Когда я вижу мертвого друга, то тут же перехожу на противоположную сторону улицы. Когда столкновения с мертвым другом не миновать, то, если это возможно, я концентрирую взгляд на Полярной звезде, не важно, где она находится ли она в небе или отражается от поверхности лужи, главное - не поймать глаза мертвеца. Неприятно, когда мертвый друг меня замечает и делает движение навстречу. Контакта с ним не миновать, а значит, предстоит максимально дискомфортный диалог:
Привет, как дела?
Привет. Всё хорошо.
Женился? Дети есть? Чем занимаешься?
Да, да… Чем-то престижным, чем-то таким, о чем не стыдно рассказать.
А ты?
Я тоже, да, нет, работа — кайф. Сплошные перемены.
Здорово.
Здорово.
Видел того-то и того-то?
Давно не видел, тот, говорят, что он умер, а этот релоцировался.
Как жаль, какой молодец. Ну ладно, приятно было встретиться. Прощай.
И мне жутко приятно. До свидания.
Вы понимаете, о чем я?
Я о том, что не все друзья одинаково живы. Речь, конечно, не о физической жизни тела. Мертва эмоциональная связь.
- Есть друзья, с которыми нас еще связывает тонкая ниточка эмоциональной вовлеченности. Встретишь такого еле живого приятеля, без эмоций и нервов пожмешь руку, кинешь «Привет» и пойдешь своей дорогой, все всё понимают.
- Есть те, с кем эмоциональная связь бьет ключом, и мы готовы пробежать шоссе на 4 полосы в каждом направлении лишь бы хлопнуть его по плечу и сказать: «Здорово, братан. Че не звонишь? У меня сейчас жена рожает, но часик пивка с тобой попить я найду. Гоу?».
- Есть люди, отношения с которыми уже миф, это когда-то мы много общались, это миллион лет назад я мог доверять ему что-то сокровенное, но обстоятельства нас разлучили, время стерло все эмоции. Мы оба не считали нужным поддерживать связь, мы оба выбрали других людей для эмоциональных игр. Дружба умерла. Эмоции мертвы. То, что нас когда-то связывало, — это флешбэки из детского сада. Зачем сейчас делать вид, что мы знакомы? Зачем разыгрывать этот цирк с «Как дела?». Ты для меня призрак, и я для тебя труп.
Индейская истина гласит: «Никогда не разговаривайте с мертвецами»
Контакт с мертвым другом оставляет на сознании ранку. Словно бумагой порезался. Главное, что в нас сидит этот стереотип, который включается в момент контакта с мертвым другом:
Если видишь знакомого человека, с ним необходимо вступить в контакт. Осуществить серию социальных поглаживаний и уйти. Невежливо пройти мимо, невежливо не поздороваться.
Вместе с этим включается объективное осознание того, что этого контакта ты не хочешь. И вот ты зажат между Сциллой социальной нормы и Харибдой собственного желания. Нарушая социальную норму, испытываешь вину: «Что со мной не так, почему я не могу подойти к этому человеку и нормально с ним пообщаться?». Следуя социальной норме, обжигаешься об токсичное поле мертвого взаимодействия. Куда ни ступи, вокруг одни ямы со змеями.
Недавно в культурном месте меня бьют по плечу, я оборачиваюсь и вижу совершенно незнакомого немолодого человека, который улыбается во весь рот и говорит: «Привет, Женька! Узнал?». Во-первых, не узнал. Во-вторых, тут же понял, что узнать должен был. Вру, что, конечно, узнал. Меня уже спрашивают, как дела. Вопрос: с какого момента начать? Если с того, как я девственности лишился, то дела огонь, если вести отсчет со дня, как я в аварию попал, то дела кал полный. Естественно, я говорю, что всё шикарно, а сам думаю: «Господи Боже, дай мне повод прямо сейчас уйти». Бог есть! Я понял это еще раз, потому что в этот момент прозвучал третий звонок, и я имел полное право сказать: «Рад был тебя встретить, но пора идти». Кто это был, я до сих пор не знаю. Но уровень неловкости был максимальный. Делаю еще один вывод: порой мертвые друзья бывают крайне активны и как заправские зомби пытаются тебя укусить. Надо иметь сотню глаз, чтобы не пропустить нападение мертвого друга, иногда они подкрадываются со спины.
Есть в этом деле еще одна плоскость, так сказать, сугубо психологическая.
Вероятно, нежелание встречать старых друзей продиктовано комплексом. Как если бы я имел идеальное представление о своей жизни, т. е. каким в разрезе социального достигаторства я должен был бы быть. Действительность этой идеальной картинке не соответствует, а старый друг выполняет роль лакмусовой бумажки. В идеале, в моей голове, наше столкновение должно произвести в его голове взрыв восхищения, т. е. я буквально появляюсь на его пути в ореоле света, на белом слоне в окружении наложниц и слуг. Кидаю на него снисходительный взгляд, и именно я спрашиваю: «Как дела?». Естественно, что его дела в сравнении с моими пыль и тлен. Но по факту один обыватель встречает точно такого же обывателя, и начинается подсчет мелочи и самоанализ на предмет успешности. Я измеряю его со своими достижениями, он меня со своими. И если в моей копилке значков «Добился успеха» меньше, то я, очевидно, расстраиваюсь. Ну и на кой мне такие встречи?
С другой стороны. Если я просто успешный и знаю это про себя, без слонов и наложниц, конечно, тогда речи о комплексе не идёт. Но все равно я должен буду некоторое время поддерживать дурацкий, бессмысленный разговор, соблюдать этот чёртов социальный этикет.
Нам скажут, что психологически здоровый человек отнесется к этой ситуации спокойно.
Он принял себя таким, как есть, и образ Другого не вызывает в нем невротической реакции. Старый друг не будет маркироваться как «мертвец», не будет фрустрации от столкновения социальной нормы и личного желания. Психологически здоровый человек в целом доброжелательный, а значит, старый друг вызовет у него чувство приятной ностальгии. Психологически здоровый человек откровенно выразит паразит свои эмоции, предложит выпить кофе. Подумает, как классно, что у него есть друзья и как чудесны такие неожиданные встречи. К этому нужно стремиться, а не перебегать дороги или лупить глаза в несуществующую в два часа дня Полярную звезду.
Может быть. Но ведь не зря наши дороги с людьми расходятся. Не просто так умирает эмоциональная связь. Значит, не друг это был, а так. Если так, то достаточно кивнуть головой и пройти дальше, не нужно этих разговоров и протянутых рук. Никогда не разговаривайте с мертвецами!
Что вы делаете, как вы себя чувствуете, когда встречаете друга из прошлой жизни?
Автор: Богомолов Евгений Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru