Неделю назад умер мой папа. До этого за 35 лет в моей жизни не было столь тяжёлых потерь: бабушка ушла, когда я была маленькой, а из знакомых никто не покидал этот мир. Даже на СВО нет ни одного знакомого. Последняя неделя для меня, неисправимого оптимиста, стала настоящим эмоциональным испытанием.
Особенно тяжело было в первые дни после случившегося. Невозможно было осознать и принять произошедшее, мысли не отпускали. Вопросы роились в голове, как пчелы в улье. Особенно больно было вспоминать прошлое.
Вот 2021 год, лето. Мы в нашем доме в Забайкальском крае (все, кто читает меня впервые, посмотрите на главной странице подборку статей про переезд). У нас в гостях тетя Вера из Крыма, я с дочкой и папа. После вечерних дел на огороде мы ужинали на веранде, ходили в лес за грибами или топили баню. В августе 2024-го тетя Вера внезапно ушла из жизни. А через девять месяцев не стало и папы.
Совпадение? Не знаю.
Иногда папа звонил мне по видеосвязи, хитро прищуривался и смеялся. Я уже знала причину его хорошего настроения: после работы он покупал себе баночку «Охоты», хотя мама об этом не знала. На мой осуждающий взгляд он отвечал: «Доченька, пить вредно, курить вредно, а умирать здоровым — жалко».
Его смерть от рака была мучительной. Совпадение? Не знаю.
Я часто возвращаюсь мыслями к тем моментам и думаю, что могла сделать, чтобы этой болезни не произошло. Наверное, ничего.
Папа курил почти 50 лет. Курение — фактор, который может способствовать развитию онкологии, но не единственная причина. Если бы он бросил курить, когда пытался десять лет назад, был бы этот диагноз? Не знаю.
После переезда из Забайкалья в Санкт-Петербург в 2023 году папа говорил, что наконец-то ощутил жизнь. Вокруг были большие дома, интересные магазины, новые люди. Он побывал впервые в Петергофе, в Исаакиевском соборе, а на зимние каникулы 2024 года прилетал в Калининград, в Зеленоградск, и мы показывали ему море, которое он тоже впервые видел.
Если бы он не уехал в Санкт-Петербург, и остался бы он на родине, где он ко всему привык, был бы этот диагноз? Не знаю.
Еще одно странное совпадение. Папа воспитывал меня с трех лет. Биологического отца я знала, но не общалась с ним. Только с его родственниками иногда. Год назад тетя сообщила, что мой настоящий отец умер от осложнений пневмонии 24 мая 2024 года. Папа же ушел из жизни 21 мая 2025 года. Прощание с ним прошло 25 мая 2025, в его день рождения. Эта цепочка событий не дает мне покоя...
Что жизнь хотела этим показать или это просто случайное совпадение? Не знаю.
Что касаемо проживания негативных эмоций.
Для меня главное — прожить. Принять, что плохие эмоции — это не я. В первые дни после случившегося я была охвачена сильным гневом и печалью. Топить чувства в вине — плохая идея, это не помогает. Думать о том, что я могла бы сделать для него, — значит винить себя, или искать других виновников.
Я просто надела наушники и пошла гулять вокруг озера. Там очень тихо и довольно большие расстояния между лавочками, чтобы меня кто-то видел. Громко играла музыка, и я позволила себе порыдать в волю. Дома я занималась уборкой и готовкой, фоном работал робот-пылесос. Но как только наступала тишина, меня снова охватывали слёзы. Домашние тренировки и растяжки помогали отвлечься от навязчивых мыслей, переключив внимание с головы на тело. Алкоголь и даже пиво, в целях проживания эмоций я не стала употреблять. Хотя... были мысли, что все таки можно, но нет.
И вот, спустя неделю я пишу эту статью и не плачу. Отпустило. Прожила….
Психолог Виктор Франкл, чью книгу «Человек в поисках смысла» я начала читать буквально в начале мая, пишет о смерти так: если ваш близкий человек ушел раньше вас и вы страдаете, то представьте, что было бы, если бы первым ушли вы. Тогда страдал бы ваш близкий.
И опять же, есть ли совпадение что именно эту книгу я начала читать в такой сложный момент жизни? Не знаю.
Я даже не могу представить, что было бы, если бы я поехала на прощание с папой. Муж помогал моей маме, мы с ней ничего не обсуждали, я просто не нашла в себе сил терзать душу подготовкой к прощанию. 25.05.25 в папин день рождения я только приготовила блины.
Должна была состояться кремация. Через 7-10 дней можно поставить прах в колумбарии на кладбище или предать земле. Если честно, я бы предпочла похоронить папу на нашей родине в Забайкалье, где папа прожил всю свою жизнь. Кроме того, у папы там живут старшие дети от первого брака. Надеюсь, мама прислушается к этому желанию.
Спасибо за внимание, чтение и за то, что поддерживаете меня лайками. Мне нужно было выразить накопившиеся мысли в словах, чтобы меньше болела душа.
P.S. Интересно узнать о ваших совпадениях, связанных с рождением или смертью близких. Поделитесь своими историями в комментариях.
P.P.S. Это последняя грустная статья на канале. Далее буду брать курс на привычный позитивный контент про Калининград, и не только)))