть кто-нибудь?
- А я не хочу об этом знать, - ответил он. Совершенно равнодушно так сказал.
Я даже как-то припухла от удивления: то есть как «не хочу»? Это же...чувствуешь, как можно взять и намеренно проигнорировать?
Оказывается очень даже можно.
- Понимаешь, Май, у меня ежедневно куча дел. Работа. Машина. Друзья. Родители, Анька — все на мне. Я не успеваю подумать о себе даже в туалете. Если я ещё буду сидеть и рефлексировать на тему, куда она пошла, когда сказала, что к подруге — у меня просто лопнет голова. Меня всё устраивает: семья есть, она хорошая мать, с.е.кс у нас опять же.. Да я и сам, если есть возможность, не откажусь от интрижки, рыльце в пушку... Ты же знаешь... Но постоянную бабу я бы не завел себе. Семья — это святое.
Вот так. Не знаю и знать не хочу. А зачем? Ну да, зачем?
Вот поэтому муж узнает обо всем последним. Потому что не чувствует. А знать не хочет. Потому что столько дел и некогда заглянуть в глаза собственной жене. Потому что замотался и забыл про ее день рождения, а она куда денется — поймет и простит. Потому что его всё устраивает.
Любой нормальный брак начинается, как история любви и верности, а вот продолжается уже как бизнес-проект. Люди обрастают совместным бытом, бюджетом, домом. У них общие друзья, родственники и дети — жизни двух бывших влюблённых, а теперь - супругов связываются в тугой узел, из которого так просто не выйти, собрав чемодан, как бы не кричали об этом интернетные моралисты: «Разведись, а там делай, что хочешь!» Эх, ребятишки, если бы всё было так просто, как вы кричите... Любовь в зрелом браке отходит на второй план, гаснет, трансформируется, ведь очень непросто работать над семейными проектами, когда переполняют чувства — они мешают, дела лучше делать с холодной головой. У некоторых, как в моём случае, и вовсе обнаруживается, что не любовь это была в самом начале, а страсть или даже расчёт. А любви-то хочется, каждое живое существо нуждается в любви.
Кстати, у Светки определенно кто-то есть. Лично мне это очевидно. Но у них крепкая семья, общий ребёнок, и все счастливы до поры. А когда придёт пора, это будет уже совсем другая история.
Мне пишут: зачем вы постоянно учите народ врать? Почему не объяснить им всем, раз и навсегда, что и.змена — это о.т.вратительно, м.ерзко и грязно? Да, это именно так, сейчас я это понимаю, получив свой болезненный опыт. Но не собираюсь заворачиваться в белое пальто и делать вид, что этого в мире не существует. Люди изменяют друг другу, это происходит прямо сейчас вокруг нас, нравится нам это или нет. Проще всего конечно осудить и пр.оклять тех, кто это делает... А ещё лучше — прилюдно разоблачить, да? Но ведь судьба коварна, и я много раз внимательно наблюдала, как моралистов тыкают носом в их же мораль. Кстати, в основном эти добрые люди совсем не имеют личного жизненного опыта в этой сфере, но мораль блюдут строго: свою и окружающих, и считают себя вправе осуждать тех, чью судьбу они знают весьма поверхностно. А существуют ли вообще люди, способные пойти против своих желаний и стремлений, даже если они достаточно сильны, ради моральных принципов и приличий? Думаю, что да, вполне. Станут ли они после этого веселей, гуманнее или умнее? Не думаю. Есть примеры перед глазами. Надеюсь, что все мои высокоморальные комментаторы уже имеют опыт, так сказать , наступания на горло собственной песне и могут им поделиться в своих блогах, на которые я с удовольствием подпишусь. Но пока они этих блогов не завели, я нежно шепну им на ушко одну страшную правду. А правда состоит в том, что от подобного не застрахован никто. Никто. Ни ты, порядочная домохозяйка за сорок, замужем больше 20 лет за школьной любовью, трое детей, младшему шесть, которой однажды в супермаркете улыбнется кареглазый и смуглый, слегка усталый мужчина с тележкой, в которую вперемешку навалены диетические хлопья, кефир и п.и.во. Много п.и.ва, пару упаковок. А у него всего-то будут закатанные рукава клетчатой рубашки и сильные руки, так крепко и властно обхватившие красную ручку, а в глазах вдруг плеснётся какая-то щемящая, родная тебе тоска, и он пропустит тебя впереди себя в очереди, а потом вы разговоритесь у автоматической двери, и после этого вечера не будет тебе покоя. Ни ты, восемнадцатилетняя максималистка, у которой папа ушел к другой женщине, когда тебе было тринадцать – самый пубертат и так и не простившей его до сих пор, и пишущей на форумах, что она с женатым – никогда, да всё капсом, капсом. Ты однажды, путешествуя в Питер на каникулы, в самолете случайно окажешься в соседнем кресле с белокурым, до слёз смешным, чуть постарше тебя, кудрявым пареньком. Вы проговорите взахлеб всю дорогу, у тебя будут отниматься ноги от его взгляда, а потом ты увидишь на вызове айфона лицо симпатичной молодой женщины и мордашку ребенка и всё поймешь, конечно, но уже будет поздно, он знает твой номер, и звонит, и вот вы встречаетесь у метро. Ни ты, взрослый и седой, заслуженный инженер на пенсии, у которого трое взрослых детей и шестеро внуков, а с женой уже 20 лет вы спите в разных комнатах, потому что ты храпишь. И вот в ваш дом этажом ниже въезжает новая одинокая соседка, и вы сталкиваетесь с ней в лифте: она стоит с горшочком цветущей фиалки, моложе лет на пять, изящная, светлые волосы убраны в красивый тяжелый пучок. Ангел, балерина, и пахнет от неё умопомрачительно - цветами и дождём. И, встретившись с взглядом её фиалковых глаз, ты больше не сможешь, как раньше, «доживать» свой век, ведь эта чудесная женщина живёт совсем рядом, и вот уже ты тайком покупаешь в флористическом магазине новую фиалку для неё и нажимаешь кнопку звонка, а сердце стучит так, как оно не стучало даже в юности.
Можно сколько угодно брызгать слюной, исходя праведным гневом, изливая я.д на подобные ситуации. Но правда в том, что внутри каждого из нас есть оно – чувство, что упустить вот этот момент – значит жалеть всю оставшуюся жизнь… Если у вас его еще не было, это не значит, что его не возникнет. Возникнет однажды. И тогда… тогда вы может быть откроете этот мой пост и возьмёте что-то на заметку, потому что, если уж решились на плохое, лучше это делать хорошо и правильно.