Как это, по-вашему, быть любимым? То есть человеком, к которому испытывают очень нежные чувства, доверяю, ценят и считаю самым достойным человеком? Вроде бы ответ очевиден – это очень приятно. Однако как долго вы будете пребывать в такой эйфории?
Возможно до того момента, когда вас начнет воротить от нежности партнёра. Или наступит день, когда вы устанете от заботы того, кто рядом с вами. А если представить что вам надоест, что вас постоянно хвалят и поддерживают.
Все выше перечисленное вполне может стать причиной того, что он или она захочет убежать, сломя голову, из таких отношений. И дело здесь не в том человеке, который рядом, а в вас самих.
Нередко люди в отношениях склонны к тому, что считают, что их партнер нуждается в том же в чём они сами. Именно эта проекция обеспечит такую модель поведения человека, что он под видом добра для вас, начнет в вас впихивать то, что нужно ему самому.
При этом будет искренне считать, что таким образом он заботится о вас, поддерживает и развивает отношения. На самом деле это самый верный способ угробить ваши отношения, причем угробить очень качественно.
Когда я не голоден и меня пытаются накормить, то возможно, в начале, соблюдая приличия, я съем то, что мне предлагают. Возможно, что если блюдо мне не будет нравиться, я даже поборю себя, чтобы не обидеть того, кто угощает. Но, как долго я смогу притворяться?
В отношениях происходит, по сути, тоже самое. И дело даже не в том, что один не знает потребности другого или не хочет их учитывать. Человек с такой моделью благодетеля часто внутри себя ощущает пустоту. И это один из способов эту пустоту заполнить. Стать, прежде всего, в собственных глазах, важным, нужным и хорошим.
По сути, это ловушка в которую попадают люди пытаясь казаться хорошими. На практике, это одна из разновидностей эмоциональной зависимости. Ведь в основе лежит непринятие человека самим собой, поскольку, не удовлетворяя важные для него самого потребности, он или она стремиться удовлетворить их же, у другого человека.
Такое искажение в модели любовных отношений требует особого внимания, поскольку проблема не только в зависимом поведении, но и тех запретах, которые такой человек сам на себя накладывает.
Психолог-практик Антон Черных.
Автор: Антон Юрьевич Черных
Психолог, Психолог-практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru