Этот пост дался мне очень тяжело: я вообще не хотела его писать, предпочла бы забыть эти события, но, раз уж решила быть честной, значит надо идти до конца.
июль 2020 год
После возвращения из семейной поездки на природу с дивным походом на водопад моё психологическое состояние резко ухудшилось. Мне будто сорвало резьбу. Я и так была расстроена расставанием с Художником, не могла до конца его пережить, так тут ещё увидела настоящее отношение моего мужа ко мне. Наверное, у меня оставались некоторые иллюзии насчёт него, не слишком радужные, но достаточные, чтоб болото нашего брака было для меня уютным и стабильным местом. Убежищем. А сейчас что-то сломалось: я утратила ощущение эксклюзивности, для меня это было очень важно, как для любой женщины, а с ним ушло и чувство безопасности. Я осознала, что как только перестану выполнять необходимые для А., функции, то пойду за порог его дома без сожалений и колебаний с его стороны. К моей тоске и д.е.прессии присоединилась злость. С некоторым запозданием, но я снова кинулась во все тяжкие, как всегда делала после потери значимых отношений с мужчинами, однако в прежние разы я всегда была условно свободна - по крайней мере, жила одна. Сейчас же всё было по-другому: я превратилась в какую-то м.е.рзкую, мстительную и неразборчивую фурию, я не нравилась самой себе, мне не нравилось, как я выгляжу со стороны, но я будто утратила контроль над своими действиями. Так разносят дом, где ещё недавно был сделан дорогой сердцу и кошельку ремонт, уничтожая свои и чужие вложения, лишь бы он не достался прежнему возлюбленному - примерно это и делала я, только не на физическом уровне, а на эмоциональном. Это очень женское, иррациональное чувство, описанное многократно в различных произведениях - от «Медеи» до «Леди Макбет Мценского уезда», со мной настолько ярко такое случилось в первый и, я очень надеюсь, что и в последний раз.
Буквально через пару недель после памятной поездки на моей работе был летний корпоратив. Мы снова уезжали на автобусе на турбазу, но настроение моё ни в какое сравнение не шло с прежним лёгким и восторженным предвкушением приключений, что я испытывала несколько лет назад. То время теперь казалось таким далёким, будто всё происходило не со мной.
Когда мы приехали и расположились на базе, я взяла бутылку к.о.ньяка и ушла подальше на берег реки. Сидела, пила, плакала, бросала камушки в ледяную воду, что-то бормотала, а она мне отвечала: быстрая, свободная, неугомонная - совсем как я раньше. Контраст с той, какой я была раньше, был разительный. Внутри я чувствовала: что-то важное потеряно, а вся моя жизнь зашла в какой-то глобальный тупик, откуда нет и не будет выхода, ведь изначально выбранное направление, по которому я шла, было ошибочным, и уже нет сил и времени всё исправить.
Пожалев себя некоторое время, я поплелась обратно. Во мне горела мрачная, тёмная энергия, которая требовала выхода. На улице сгущались сумерки, народ в беседке жарил шашлыки, играла негромкая музыка, до меня доносились обрывки разговора, отголоски смеха. В прежние времена я с удовольствием присоединилась бы и встала на своё место: души компании, девушки, которая знает все анекдоты и к месту их рассказывает - атмосфера была непринуждённая, расслабленная. Но сейчас я не могла пойти туда, мне было нечего дать людям. Я была способна только брать.
Слева от беседки горел голубоватой подсветкой небольшой круглый бассейн, в котором плавал в одиночестве красивый мускулистый парень с татуировкой в виде скорпиона на правом плече.
- А почему бы и да, - пробормотала я, быстро сбегала в номер, надела купальник, вернулась к бассейну и, тихонечко войдя в воду, оттолкнулась от бортика, поплыла. Ночь, горы, звёзды, романтика... когда-то со мной это уже было. Я улыбнулась самой своей соблазнительной улыбкой и негромко сказала:
-Привет, не помешаю? Интересная у тебя тату. Скорпион - очень опасно, но красиво, - и протянула руку, пальцами провела по чёрному контуру на мокрой коже. Смело посмотрела в глаза.
