Любой родитель хочет быть уверен в том, что его ребенок спокоен и счастлив. Чтобы достичь этого состояния, ребенку необходимо проходить возрастные кризисы, обсуждать эмоции и ощущать, что его любят. Всё это – нормально и естественно.
К вышеперечисленному добавляются еще и конфликты, что тоже нормально. Решать возникающие вопросы, правильно конфликтуя – навык, определяющий социальный успех.
Но как быть, когда этих конфликтов становится больше и они приобретают острый характер? Что делать, если ребенок конфликтует со сверстниками и/или с учителями? И главное – как понять, что именно происходит? Ведь подростки или дети, которые еще только приближаются к подростковому возрасту, не всегда открыты к обсуждению происходящего.
Рассказываем, как понять, что пошло не так, и помочь ребенку разобраться с этим.
Шаг первый: создать безопасную среду
Доверительные отношения с родителем – главный ключ к успеху. Если ребенок уверен в том, что его примут с любым вопросом или признанием, шанс на его откровенность велик.
Поэтому, вне зависимости от того, идет все по плану или нет, важно:
- Не ругать ребенка. Особенно за то, что он делает впервые. Неудовлетворительная оценка, стычка с одноклассником, недопонимание с учителем или просто плохое настроение вот конкретно сегодня (даже при условии, что еще вчера все было хорошо) – это темы не для конфликта, но для обсуждения;
- Не превращать локальную ситуацию в глобальную катастрофу. Любую проблему можно решить, и она едва ли будет определять будущее ребенка своим наличием в его биографии. А вот отсутствие поддержки со стороны родителя будущее определить может, правда, со знаком минус;
- Не создавать у ребенка иллюзию собственной идеальности. Особенно сложно это может даваться мамам и папам, которые определяют себя как перфекционистов. Всегда приятно рассказать ребенку о своей серебряной или даже золотой медали, красном дипломе вуза и приеме на работу после первого собеседования. Но не менее приятно поделиться историями о прогуле занятий, выговоре за поведение или двойке ручкой в журнал – благодаря им у ребенка будет меньше шансов почувствовать себя одиноким в своей неидеальности. Искусственно улучшать или ухудшать картину не стоит – важно рассказывать и хорошее, и плохое;
- Относиться к ошибкам не как к провалам, но как к возможностям. То, что случилось – уже случилось. Изменить данный факт не поможет ни одна из существующих эмоциональных реакций. А вот помочь ребенку не повторить что-то, что задело его чувства, в будущем – вполне реальная задача, к успешному выполнению которой стоит стремиться. Для этого важно разобрать с ребенком возможные пути решения этой и аналогичных ситуаций – это подготовит его и поможет избежать неприятных эмоций впоследствии.
Шаг второй: внимательно относиться к тому, что говорит ребенок (и к тому, чего он не говорит)
Очевидные признаки душевного дисбаланса в собственном ребенке трудно пропустить. Если он стал угрюм, замкнут, раздражителен, появились психосоматические проявления (ухудшения сна, головная боль, «перескакивание» с больничного на больничный) – точно стоит насторожиться.
Но есть и другие, менее очевидные признаки, которые сперва могут сбить с толку и ввести в заблуждение:
- Ребенок чрезмерно воодушевлен и рассказывает о своих успехах с очень яркими подробностями (особенно если раньше за ним такого не наблюдалось);
- Не выказывая негатива, меняет тему, когда речь заходит о его успехах в школе;
- Фантазирует вслух на тему смены учебного заведения или отказа от учебы как таковой, ссылаясь на ее ненужность в современном мире («мои сверстники в социальных сетях столько зарабатывают, а я за партой торчу»).
Любой из этих признаков может указывать на то, что ситуация где-то повернула не туда.
Шаг третий: демонстрируйте, что вы рядом (и чем чаще – тем лучше)
Может случиться так, что прямые попытки выяснить корень проблемы сначала не сработают. Ребенок может не захотеть делиться происходящим по разным причинам: из опасения показаться слабым; из страха ухудшить сложившуюся ситуацию; стремясь решить возникшую проблему самостоятельно.
Какой бы ни была причина отказа идти на открытый диалог, не стоит расстраиваться: ситуацию можно переломить в свою пользу. Для этого обозначьте возможность поговорить о случившемся в любое время.
Даже если ребенок не хочет ничего обсуждать сейчас, заверьте его в том, что вы любите его и готовы ждать столько, сколько потребуется. Подчеркните, что вы можете вернуться к диалогу в любое время, когда он будет готов поделиться случившимся. Пообещайте выслушать его и, если он захочет, помочь найти решение. Это важный момент: не всегда ребенок стремится к получению готового ответа на свой вопрос, но поддержка необходима для сохранения доверия в отношениях в любом случае.
