Сразу хочу отметить, что описанное ниже поведение не является гендерно-специфичным. Всё то же самое, что делает в публикации мать-нарцисс, может делать и отец при скрытом нарциссизме, при так называемом ничтожном нарциссизме. Мужчина-грандиозный нарцисс более реализован во вне и он просто будет давить на детей, требовать подчинения, почитания и уважения, он будет запугивать и унижать их, но вот такой тонкой игры не будет.
Сегодня речь пойдёт именно о нарциссической матери. Она не может безусловно любить ребёнка, ей просто нечем. Эта часть психики у неё не выросла, не сформировалось из-за травм, полученных в детстве. Такая мать сама инфантильна из-за травматической фиксации в психике. Она очень часто находится в тотальном слиянии со своим травмированным «внутренним ребёнком», который требует, требует и требует то, что ему когда-то не додали. Эта потребность ненасыщаемая, потому что идёт из травмы. Нарциссическая мать хочет замкнуть все энергопотоки и ресурсы ребёнка на себя. Она стремится компенсировать свою давнишнюю боль и токсичный стыд за счет тех, кто слабее её, и очень часто за счет собственного ребенка.
Собственный ребёнок ей нужен в качестве источника недополученных ею ресурсов. А также он нужен для эмоциональной компенсации, ведь её детская психика не может справиться ни с грузом ответственности, ни с виной, ни со стыдом. Это всё она сбрасывает в ребёнка на постоянной основе. И ему остаётся это перерабатывать, тогда как при нормальном раскладе детство – это время развития, формирования психики. Работа по приёму «отходов» психической деятельности матери очень тяжелая, она травмирует психику ребёнка, как и нелюбовь матери. И тут важно, чтобы никто не сманил ребёнка настоящей любовью. Важно, чтобы у него не было хобби и интересов, которые окрыляют и дают энергию, они - опасность того, что ребёнок перестанет нуждаться в матери. Также необходимо подавлять его выбор и инициативу, особенно в подростковом возрасте. И тогда ребёнок будет постоянно обращаться к матери за одобрением и разрешением. Его точку зрения и его восприятие мать постоянно подвергает сомнению, тогда ребёнку становится не опереться на себя. Ребёнок должен замкнуться на нарциссической матери. Она – весь его мир, она - его единственный светоч.
Нарциссическая мать обрубает все «сторонние» привязанности ребёнка. Если ребенка любит отец (часто в такой семье он созависимый), она будет стараться вбить клин между ним и ребенком. Матери-нарциссу необходимо доказать ребенку что папа плохой и что он на самом деле его не любит. Созависимые по-своему любят детей и, конечно же, от них гораздо больше тепла чем от нарцисса. Поэтому эту эмоциональную связь необходимо устранить. Если дочери или сыну не доказать, что папа чёрств, безразличен к ним, потребуется показать, что он «истинное чудовище» и «страшно обращается» с мамой.
Также нарциссическая мать будет следить, не образовались ли у ребенка искренние дружеские привязанности. Везде, где она учует искреннюю дружбу, будет вести подрывную работу. Мать может подучить дочь, как ей поссориться с лучшей подругой (то же самое может сделать и нарциссический отец).Мать может запретить сыну общаться с другом, якобы, потому что тот ушёл в техникум и не собирается поступать в универ. Причины могут быть выисканы разные: вредное влияние, тот ребёнок из дурной семьи, глупый слишком, на дно тянет. Но по факту нарцисса очень сильно оскорбляет то, что есть кто-то, с кем его ребёнку хорошо. Но в некоторых случаях может быть и то, что родители того ребенка, с которым дружит его чадо, гораздо более заботливые и любящие. И он чувствует себя униженным на фоне них. Поэтому он будет говорить про этого ребенка гадости, чтобы детей рассорить.
И в итоге происходит изоляция от любых других объектов привязанности. Там, где есть какая-то искренняя доброта, любовь, все обрывается и обрубается.
А потом нарциссическая мать (или нарциссический) отец совершает подмену. Она заставляет своего ребенка заботиться о ней, как о малышке. Рассказываются всевозможные трагические истории из маминого детства. У тех, кому сейчас лет 50 рассказывали такое: «Вот, мне после войны так тяжело приходилось, родители меня пороли веревкой...Носить было нечего». У тех, кому 30-40 лет «В советские времена носить было нечего. За мясом в огромных очередях стояли. Нас били в детстве и в угол на горох ставили». И вот этот маленький несчастный ребенок (она в детстве) фигурирует в рассказах нарциссической матери изо дня в день. И уже её собственному ребенку становится жалко ту малышку, о которой идёт речь в этих бесконечных трагических рассказах. Родительница с упоением повествует о своих незаживающих ранах и травмах детства, получая от дочери или сына ресурс сочувствия, поддержки и любви.
И на основании этого происходит парентификация. Ребенок отдает свою любовь и заботу родителю, хотя должно быть наоборот. У ребенка должно быть детство, и любовь и забота родительская нужна для того, чтобы его психика нормально развилась, для того, чтобы он вырос устойчивым, опирался на себя, мог справляться с жизненными трудностями эффективно. А в итоге получается, что он кормит ненасыщаемую травматическую потребность родителя в любви, внимании, заботе и восхищении.
Есть еще вариант, когда мать-скрытый нарцисс, она стремится, чтобы у дочери не было никаких любовных связей потом, когда она будет взрослеть. Мать будет очень сильно контролировать именно этот аспект. Она будет не пускать дочь на свидания и тщательно высматривать, не влюбилась ли дочь в кого, и старательно эту связь разрушать. Но об этом в другой раз. Резюмирую: очень важно, чтобы не было другого объекта привязанности.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru