1. Про медведя и охотника
Охотник в лесу встречает медведя. Медведь его обнимает и говорит:
— Ну что, падла, попался? Сейчас я тебя...
Охотник в шоке:
— Ты что, говорить умеешь?!
Медведь:
— Да я вообще много чего умею, но сейчас не об этом.
2. Про Вовочку и учительницу
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, если у тебя в кармане 100 рублей, и ты попросил у папы ещё 100, сколько у тебя будет денег?
— 100 рублей.
— Вовочка, ты плохо знаешь математику!
— Нет, МарьИванна, вы плохо знаете моего папу.
3. Про мужика и золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему:
— Отпусти, исполню три желания!
Мужик:
— Хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
— Было. Следующее?
Мужик:
— Чтобы все женщины меня любили!
Рыбка:
— Любили. Какое последнее желание?
Мужик:
— Хочу никогда не умирать!
Рыбка:
— Не умрёшь. Всё, свободен.
Мужик приходит домой — пусто, голые стены. Жена ушла, деньги пропали. Звонит рыбке:
— Ты что, обманула?!
Рыбка:
— Нууу... у тебя ВСЁ БЫЛО, тебя ВСЕ ЛЮБИЛИ, и ты НЕ УМРЁШЬ. Всё честно!
4. Про чукчу и компьютер
Приходит чукча в магазин и покупает компьютер. Через неделю возвращает:
— Не работает!
Продавец проверяет — всё в порядке. Спрашивает:
— А что вы делали?
— Написал письмо, положил в коробку, закрыл, жду ответа.
5. Про мужика и Бога
Мужик молится:
— Господи, дай мне знак, что ты есть!
С неба голос:
— Я есть!
Мужик:
— Ок, просто проверял.
6. Про армянина и таксиста
Армянин садится в такси и говорит:
— Гони быстро, у меня самолёт через час!
Таксист:
— А куда летите?
— В Ереван.
Таксист:
— О, земляк! Я тоже из Еревана!
— О, здорово! А откуда именно?
— Из центра!
— О, я тоже из центра! А с какой улицы?
— С Абовяна!
— Да мы соседи! Я с Саят-Новы!
— Ого! А в какой школе учились?
— В 55-й!
— Да мы с тобой в одном классе сидели!
Таксист резко тормозит:
— Слушай, Ваан, может, просто пешком дойдёшь? А то мы уже полчаса на месте стоим.
7. Про еврея и банк
Еврей приходит в банк и говорит:
— Дайте кредит под 0%!
Банкир:
— Так не бывает!
Еврей:
— Ну тогда под 0.5%.
Банкир:
— Откуда такие условия?!
Еврей:
— Ну ладно, под 1%, и без справок!
Банкир в шоке:
— Да кто вы такой?!
Еврей:
— Новый директор банка.
8. Про грузина и милиционера
Грузин едет на Mercedes, его останавливает гаишник:
— Ты чё, падла, без прав едешь?!
Грузин:
— Да ты чё, падла, у меня и машины нет!
9. Про студента и экзамен
Студент приходит на экзамен, тянет билет — "Амёба". Сидит, думает. Преподаватель:
— Ну что, студент, рассказывайте!
— Амёба... такая... микроскопическая...
— Да-да, продолжайте!
— Амёба... такая... одноклеточная...
— Ну и?
— Амёба... такая... ну вы же сами всё знаете, зачем меня мучаете?!
10. Про мужика и жену
Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне кажется, наш сын — вундеркинд!
— Почему?
— Он уже в 5 лет умеет включать компьютер!
— Ну и что? Я в 30 лет научился выключать телек без пульта.
11. Про алкоголика и врача
Алкоголик приходит к врачу:
— Доктор, я жить хочу!
— Бросайте пить!
— Ну, не настолько...
12. Про собаку и кота
Собака говорит коту:
— Ну что, опять будешь мяукать, пока я лаю?
13. Про блондинку и лифт
Блондинка заходит в лифт, видит кнопку "Закрыть", нажимает — лифт не закрывается. Нажимает ещё раз — то же самое. Выходит и пишет жалобу:
"Лифт не закрывается, кнопка "Закрыть" не работает!"
На следующий день приходит ответ:
"Уважаемая, кнопка "Закрыть" нужна, чтобы закрыть ДВЕРЬ, а не ЛИФТ".
14. Про мужика и галлюцинации
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что я — пуля!
— Ну что вы, это же бред!
— Да? А как же тогда я влетел к вам в кабинет без дверей?
15. Про деда и интернет
Дед звонит внуку:
— Внучек, у меня интернет пропал!
— Деда, ты пробовал его включить?
— Конечно! Я даже очки надел!
16. Про зомби-апокалипсис
По радио передают:
"Граждане! В городе зомби-апокалипсис! Не выходите на улицу!"
Мужик звонит другу:
— Ты слышал? Зомби идут!
— Да ладно, это же бред!
— Ну если ты такой умный, то объясни, кто тогда стучится в мою дверь и просит "мозгов"?
17. Про рыбака и русалку
Рыбак поймал русалку, та говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое желание!
— Хочу, чтобы у меня всегда был улов!
— Хорошо, но за это ты больше никогда не увидишь женщин.
Рыбак думает и соглашается.
С тех пор он стал лучшим рыбаком в деревне, но все его друзья смеются:
— Ну и что, что рыбы много, зато ты теперь в рыболовном магазине работаешь!
18. Про армянское радио
— Армянское радио спрашивают: можно ли прожить без мозга?
— Можно, но дорого.
19. Про философа и бармена
Философ заходит в бар и говорит:
— Дайте мне стакан воды.
Бармен:
— Вам с газом или без?
Философ:
— А разница есть?
20. Про оптимиста и пессимиста
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! 😄 Если нужно ещё — говорите!