Шаг четвертый: стремитесь к успешному диалогу
Для этого:
- Сохраняйте спокойствие. Речь идет не о «ругать» или «не ругать». Даже созвучная ощущениям ребенка, но чрезмерная эмоциональная реакция («вот они какие ужасные люди, ух!») может пойти скорее во вред, чем на пользу. Здесь важно остаться тем, «об кого» ребенок сможет разгрузить свои эмоции, не сталкиваясь со взаимной необходимостью делать то же самое. Это может быть трудно (потому что первый импульс – пойти и наказать всех, кто обидел любимого сына или любимую дочь), но постараться стоит: ваше спокойствие поможет ребенку отвлечься от накала собственных эмоций и понять, что мир вокруг не рухнул;
- Ищите мотив. Крайне редко (почти никогда) конфликтная ситуация со сверстниками или учителем возникает изолированно. Как правило, этому предшествует общая проблема, у которой долго нет решения. Например, у ребенка низкая успеваемость и он чувствует себя от этого неуверенно; ему скучно учиться; тяжело даются правила, которые необходимо соблюдать в стенах учебного заведения; он не понимает, в какой роли ему комфортно находиться в коллективе и стремится занять неподходящий «слот» (например, будучи интровертом упорно пытается пробиться в лидеры и регулярно терпит неудачу). Попытайтесь «раскрутить» беседу до точки, с которой конфликтная ситуация начала разматываться – так вы убьете двух зайцев сразу: проанализируете возможные варианты решения локального конфликта и создадите условия, при которых его повторение в будущем станет маловероятным;
- Предложите помощь в решении основной проблемы. Некоторые конфликтные ситуации, к сожалению, бывают трудно разрешимы, но часто справедливо и обратное: и проблема, и ее решение лежат на поверхности. Например, ребенок может стесняться своей новой стрижки или стиля в одежде. Девочки могут переживать, что одноклассницам уже можно делать маникюр и красить волосы, а им нет. Мальчики – что их водят в школу родители в то время как одноклассники добираются до места учебы сами. Эти и аналогичные вопросы, как правило, решаются просто – путем диалога ребенка с родителем и нахождением компромисса, устраняющего причину неуверенности и удовлетворительного для обеих сторон: изменение стрижки, совместный поход по магазинам, разрешение делать маникюр (но не слишком яркий), сопровождение ребенка до школы, но не прямо до входных дверей – все это может быстро и успешно снять основную напряженность.
- Не будьте категоричны. Бывают ситуации, в которых вы не можете дать ребенку разрешение на то, что он просит, прямо сейчас. Например, у друзей есть татуировки, и ребенок тоже хочет посетить тату-салон, чтобы не «отбиваться от коллектива». А вы настроены против подобных манипуляций с собственным телом. В таком случае не стоит отказывать в директивной форме и раздражаться: необходимо мягко, но уверенно донести до ребенка мысль, что он волен делать татуировки/пирсинг/другие вещи подобного плана, но тогда, когда он будет в состоянии самостоятельно нести ответственность за подобные решения. А сейчас вы просите его подождать до совершеннолетия, потому что взять на себя такую ответственность за него вы не готовы. Если вы подробно разъясните ребенку свою позицию, негатива это, скорее всего, не встретит. Вероятно, ему понадобится какое-то время, чтобы свыкнуться с мыслью о том, что он не может сделать то, что хочет, прямо сейчас. Но в том, что вы на его стороне, у него не будет причин сомневаться.
Шаг пятый: при необходимости подключите к решению конфликтной ситуации вторую сторону
Важно: делать это можно, только предварительно обсудив все детали с ребенком. В противном случае попытка решить конфликт «через его голову» может восприниматься как предательство.
Поговорить с учителем или родителями сверстников (да, не с самими сверстниками, особенно если речь идет об учениках предподросткового и подросткового возраста) иногда бывает хорошей идеей.
Предварительно важно оценить вероятность положительного исхода, который возможен, если вторая сторона идет на контакт.
Если же вы предполагаете откровенную конфронтацию и не видите признаки, которые говорили бы о том, что вам могут найти навстречу – предпринимать такой шаг не стоит, вреда здесь может получиться больше, чем предполагаемой пользы.
Шаг шестой: если ничего из вышеперечисленного не сработало – возможно, пришло время поменять школу
Не каждый конфликт возможно урегулировать в месте его возникновения. И это тоже нормально.
Когда складывается ситуация, при которой обучаться в данном коллективе или с конкретным учителем невозможно (конфликты не решаются, а, напротив, становятся чаще и острее; ребенок демонстрирует явное нежелание посещать школу, которое со временем усиливается) – стоит задуматься о смене школы.
Если конфликтогенная обстановка имеет место в государственном учебном заведении, можно рассмотреть вариант его замены на частное. Такие школы более камерные, количество учеников в классе меньше, а у педагогов больше возможностей уделить внимание каждому ребенку индивидуально, то есть снизить вероятность возникновения конфликтов и увеличить мотивацию школьника к учебе.
Уточнить, как в интересующей вас школе происходит решение подобного рода ситуаций, можно на днях открытых дверей или записавшись на личную консультацию – там же можно изложить ситуацию и совместно с педагогами разработать план комфортного перехода ребенка в учебное заведение с минимумом стресса.
Шаг седьмой: не ругайте себя – вы рядом с ребенком, а значит, все хорошо
Какие бы ситуации ни происходили, важно помнить, что вы на стороне ребенка. И только один этот факт уже приближает вас к победе над любой ситуацией. Ведь одна голова хорошо, а еще две (мама и папа), да еще и с поддержкой – всегда лучше. Дети, которые чувствуют, что их любят, обречены на успех. А это значит, что решение любой ситуации – не проблема, а вопрос времени.
_______________________
Экономический лицей Международного банковского института имени Анатолия Собчака – частная школа для детей с 5 по 11 класс в самом центре Санкт-Петербурга.