Напрасно прошлый пост я закончила фразой "не прощаюсь". Мне тут же прилетела обраточка, и теперь вот как-то надо написать еще один пост. Только уже без псевдообещаний.
Друзья, позитива не будет. И я не специально. Просто в предбаннике морга его действительно нет. И в отличие от мира живых, здесь никто не пытается изображать его через силу. Здесь сброшены все маски. У кого-то - уже и кожа. Честность перед самим собой и перед теми, кто напротив, здесь запредельная. В реальности такую вы не встретите. Поэтому кто за радостью, настроением и свежей порцией счастья - отныне это не ко мне.
Знаете, какие статьи пишутся легче легкого? Когда ты просто опускаешь пальцы на клаву и лишь одним глазом контролируешь орфографию и опечатки. Когда не надо ничего анализировать, связывать отдельные куски, сглаживать углы, придавая тексту более-менее художественный формат. Ты просто описываешь то, что происходило/происходит с тобой. Ничего не добавляя. Даже для красного словца.
Так вот сегодня я вещаю вам из предбанника морга. Это такое небольшое помещение с деревянными нарами вдоль стен. Температуру здесь поддерживают порядка 100 градусов, чтобы масло, в котором мы варимся, не успевало остывать.
Кто это - "мы"? Это полумертвые существа, которым снаружи, подбрасывая дровишек под масляный котел, все говорят "вы только живите!". Мы очень хотим скорее туда - за дверь, которая ведет из предбанника в морг. Она закрыта с той стороны на могучий засов (это чтоб мы всей толпой не налегли и не прорвались к своим мертвым синим собратьям). Там нет нар, там металлические каталки и - холод. Как же хочется в холод!
С прошлой субботы я стала глубже понимать избитое выражение "сгорела за X месяцев". Температуру 39,2 получается сбить до 38,1 тремя подряд жаропонижающими, но через 3-4 часа она снова переползает отметку 39. И так 7 суток. Без малейшего намека хоть на какое-то понижение хотя бы с утра. Впрочем, это мелочи. Когда в котле 100, а у тебя - 39, это, наверное, нормально.
В предбанник я попала вечером субботы, и народу там было немного. Я заняла лавку в углу и спокойно лежала на ней до вторника. Сидеть и стоять не могу - сидя начинается рвота, а если встать, то минуты через 3-4 - обморок. Так вот со вторника мне пришлось подвинуться, поджав ноги. Потом еще. Потом пришлось-таки сесть. Люди прибывали. В морг забирают одного - двух, а к нам в предбанник запускают 5-6. Теперь мне еще нужны и пакеты. Тошнит безбожно. Сидим на нарах по трое-четверо, каждый со своим 10-дневным запасом трам АД ола (как предусмотрительно эти две буквы вставили в название самого доступного обезбола - и не придерешься) и ждем, когда же остановится наше крепкое сердце. Но куда там! Мой пульс стабилен - 158. После одной дозы конкора - 146. После еще одной - 124. Ух! Сердце так мощно отстукивает ритм моего личного ада, что я диву даюсь! Ну почему не в папу? Почему? Даже когда раковая сеть накроет его целиком, оно так и будет стучать, только уже внутри сетки?
"Только дышите! - кричат нам близкие снаружи. - Не будьте эгоистами!"
Ахахах! "Махровая эгоистка" - это ж мое второе имя. Так меня звала мама. С самого детства. Позже добавились вариации - дармоедка и тунеядка, но коронным было-таки первое. И сейчас, в этом 100 градусном кипящем предбаннике слышать назидание, кем мне быть, а кем не быть.... В общем, ахахах.
Сегодня боль сильнее вчерашней в разы. Приступами. Я сгибаюсь пополам, немного вскрикиваю, потом она проходит. Приступы накатывают до трех подряд. Обезбола хватает на 10 дней. Терапевт уже не просит мужа показать доверенность - его знают в лицо. И он уже умеет находить ошибки в рецептах, чтобы не мотаться из поликлиники в аптеку и обратно, потому что доктор накосячила.
Я ощущаю себя куском твердого сыра, который уже начали тереть на такой треугольной металлической терке. Это как мордой и телом об асфальт. Мне дико больно, я горю в натуре, меня рвет, а меня привязали к лошадиному хвосту и дали лошади свободу. Так и сыр. Трут, трут, кусок все меньше, все бесформеннее, все безобразнее. Но трут его медленно. Растягивая я не понимаю, чье удовольствие. Каждый раз оставляя на "еще разок". 10 линий химиотерапий - это же мало. Надо еще. Ты только дыши. А то назовем тебя эгоисткой! (и мне прям страшно от этой угрозы, прям умру сейчас от страха-то).
Еще я не ем и почти не пью. Не ем потому что десны как будто отошли от зубов, как будто уже умерли, но оставили после себя воспаление, некроз и боль. Есть настолько больно, что лучше не есть. Есть ощущение, что если выдрать все зубы, то боль утихнет. Но я не могу пойти к стоматологу. Вот засада. А пить не пью, потому что у всего вкус рыбьего жира. Так что ваша взяла - я начала 11 линию терапии - голодом. Медицина же не стоит на месте и новое лечение мне обязательно поможет! Верно же? 😁 Ну, вот. И я назначила себе его сама - голодотерапия называется. Поиграю во врача. Роль пациента мне надоела. У меня ничего не осталось. Мне нечем больше ее играть.
