Вы когда-нибудь ловили себя на мыслях:
— «Не понимаю, что со мной происходит»,
— «Мне просто плохо»,
— «Хочется чего-то, но неясно — чего»?
Такие фразы очень часто звучат от тех, кто вырос в атмосфере нестабильности: с эмоционально холодными, критикующими или подавляющими родителями.
И это не «особенность характера».
Причиной этого может быть алекситимия - очень частое явление у взрослых, выросших в дисфункциональных семьях (ВДА).
Что такое алекситимия?
Алекситимия — это трудность в распознавании, назывании и выражении своих чувств.
Человек вроде бы переживает что-то внутри, но не может понять — что именно.
В теле появляются сигналы: сжались плечи, заболела голова, в горле — ком.
Или вдруг захотелось
— куда-то бежать, но не понятно зачем;
— на кого-то накричать, хотя нет повода;
— съесть пять кусков торта в надежде, что станет спокойнее.
Но когда он пытается разобраться: «А что со мной?», — сталкивается со сложностью. Слов нет. Чётких названий нет. Есть ощущение: «Что-то не так, но я не понимаю, что».
Вы можете испытывать гнев — но не понимать, что это именно он.
Может быть тревожно — но вы назовёте это «напряжением» или «усталостью».
Это не потому что вы странный. Это следствие прошлого, в котором эмоции были под запретом.
Почему ВДА часто сталкиваются с алекситимией?
У взрослых детей из дисфункциональных семей (ВДА) алекситимия встречается очень часто. И это объяснимо.
Во-первых, в детстве эмоции часто запрещали.
— «Чего ты ревёшь?»
— «Нечего тут злиться.»
— «Плакать будешь — накажу.»
Ребёнок быстро учится: чувства — опасны. За них можно получить отвержение, наказание, игнор. И он начинает «отключать» их. Не потому что не чувствует, а потому что это единственный способ выжить в пугающей, нестабильной обстановке.
Во-вторых, в условиях постоянного стресса — когда внутри всё гудит тревогой, взрослые рядом непредсказуемы, за слёзы или злость следует наказание — психика адаптируется. Она находит единственный способ выживания: перестать чувствовать вообще. И со временем отключение чувств становится привычкой и бессознательной реакцией.
Как будто внутри стоит выключатель — и кто-то поставил его на «off».
Что происходит когда эмоции отключены?
Проблема в том, что с отключёнными эмоциями отключается и способность понимать себя.
Эмоции — это сигналы. Они помогают нам ориентироваться:
— Радость говорит о том, что мы приближаемся к чему-то важному.
— Злость подсказывает: «Вот здесь — нарушение границы».
— Печаль даёт время остановиться, переварить потерю.
— Тревога намекает: «Обрати внимание, тут может быть небезопасно».
Если эти сигналы не различаются, человек идёт вслепую.
— Он может соглашаться, когда на самом деле хочется отказаться.
— Оставаться, когда уже хочется уйти.
— Работать на износ, потому что не чувствует момент, когда «достаточно».
— Молчать, хотя внутри всё кипит, потому что не может понять, чего именно он добивается — внимания? уважения? поддержки?
Что происходит, когда эмоции всё же прорываются?
Когда внутренний «выключатель» ломается — чувства прорываются резко.
Вместо «я немного расстроен» — истерика.
Вместо «я злюсь» — агрессивный взрыв.
Вместо грусти — слёзы на ровном месте.
Либо человек впадает в состояние, похожее на «транс»: замирает и перестаёт соображать.
Это не каприз и не слабость. Это накопленное напряжение, которое слишком долго не имело выхода.
Почему это важно?
Потому что алекситимия мешает жить.
Она мешает строить отношения, делать выбор, понимать себя.
Именно из-за неё часто возникают проблемы, с которыми приходят к психологу:
– трудности с личными границами,
– невозможность понять, что хочется,
– ощущение бессмысленности и апатия.
И тогда на сессии начинаем разбираться:
«Почему я живу не свою жизнь?», « Почему в отношениях так тяжело?», « Почему я ничего не хочу?»
«Мне все говорят, что я безэмоциональный». «Я не умею плакать.» «Внутри как будто пустота», «Я не знаю что такое любовь».
Кажется, что у человека просто нет эмоций.
Но это не так. Они есть. Просто спрятаны глубоко.
Что с этим делать?
Важно понимать: алекситимия — это не приговор. И с этим можно работать.
Постепенно, мягко, с уважением к тем частям личности, которые вас когда-то защищали.
Это работа, где шаг за шагом человек учится распознавать:
— Что я сейчас чувствую?
— Где в теле я это ощущаю?
— Чего мне хочется?
— Какая ситуация вызвала во мне отклик?
Да, сначала может быть трудно. Но со временем и поддержкой связь с собой восстанавливается.
Если хочется попробовать — напишите.
Будем разбирать, что выключено. И искать, как включить.
Без давления. С заботой. В вашем ритме.
Ваш психологический помощник Елена Егоренкова
Автор: Елена Егоренкова
Психолог, ВДА психотравмы созависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru