Ограничивающие установки — это результат интеллектуальной части нашего мозга. Если эмоции — это реакции на раздражители и триггеры, то установки уже обработанные эмоциональные переживания, сформировавшие устойчивые схемы поведения.
Например: с прошлым партнёром у нас отношения плохо закончились, например образовалась обида. Наши эмоции проецируются на нового партнера, мы на него уже заранее обижены. Но помимо эмоции сформировалось убеждение – отношения приносят боль, лучше без них.
Или у родителей был развод, мама всегда говорила, что отец подлец. Девочка не только носит обиду мамы – реагирует на парней, но и не хочет идти в отношения.
Или в принципе какое-то событие привело к страху и было принято решение «спрятаться» и не выходить из зоны комфорта.
Наш ум обобщает ситуации, рационализирует эмоции и придумывает поведенческие стратегии, интеллектуальные автоматизмы и привычки. И использует для этого не только свой опыт, но и гипотетический – социальные сети, телевиденье и пр.
В отношениях ограничивающие установки препятствуют нашему взаимодействию и взаимопониманию с партнером – мы действуем согласно установке и не понимаем почему партнер не понимает. Естественно, это приводит к конфликтам. Если вне семьи и отношений ты можешь уйти их конфликта, выйдя из отношений то, в семье приходиться разбираться.
Мы идем искать решение во внешний мир. Вместо того, чтобы поговорить откровенно и постараться принять точку зрения партнера мы идем в интернет, к подругам и друзьям, родителям, психологам. И что делает наш мозг? Он начинает выделять нам информацию, которая нас устраивает. Мы идем не решать конфликт, а ищем аргументы в нашу поддержку и это сработало бы если бы мы слышали партнера. Советы, вырванные из контекста, не помогут – ведь любой совет отражает опыт говорящего, и он всегда отличается от вашего и от опыта вашего партнера.
Не решенный конфликт приводит к необдуманным действиям, или наоборот, если цель действий задеть эмоционально, то решив эту цель есть риск усугубления конфликта. А потом возникает чувство вины.
И тут путь один, чтобы решить конфликт нужно сначала разобраться в себе: в своих реакциях, убеждениях и ограничениях. Решив эту задачу, конфликт может уйти сам собой, а может помочь принять позицию партнера и выработать решение, которое устраивает всех.
Этот процесс называется самоактуализация – периодическое переосмысление своих привычек, установок, состояний, решений. К сожалению, этим может заниматься только ментально взрослый человек, ведь ключевой элемент – это понимание того, что все вокруг это отражение твоих прошлых эмоций, решений, действий, не с точки зрения вины как эмоциональной оценки, а с рациональной точки зрения – любой опыт это возможность развиваться и становиться лучше и отношения тогда тоже станут лучше. 😊