Мне хочется принять закон, обязывающий человека отвечать за свои слова. Нести ответственность за свои утверждения и отвечать за них. Возможно, глупостей на свете стало бы меньше.
Впрочем, о чем это я.
У нас, у заселенцев в предбаннике морга, есть телефоны. Не запрещено. Муж спросил, что привезти, я попросила клубнику. Привез. Ягоды размером с картошку, но сладкие. Всосала две штуки, больше не могу - больно. Соседи угостились, улыбаются. Оказалось, что у них тоже почти нет зубов. И я поняла, что в этом предбаннике - свои. 😊 Что это - мое место. Просто всему свое время.
И вдруг стало хорошо. Или обезбол дошел куда надо. Кто его знает. В этой каше препаратов сам черт ногу сломит.
Из интересного - я узнала, как от тела отделяется душа. Это происходит здесь, в предбаннике. Голова ваша, и при вас, тело тоже, но между ними вдруг появляется расстояние в несколько метров. Понимаете? Т.е. вы полуживой - полумертвый, неважно, но голова малость отстает от тела. При этом вы слышите, думаете, говорите, а тело - в трех метрах. Правая нога как тряпочка, вообще не стоит, но все остальное шевелится, т.е. команду поднять руку посылает голова, но она уже отделена от тела. Я сначала не могла понять, а как это вообще, рассказала мужу. Он сказал, что это значит, что я сошла с ума. Ой, думаю, с тобой о чем-то серьезном говорить... И додумала ситуацию сама. Это душа от тела отделяется. И похоже, процесс этот не одномоментный. Потому что вот сейчас, когда я пишу свой пост, голова и тело опять вместе. Может, снаружи дежурный по 100 градусам уснул и масло в нашем котле чутка подостыло? Не знаю, не проверить. Попавших в предбанник обратно не выпускают.
Сегодня впервые за 7 дней в предбаннике приснился сон. Я стою в центре маленькой торговой площади, то ли это Узбекистан, то ли Таджикистан, тепло в общем. И в этот центр едут трамваи. Со всех сторон. По нескольким линиям. Хаотично так едут, много-много, упираются в меня и останавливаются. Получается такой цветок - я в центре, а от меня в стороны расходятся заполненные трамваями рельсы. Мне не пошевелиться - они зажали меня своими кабинами. А я стою и думаю, о, как хорошо, что меня подпирают со всех сторон, я ж сама не могу стоять, а тут и падать некуда - кругом 20-тонные холодные железные кони, можно обмякнуть, остыть и ни о чем не думать. И мне было так хорошо, так хорошо!
Проснулась. Тот же ад. Боль, температура, туманное сознание, предбанник. Соседей точно меньше, и я не сразу понимаю, кого не хватает. Но совершенно точно, что я завидую ему. У нас по-прежнему 100, а у него - спасительный холод. Уже навсегда.
У мужа сдали-таки нервы. Ну, сейчас-то что уж. Хотя, мне это только на руку. Точнее - это развязывает мне руки, и, будь я сильной и смелой, я бы могла разом покончить со всей этой вакханалией. Но я слабая и несмелая. Хотя в момент сдачи нервов я вдруг поняла, что еще немного, еще капля - и я справлюсь и без холодного черного друга калибром 9 мм. И называться это будет уже как нервы сдали у меня. Но капли не хватило. Муж четко рассчитал дозу? А смысл? 🤔
Я думаю, что какой-то процент адекватности во мне еще теплится. Ну, если б я прям вот так уж сошла с ума, как муж говорит, смогла бы я настолько честно и вполне себе читабельно написать о том, в каком мире я прожила первую неделю под глубоким обезболом?
Доцик меня, конечно, добил, это понятно даже визуально. В 2016-м брови и ресницы выпали через 2 месяца после начала. В этот заход полезли через месяц. Меняю ник "женщина в платке" на "женщина-луна" и ее бредни (ну а кто вам еще все это расскажет?). Я уже не на земле, это точно. Но еще могу дотянуться до нее рукой.
А когда я буду на небе - это будет идеально. Помните, обещала за вами приглядывать? Пожизненно. Так вот, всегда можно будет поднять головушку к небу и увидеть женщину-луну. Красивую до невозможности. Потому что - свободную. От всего. Но - на небе. Это условие такое. И я его принимаю. 💕
Если этот пост станет последним, так тому и быть. Ну а не станет - тоже хорошо. Мне бы про "Урок" вам рассказать, эх! Но нет сил. Никаких. Сами посмотрите. Обалденный глубочайший сериал, одним махом разрезающий липкий толстенный, с запашком "тронувшейся" рыбы пласт нашего общества на примере нескольких моделей очень разных семей. И вы наверняка узнаете здесь и свою семью. И увидите, и поймете, и вас отпустит. Ну, это если у вас не все идеально было в детстве. Если же идеально - не смотрите, не зацепит. 😊
Друзья! Спасибо! Изо всех сил, что могу - СПАСИБО! Вы знаете, за что.
Подборка публикаций о жизни женщины в платке-луны здесь ⬇