Часто люди к нам так относятся, как относимся мы сами к себе. Если не даём себе отдыхать, в погоне за успехом, то и другие будут требовать этого. Будь это начальник на работе или родственники дома.
Относясь к своим желаниям, как к чему-то неважному, мы и окружающим транслируем, что они не важны. И отношение соответственное.
Позволяя каждый раз нарушать свои границы другому, неважно, партнеру, соседу, коллеге, вряд ли стоит ждать, что он сам вдруг проявит инициативу не делать этого.
Потому что мы своим поведением, отношением к себе, порой неявным, показываем, как с нами можно. А как нельзя.
Есть, конечно, малый процент людей, которые от природы тактичны и уважительно относятся к любому живому существу. Но остальным придётся доносить, объяснять, показывать, как с вами нельзя. Может быть, у них тоже нет опыта принятия в детстве. И, возможно, вернее всего будет уходить из отношений, если второй не готов слышать. И да, любые отношения - это желание двух.
Откуда берётся отношение к себе?
Как оно формируется?
Оно из детства. Это привычка, это убеждение. Как к нам относились ближайшие люди, так и мы относимся к себе впоследствии. Мы принимаем это за норму.
Если в семье принято было оскорблять ребёнка, принижать, ругать - даже находясь один, он будучи уже взрослым, не будет добрым к себе.
Не будет!
Он не умеет просто. У него не будет такого опыта в жизни. Не будет знать, каково это, когда к тебе хорошо относятся. И это грустно. И человек будет воспроизводить эту атмосферу из детства в своей взрослой жизни. С другими уже людьми. Персонажи будут меняться, а сценарий оставаться таким же, где к вам относятся неуважительно, не ценят, причиняют боль.
И будет выбирать жён, мужей, друзей, которые не могут увидеть его истинную ценность, заставляя испытывать те же чувства, что и в детстве с обесценивающим окружением.
Чтобы поддержать, сразу скажу, что исправить это можно. Для начала осознав, что предыдущий опыт влияет на вашу жизнь сейчас. Опыт- это важно.
И если, собаку, которую постоянно били в детстве, решит погладить добрый человек, протянув к ней руку - она заскулит. И не потому, что ей не хочется ласки, хорошего отношения. Нет, она просто не знает, что ласка существует в мире. Или считает, что её очень мало. У неё такой печальный опыт. Уже замечаете логику? Можно ли вернуть этой собаке веру в добро? Конечно.
Осознанностью хозяина, терпением и любовью.
Человек же сам может начать этот путь. Ему не нужен хозяин. Повторюсь, для начала осознав, что прошлая жизнь имеет влияния на ваши нынешние отношения.
И сейчас я хочу поделиться упражнением, которое мне самой помогло многое увидеть в своей жизни. Сделайте его, возможно, вы удивитесь узнанному и это станет дверью в лучшую жизнь!
Итак, начнём.
Возьмите блокнот, напишите цифру 1 и начинайте писать, как к вам относились в детстве. Родители, бабушки, любые родственники, учителя, знакомые, негативно повлиявшие на вас. Какими действиями делали больно, не признавали.
К примеру:
1. Учительница начальных классов часто оскорбляла меня, называя бестолковым.
2. Мама била меня. Предавала, выбирая сторону других. Не верила мне. Не обнимала.
3. Папа не разговаривал со мной о том, что я чувствую, только об учёбе. Не защищал.
4. Бабушка осуждала меня, сравнивала с другими детьми, игнорировала, заставляла насильно работать. Не слышала. Кормила насильно.
5. Двоюродный старший брат говорил, что я трус и размазня. Был часто агрессивен со мной. Оставлял часто меня одного, в опасных условиях.
6. Тётя часто находила недостатки в моей внешности, худобу либо лишний вес. Смеялась и стыдила, когда я плакал и т. п. ...
Продолжайте этот список до тех пор, пока не выплеснете все воспоминания на бумагу. Позвольте себе быть честным в своих обидах, боли. Это не мелочи, даже если мозг будет твердить обратное. Всё важно. Очень! Этот список никто не увидит, он лишь для вас.
И если вам помнится, что вас не обнимала почему-то бабушка, знайте, это нормальная базовая потребность каждого человека. Не блажь. Не каприз. Это нужно всем, чтобы быть счастливым!
Не стоит говорить, что нужно быть благодарным за то, что дали. Что родители, бабушки, дедушки святые люди. Чувство благодарности придёт к вам само потом. Не через ум. Не потому что так принято, почитать старших. А само, естественно. Но только если вы позволите себе сначала позлиться, попечалиться, прожить и признать все чувства, которые были и есть, возможно, где-то глубоко. Да, что мне было страшно и я злился, что мама меня оставляла меня допоздна в детском саду. Это было. Несмотря на то, что я теперь понимаю, что она работала на двух работах. Но это никак не отменяет моей боли, она была настоящей, я был ребёнком и имел право на нее. А мне не дали её прожить. А потом и я сам стал отмахиваться от неё и даже стыдить себя.
Важно позволить чувствам быть. Не нужно мстить. Можно не высказывать их адресату. Хотя можно и высказать и есть шанс, что вас услышат. А может и нет. Важно их признать, хотя бы с самим собой.
Это крайне важно.
Без этого не будет никаких изменений в лучшую сторону в вашей жизни.
А теперь, когда вы выписали все обиды, боль, снова взгляните на лист и подумайте, не делаете ли вы сейчас с собой всё это, что делали с вами раньше другие???
Если раньше вас не слышали, ваши желания, потребности были не важны. То скорее всего, теперь, вы сами их постоянно задвигаете на последний план? "Хочу" других будто первостепеннее, чем ваши? Хотите новое платье? А внутренний голос говорит, что можно обойтись и без него? В очередной раз.
Или бабушка требовала от вас всегда высоких оценок, красного диплома и теперь вы сами ругаете себя за любой промах, неидеальность. Относясь к себе без сочувствия и бережности.
Да, не все пункты сойдутся буквально. Если вас, к примеру бил отец, вряд ли вы во взрослом возрасте бьёте себя. Но возможно, вы постоянно изнуряете себя тяжелыми тренировками, худеете, голодаете, партнер поднимает на вас руку, не любите своё тело, одеваете его в балахоны и т. д.
Поисследуйте, это того стоит. На кону стоит качество вашей жизни.
Скорее всего, вы поразитесь, что вы делали с собой, со своей жизнью.
Следующую часть этого упражнения напишу в следующем посте.