Вряд ли вы часто ловите себя на мысли: “Да отстаньте уже от меня эти фразы из прошлого!” Но попробуйте вспомнить... Как часто, принимая решение или избегая какой-то ситуации, вы вдруг ловите внутренний отвлекающий сигнал — как будто маленький “я” внутри краснеет перед классом или прячется за спину кого-то взрослого.
Почему самые стойкие страхи — детские?
Говорят, что взрослый человек — самостоятельный, свободный, рациональный. Что детские тревоги — для тех, кто ещё ходит в школу в чем-то нелепом и с рюкзаком в форме машинки. Но это только миф. На самом деле, самые крепкие и устойчивые тревоги всегда родом из детства.
Почему так происходит? Всё до обидного просто. Ребёнок впитывает мир как губка — без фильтров, без критики. Родители, учителя, взрослые транслируют свои правила игры: “Не спорь со взрослыми”, “Думай о других”, “Не выделяйся, не позорь семью”. А это всё — не просто слова. Это, если честно, своеобразный “прошитый код” на всю жизнь. Подсознание запоминает не столько сами слова, сколько эмоцию, которую они несут: чувство стыда, страха, нехватки внимания.
Вот тут и начинает формироваться внутренний “редактор”, который каждый раз, сталкиваясь с новой реальностью, прожимает привычные кнопки: тревожиться, отступить, перестраховаться. А дальше — дело житейское: даже если много лет прошло, какие-то решения и мысли до сих пор застревают в прошлом.
Задумаетесь: какие из своих детских страхов или тревог вы помните особенно ярко? Испуг “провалить контрольную”, боязнь быть высмеянным, страх не понравиться родителям или бабушке — эти эпизоды часто становятся основой для вполне “взрослой” тревожности.
Обратимся на секунду к опыту известных людей. Например, певица Билли Айлиш не раз признавалась, что её перфекционизм и пронзительная тревожность — следствие того, как к ней в детстве относились педагоги и сверстники: “Я всегда боялась, что кто-то решит, что я не такая...” — вспоминает она в интервью. История до боли знакомая, правда?
Тихий голос мамы внутри: как родительские запреты становятся нашими тревогами
Внутри нас порой звучит чей-то взрослый голос. Не важно, чем вы сейчас занимаетесь — отвечаете на письма, решаете спор, покупаете что-то “для себя” или просто медленно идёте домой после сложного дня. Где-то на фоне обязательно появляется:
- “Ты уверен, что делаешь правильно?”
- “А что скажут люди?"
- “Опять ведёшь себя как ребенок…”
Этот голос нередко до смешного узнаваем. Мамина интонация в самые “подкрутящие” моменты, папина обиженная строгость, учительское “дети такого не делают!”. Взрослый человек давно ушёл вперёд, а этот “тревожный наблюдатель” всё ещё корректирует каждый шаг.
Берём пример из собственной жизни. Будучи студенткой, я всё время сторонилась любой активности, связанной с выступлениями или даже просто высказыванием идеи вслух. Даже если хотелось блеснуть умом — срабатывало насмешливое эхо: “Куда ты лезешь? Высовываться — неловко. Засмеют ведь.” Только позже я осознала: эта установка не моя, она — “наследие” детских семейных советов.
Психологи давно называют подобные ментальные повторения “интернализацией” — это когда фразы окружающих буквально становятся частью собственного внутреннего монолога. Особенно это чувствуется, если в семье было принято стыдить за проявленную эмоцию, запрещать открыто спорить или быть “не как все”.
Например:
- “Не позорь семью своим поведением!”
- “Лучше промолчи и не лезь.”
- “Хорошие девочки не требуют много.”
И каждый раз, сталкиваясь с новой ситуацией, мы как будто запускаем старую пластинку. Самое интересное: даже если эти люди теперь далеко или уже ушли, их запреты живут внутри, принимая форму тревоги, неуверенности, постоянного внутреннего напряжения.
Порой достаточно одной “запрещающей” фразы в детстве, чтобы потом годами бояться брать слово в коллективе или защищать собственные границы. Эти ограничения — уже не внешние, а внутренние. И тревога становится не внешней реакцией, а почти “фоновым режимом” сознания.
А вам когда-нибудь хотелось поступить по-своему, но внутри будто кто-то шепчет: “Не делай этого, это опасно, лучше спрячься…”? Подумайте: чьи слова вы так старательно охраняете в себе?
Что делать? 3 практических инструмента для работы со старыми страхами
Когда “старые знакомые” тревоги дают о себе знать в самых неожиданных ситуациях, хочется наконец освободиться от их влияния. Да, можно годами анализировать причины, а можно — сделать первые шаги к самостоятельному, “взрослому” диалогу с собой.
Здесь три рабочих инструмента, которые помогут начать этот путь:
- Упражнение “Чей голос?”
Поймайте момент, когда тревога или внутренний запрет всплывает особенно явно. Запишите дословно, как звучит эта мысль: «Ты не справишься», «Это не для тебя», «Будет стыдно». Затем честно спросите себя: а чьими словами прозвучала эта фраза впервые? Мама? Учитель? Друзья? Сам факт нахождения “источника” убирает часть власти этих слов над вами. - Техника “Взрослый на замену”
Попробуйте осознанно проговорить себе запрет и тут же добавить альтернативу: “Я не хочу этого делать — но сейчас я взрослый, и могу выбрать иначе”. Сформулируйте новый “поддерживающий” голос: “Ты вправе ошибаться и учиться”, “Ты выбираешь себя”. - Эксперимент “Неделя своих решений”
Дайте себе разрешение делать хотя бы одну мелочь в день “по-своему”, вопреки внутреннему автоматизму. Это может быть ответ на рабочем совещании, выбор одежды, просьба о помощи, отказ — что угодно. Главное — потом заметить свои ощущения, хвалить за каждый шаг, даже маленький.
Не ждите мгновенных чудес — эти паттерны формировались десятилетиями, и путь к внутренней свободе — это серия маленьких побед, а не один громкий триумф.
Что бы вы сказали себе пятилетнему в тот самый момент, когда опасались быть не такими, как все? Может быть: “Ты в порядке. Тебе можно хотеть, ошибаться и просто жить без оглядки на чужое мнение.”
А теперь — ваш ход. Какие детские страхи или фразы до сих пор чередой проходят в вашей голове?
Поделитесь своей историей или просто “той самой фразой” в комментариях. Иногда даже одно признание превращается в шаг к тому взрослому, который выбирает себя.
Подписывайтесь на канал — становимся собой вместе!