Парня звали Антон, он работал в соседнем подразделении, мы были знакомы, но не так, чтобы очень близко. Симпатичный, но очень замкнутый, диковатый, особенно на фоне раскованных продажников — он был сисадмин, всегда приходил и молча настраивал оборудование, ни с кем из коллег особо не общался. Я вообще удивилась тому, что он приехал на корпоратив. Однако даже здесь ушёл от коллектива и плавал один, как рыба в аквариуме. Кроме нелюдимости, было ещё одно обстоятельство, связанное с этим парнем: бухгалтерша Оленька. Нежный милый цветочек с голубыми глазками, молодая и очень наивная, она так смотрела на Антона, что всем всё было понятно. Всем, кроме него. Это продолжалось уже пару лет, так что уже в народе даже перестали над этим подшучивать и делать ставки, сможет ли она когда-нибудь сказать ему например «Привет».
А я смогла. Ночь, бассейн. На самом деле это не такой уж бином Ньютона: немного мягкой, неагрессивной активности. Пару комплиментов, несколько вопросов по той теме, в которой он хорошо разбирается. Искренний интерес. Внимательно, увлечённо слушать, удивляться, продолжать улыбаться. Я попросила его принести мне и себе выпить, и уже через полчаса и три бокала мы довольно непринуждённо общались. Практически любые комплексы легко снимаются а.л.коголем. Окружающие настолько хм... удивились, что в наш аквариум никто не лез, мы резвились там, как теперь уже две золотые рыбки. Антоха оказался нормальным парнем, не семи пядей во лбу, но над шутками моими смеялся. В воде гораздо проще дотронуться до мужчины там, где на суше это совершенно недопустимо в общественном месте. Я плавала вокруг него кругами, которые постоянно сужались и, в какой-то момент подплыв очень близко, обхватила его за шею и, рассказывая ему на ухо уж не помню какую чушь, подняла глаза. У бортика стояла Оля, прижав ладонь к груди с таким видом, будто она подавилась чем-то очень большим. Она покачнулась несколько раз, словно хотела со всего размаху упасть в воду, но всё-таки устояла, развернулась и ...убежала в ночь, а я громко, демонически расхохоталась. Антон сделал вид, что ничего не произошло, а потом мы с ним пошли ко мне в номер.
Мне до сих пор стыдно за этот поступок. Некоторые мои читатели (мужчины, конечно), считают меня а.моральной бэ. Но я с ними не соглашусь. Единственный мой по-настоящему а.моральный поступок — этот эпизод. Все мои любовные связи в браке имели вескую причину: я любила или меня любили. Одноразовые приключения я позволяла себе лишь в статусе свободной женщины (включая тот период, когда мы с А., не жили). А здесь получилось очень нехорошо: я соблазнила этого парнишку не потому, что он мне сильно понравился, не потому, что у нас возникла духовная связь, не из-за интеллектуального единства или симпатии, переходящей во влюблённость. Я сделала это потому, что могла. Он просто попал под мою мрачную руку. Вот это, по Достоевскому, «право имею». А самое гнусное, что я обидела невинную девочку, сделала ей больно, потому что мне было больно и я хотела, чтоб не мне одной... хотя я не могла знать, что она будет следить за нами, но предположить-то... Я просто эгоистически об этом не подумала. Раскаянье накрыло меня под утро вместе с по.х.мельем. Я проснулась в отвратительном состоянии, еле успела накинуть футболку, выбежала из домика и меня вывернуло. Потом я пошла к реке, села на мокрый холодный камень и завыла от ужаса и отвращения. От полного отсутствия любви и присутствия сплошной боли. Я не нравилась себе и была абсолютно, тотально одинока — как никогда раньше. Я почувствовала, что достигла дна, какого-то предела, дальше которого было попросту некуда. Я сидела там до тех пор, пока не перестала чувствовать ступни. Потом встала, тихо собрала вещи и пошла пешком в ближайший населённый пункт, чтобы поймать рейсовый автобус. Я не могла смотреть в глаза знакомым, я не хотела никого видеть и чтобы видели меня. Мне было тошно.