Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: «Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке».
* * *
Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
– Мама! Посмотри, какая ж…а!
– Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: «ж…а»!
– Ну как же так, мамочка, ж…а есть, а слова нет?
* * *
На уроке природоведения в первом классе учительница спрашивает ученицу:
– Машенька скажи-ка мне какое сейчас время года?
Машенька хриплым голосом отвечает:
– Лето.
Учительница ей говорит:
– Ну, Машенька, подумай еще хорошенько, ведь холодно, снег на улице?
А Машенька отвечает ей все тем же хриплым голосом:
– Хр…вое лето!
* * *
Объявление в бассейне: «Девушка в красном купальнике зайдите в раздевалку, вы забыли его надеть!»
* * *
Едет беременная женщина в автобусе. Юбка живот облегает, ноги почти не заслоняет, бедра видать. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
– Сын будет!
А женщина его спрашивает:
– Почему вы так решили?
А старичок ей и отвечает:
– Да вот бороду видать!!!
* * *
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомится с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будите смеяться!
– Ну, скажи, что она хотя бы напоминает?
– Ну вот что вы каждый день берете в рот?
Учительница вдруг говорит:
– Фу мальчик, как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия моя-то, ЛОЖКИН!!!
* * *
Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:
– Гиви, можэт аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР…
* * *
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
* * *
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут… Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами…
* * *
– А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2004».
Выходит девушка. Общие возгласы:
– Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
* * *
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники. Схватила какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.
– Нечего надо мной смеяться! – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке «Только для взрослых, глубина от 2-х до 10-ти метров».
* * *
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана