Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
Многие из нас до седин несут в себе массу ложных установок. Такие когнитивные искажения вплетаются в нашу взрослую жизнь и особенно ярко проявляют себя во взаимоотношениях с другими людьми.
И как нигде, в отношениях с самыми близкими.
Это то место где возникает тот самый пресловутый конфликт между разными мировоззрениями, поколениями и шаблонами мышления(ложными).
Одна из моих клиенток разрешила поделиться своей ситуацией и фрагментом сессии (имя изменено), на которой она прозрела в отношении своих собственных искажений восприятия, обнаружила ложные ожидания, которые до сих пор управляют ею и причины сложной коммуникации с близкими (отцом и сестрой).
Собственно ее основной запрос и состоял в желании наладить коммуникацию с близкими. Исходно он был на отношения с мужем, а затем распространился на ее нуклеарную семью в виде отца, сестры и племянника (мама умерла).
На сессии о которой пойдет речь, я Светлану не узнала.
Казалось, что вся наша предыдущая работа свелась на нет.
Две основные эмоции переполняли Свету после поездки к сестре и отцу, которые живут отдельно, но в одном городке (жалость и гнев).
Отца Светлана описывает как нарциссического с самого ее детства.
Старшая ее сестра постоянно жалуется Светлане и совершенно не принимает ее советы, «переключается на внешнее» по словам Светланы.
Светлана понимает о чем говорит, так как сама развивается, обучается психологии и проходит собственную психотерапию, то есть меняется.
Несмотря на то, что Света предлагает здоровые способы решения проблем сестре, но сестра не внемлет и продолжает жаловаться и не думая ничего менять.
Возникает порочный круг (точнее, как догадались уже читающие специалисты, речь о другой фигуре) – отец-тиран мучает сестру, которая приезжает к нему и сестра в свою очередь включает плаксивую жертву, которая никак не хочет менять отношение и считает своим долгом помогать отцу.
Нетрудно догадаться какая роль в этой игре отведена Светлане (Спасатель).
Об это же свидетельствуют те чувства с которыми она вернулась – гнев и жалость.
Света прекрасно осведомлена о своих выгодах в этой роли и осознает чувства.
Но слепое пятно Спасателя еще с ней.
Наша работа с ее эмоциональной сферой обречена на провал, ведь всякое общение с сестрой или с отцом сводит ее на нет.
И здесь на помощь приходит конфронтация, через которую Светлане удается обнаружить, что она до сих пор взаимодействует с близкими из детской части.
Надо отметить, что это происходит со всеми людьми в общении с родителями и братьями и сестрами до тех пор пока они не встают в общении во взрослую позицию.
Светин крючок – это жалость к родственникам, которых она тащит из «болота» в котором им превосходно и ее они не просили. Она не может принять такой их выбор.
Ее спасением мог бы стать гнев, который она не выражает, когда родственники нарушают ее границы.
Родственники в свою очередь, не принимают изменившуюся Свету, обвиняя ее (в чем бы Вы думали?))
с этим знакомы все, кто дерзнул встать на путь перемен и изменить свою жизнь!
Света в глазах родни – эгоистка, о чем ей не устает напоминать сестра.
И это то, что и нужно Спасателю. Та самая прививка «озверина для кота Леопольда».
И чем больше Света сепарируется, тем больше она эгоистка в глазах своих родственников!
Но детская часть в привычной роли откликается на триггер и бежит спасать «утопающих» для которых спасение невозможно.
И вот постепенно Светлана через мои не всегда приятные вопросы начинает видеть реальность.
Она плачет. Точнее в ней плачет Внутренняя девочка, которая ни много ни мало мечтает о хорошей коммуникации с близкими, не смотря на свой тяжелый опыт и оценку своей семьи (из более взрослой части) как дисфункциональной.
Через пелену слез маленькая спасительница осознает, что ее попытка спасти связана с идеей, что если все наладиться в коммуникации между родственниками, она станет спокойной («тогда я успокоюсь»).
Здесь мне снова приходится подсунуть Свете «горькую пилюлю» в виде вопросов «Что будет, если не спасете?».
Светлана говорит, что возникнет тревога....
- Однако, - замечаю я,- когда спасаете, тревоги не меньше.
И Света обнаруживает и свое слепое пятно и тупик в который уперлась.
Выходит такая картина, что спасай, не спасай, а тревоги не меньше и претензий все больше и все потому, что света как любой Спасатель делает с другими то, в чем нуждается сама.
Это ей нужна забота, поддержка и покой. Ей самой.
Это был ее запрос справиться со своей тревогой и наладить отношения с ... (см. ниже).
- Что будет, если Вы начнете заниматься собой и заботиться о себе, не растрачивая ресурсы на родственников? – спрашиваю я.
- Буду эгоисткой – отвечает Светлана.
Слыть эгоистом никому не приятно (особенно маленьким девочкам, ведь "эгоистом быть плохо" учат взрослые), поэтому я предлагаю Светлане учиться эгоисткой быть и для начала переключиться с потребностей родственников на свои!
Светлана составляет список, в котором фигурируют в том числе такие базовые потребности как полноценный сон, отдых, занятия спортом... и отношения с мужем, которые являются частью ее терапевтического запроса.
На примере Светланы обнаруживается очень распространенная проблема многих семей, когда взрослый уже ребенок своих родителей из детской потребности иметь надежную семью, продолжает жить в иллюзии, что он сможет изменить родителей (и других близких родственников) и получить то, чего ему в детстве не хватило, вместо того, чтобы заниматься собственными отношениями и строить свою собственную семью.
Самое сложное для многих признать, что родители другими не будут и получить другие отношения возможно, не пытаясь исправить реальность (семью родителей), а создав свою собственную реальность и семью.
Результатом этого осознания и позволение себе быть «эгоистом» чаще всего приводит к улучшению отношений и с родителями, так как границы в общении приобретают способность к избирательной проницаемости.
Однако, масштаб изменений зависит от конкретной семьи, ведь процесс предполагает взаимное желание меняться, что не всегда возможно. И это важно осознавать и принимать.
Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Психолог, Терапевт ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru