Или одной – без разницы. Это вообще от пола не зависит. Это зависит от жизненного выбора человека. В случае женщин это немного осложняется тем, что большинству женщин всё же хочется, чтобы кандидат в мужья/сожители нравился. У большинства мужчин проще: не раздражает – уже хорошо.
Не спорю, есть мужчины, которые хотят жить исключительно с внешне и по характеру нравящимися женщинами.
Но мои личные многолетние наблюдения показывают, что таких меньшинство. Большинству важны бытовой комфорт и спокойствие. А идеальные пропорции и «родство душ» - это для дамских романов оставьте.
Мы в реальной жизни живем.
Результатом такой разницы является несовпадение ожиданий.
Которое, с возрастом, приводит к самоочевидной невозможности найти пару. Вот и живут мужчины и женщины 30+, 40+ и далее поодиночке. Ибо им так удобнее, чем с кем-то.
И даже если теория вероятностей вам подкинула в жизни это пресловутое «родство душ», то многолетние бытовые привычки могут быстро его разбить.
Разбить о тюбик зубной пасты, например, выдавливаемый с середины. Или о храп по ночам. Или о привычку оставлять свёрнутые в трубочку использованные прокладки на раковине в ванной.
В интернете часто женщины пишут о том, что они хотят быть собой, не хотят меняться под мужчину.
Мужчина должен/обязан принимать их такими как есть – а они есть идеальные, с точки зрения самой себя, разумеется.
Мужчина обязан соответствовать. А они не обязаны.
Но не логично ли предположить, что мужчины хотят того же самого? Они, вообще-то, тоже люди.
Все эти размышления у меня возникли после прочтения этого текста. Приведу несколько цитат.
Анну я впервые увидела, когда ей было около 27. В тот момент она находилась в расцвете своих сил и возможностей.
Она состоявшийся специалист с хорошей зарплатой.
Она была хороша собой — подтянутая, уверенная, дорогой парфюм, маникюр всегда свежий. Работа — перспективная, зарплата — высокая. Мужчины вокруг были, но вот не те.
Анна выбирала. Одни были симпатичные, но не слишком амбициозные.
Другие — с амбициями, но с «у меня сейчас период сложный», и вот уже пять лет все сложно.
Третьи нравились, но без взаимности.
Четвертые были готовы на все ради Анны, но она оставалась безразличной.
В общем, выбор был, но идеальный вариант не попадался.
Тогда Анна решила: а чего торопиться? Время есть.
Методологическая ошибка: убежденность, что идеальный вариант вообще существует. Нет, его не существует.
Вполне может быть человек, с которым вам психологически комфортно, спокойно и надежно – но он может быть «не такой» внешности, «непрестижной» профессии, иметь раздражающее вас хобби и т.д.
То есть, человека, который хотя и соответствует вашим ожиданиям, в большинстве своём, но всё же не идеален.
Меня полюбил добрый, честный токарь пятого разряда с зарплатой 280 000 рублей? Ну и что, что он мне нравится?
Я ж операционисткой в Альфа-банке работаю - меня все засмеют!
И так бывает.
Но вернемся к Анне:
Сейчас главное — построить карьеру, пожить для себя, насладиться свободой. Парни, которые шли в комплекте с ипотеками и планами на семейные посиделки, вызывали у нее тоску.
Да и в целом, как она говорила, брак — это вообще не первостепенно. Выйти замуж можно в любой момент. Главное — за кого.
Прошло шесть лет. В 33 Анна вдруг обнаружила, что выбор стал как-то... Уже не таким.
Раньше она искала мужчину старше себя. Пусть на пару лет, но старше. А потом внезапно поняла. Ровесники или те, кто немного постарше уже женаты. Либо были женаты, но теперь с багажом в виде детей и алиментов. Впервые в жизни Анна почувствовала страх.
И начался следующий этап. Она понизила планку. В том смысле, что позволила себе рассматривать мужчин моложе. Ну а почему нет? Вдруг среди них найдется кто-то достойный?
Но тут оказалось, что молодые ребята хотят «легких» девушек. Таких, с которыми можно на мотоцикле покататься. А не обсуждать, стоит ли вкладываться в недвижимость.
Тогда Анна снова пересмотрела стратегию. Главное, чтобы человек был надежный, добрый. Пусть без заоблачных карьерных амбиций, но с характером, чтобы можно было вместе расти. И тут она столкнулась с новой проблемой.
Мужчины вдруг стали искать других. Не ее.
На одном из свиданий молодой человек честно сказал: «Ты красивая, умная, успешная. Но ты сильная. А мне хочется рядом женщину, которая смотрит на меня снизу вверх, восхищается. Мне не хочется чувствовать, что я должен тебе соответствовать».
Этот ответ стал для нее ледяным душем. Как будто ее уверенность, самостоятельность и жизненный опыт — недостаток, а не преимущество.
Странная женщина.
Достаточно было просто поставить себя на место «соискателя должности её спутника жизни» и задаться вопросом – а я сама хотела бы себя постоянно чувствовать рядом с этим человеком как на испытательном сроке на работе?
С угрозой быть уволенной в любой момент по несоответствию?
Ответ очевиден – не хотела бы. Вот и мужчины не хотят.
Анна хотела «без заоблачных карьерных амбиций, но с характером, чтобы можно было вместе расти» - но молодые люди, которым «есть куда расти», уже заведомо ниже её ибо она-то уже «выросла».
А те мужчины, которые сами «выросли» (и своим ростом вполне довольны), ею просто-напросто не интересуются. Например потому, что рядом с ними уже есть женщины, с которыми они рядом «росли» годами.
Поставил кавычки для «роста» и «вырастания» потому, что это еще один элемент потенциального несовпадения - под «ростом» разные люди могут понимать разное. Кто-то общественное признание в качестве востребованного специалиста, а кто-то тупо деньги.
А кто-то - чтобы и то, и другое обязательно шли в комплекте.
Кто-то считает точкой остановки и начала спокойной жизни собственную квартиру и денежную работу.
А у кого-то представление о росте это "фольксваген/тойота/мерседес/бентли/роллс-ройс с водителем", а конечная цель - личный самолет с экипажем.
Все разные.
Описанная выше Анна вполне нормальная женщина и я далек от каких-либо осуждений.
Но она задалась важными и нужными вопросами тогда, когда количество путей их решения снизилось в разы. Вопросы вполне решаемые. В любом возрасте. Но количество приложенных усилий будет разное.
А с возрастом прилагать усилия вообще к чему бы то ни было становится всё сложнее.
И рождается «я не хочу меняться, пусть меняется он», «мужчина должен мне полностью соответствовать, а я ему ничего не должна» и т.д. и т.п.
Но даже дойти до практической реализации этих установок тоже не просто – для предъявления всех этих «требований соответствия» надо, как минимум, чтобы мужчина вами вообще заинтересовался.
Чтобы вообще существовал кто-то, кому их можно высказать.
Вы же не будете их озвучивать каждому прохожему на улице, верно?
И, тем более, токарю?