Иногда самые острые конфликты начинаются не с бурных ссор, а с одного-единственного момента — взгляда, слова, интонации, которая задела глубже, чем ожидалось. Мы не всегда замечаем, как быстро внутри нас поднимается волна в виде обиды, раздражения, а также желание немедленно ответить колко и что-то доказать. Именно в такие мгновения, когда внутреннее напряжение заявляет о себе, у нас появляется выбор, от которого зависит куда больше, чем это кому-то кажется.
В тот самый момент, когда знакомое ощущение обиды подступает к горлу, а гневные, острые слова уже почти сорвались с языка, словно стрелы, нацеленные в самое уязвимое место, стоит попробовать остановиться.
Попробуйте замереть на мгновение и спросить себя предельно честно: что важнее — удовлетворение от того, что вы сумеете блестяще доказать свою правоту, выстроить безупречную логическую конструкцию, нанизанную на факты, или сохранить то не всегда уловимое, но бесконечно драгоценное тепло, которое связывает вас с тем, кого вы любите?
Стоит ли мимолётное чувство триумфа от выигрыша в словесной дуэли той неминуемой тягучей вязкости в пространстве, которая повиснет между вами после, где уже не будет места для нежности, потому что начнёт медленно оседать тяжестью на плечи холод недопонимания?
Мы так часто почти автоматически, забываем: в человеческих отношениях между близкими людьми не существует объективных судей, которые поднимут карточку с оценкой, вручат медаль за безупречно выстроенные доводы и холодную победу в споре.
Здесь всё иначе. Здесь есть живой, чувствующий человек, чьё сердце может дрогнуть, чьё доверие можно подорвать, чью теплоту мы рискуем потерять, если во имя собственной внутренней непреклонности будем настойчиво отстаивать своё мнение, не замечая, как от нас отдаляется тот, кто ещё недавно был рядом.
И разве не парадоксально — разрушать хрупкий, но такой значимый мир любви только потому, что нам хочется быть правыми, как будто эта условная правота в состоянии обогреть нас в одиночестве, когда в доме станет тихо и пусто, когда никто уже не будет смотреть в глаза, потому что мост доверия основательно разрушен?
Истинная мудрость не в числе интеллектуальных побед и не в триумфе аргументов, пусть даже самых безукоризненных. Её часть, если это касается отношений, в том числе и в способности вовремя распознать черту, перейдя которую, мы пойдём не во взаимопонимание, а в развал союза.
Она в умении сказать себе: «…даже если я абсолютно уверен в своей правоте, даже если все факты на моей стороне, стоит ли эта позиция слёз моего любимого человека?
И если вы откажетесь воевать, вероятно, позже, оглянувшись назад, в сумерках прожитых дней, вспомнятся, скорее всего, вовсе не удачные формулировки и не острые реплики, а именно те драгоценные, тёплые моменты, когда вы выбрали любовь, а не битву; когда вы обняли, а не бросили в лицо оскорбительные фразы; не высказались только для того, чтобы оставить за собой последнее слово, а подобрали слова, благодаря которым удалось сохранить мир. Разобраться в ситуации, часто, действительно, требуется, но не бросая в избранника "плевками" слова.
И, возможно, именно сегодня, прямо сейчас, особенно если вы находитесь в изрядном внутреннего напряжении, у вас есть шанс сделать мудрый выбор. Не тот, который навязывает непережитая пока обида, не тот, к которому подталкивает гордыня. Другой...
Вы можете отложить в сторону все внутренние доказательства, сложить заточенное оружие фраз и просто посмотреть в глаза своему близкому человеку, увидев в них не оппонента, а того, кто когда-то выбрал для жизни именно вас.
Может, скажете то, что на самом деле имеет значение с учётом этого? Скажете, что отношения важнее и вы найдёте решение? О том, что вы здесь для того, чтобы вам двоим было хорошо? Что любовь всегда стоит выше движения по пути доказательств того, кто из вас круче, умнее, проницательнее. Именно такие моменты — честные, с неприкрытой уязвимостью, полные присутствия и глубины, становятся той самой тканью, из которой и складывается всё самое настоящее, подлинное, живое….
Многим из нас с детства привычно справляться со всем самостоятельно — сдерживаться, не показывать уязвимость, быть сильными. Но в близости, как и в исцелении, важна другая логика — логика разрешения себе быть живым, но достаточно бережным. Если вы чувствуете, что хотите научиться проявляться иначе — мягче, глубже, по-настоящему, или разобраться в себе по поводу того, что заставляет вас нападать или терпеть годами регулярные нападения, возможно, сейчас самое время подарить себе шанс на изменения к лучшему в виде работы с психологом.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru