Иметь определеную долю власти — это нормальное человеческое стремление.
Но если оно становится гипертрофированным в парных отношениях, то это может привести к негативным последствиям.
Представьте лодку. В ней двое гребцов. Если оба яростно тянут весла в свою сторону, пытаясь задать курс, лодка будет кружить на месте или даже перевернется.
Так и в семье: стремление партнеров доминировать, контролировать и "быть главным"– верный путь к бурям и кораблекрушению отношений. Вот как это работает и к чему приводит:
1. Постоянное напряжение. Каждое решение – от бюджета до выбора фильма – превращается в поле боя. Кто прав? Чье слово закон? Это истощает эмоционально, превращая дом из места отдыха в арену для споров. Накопленные обиды и невысказанные претензии становятся нормой.
2. «Победитель» и «Проигравший». В борьбе за власть один часто «побеждает», навязывая свою волю. Но это пиррова победа. "Проигравший" чувствует себя униженным, неважным, подавленным. Его потребности игнорируются, голос не слышен. Это убивает близость и доверие. Рано или поздно «проигравший»либо взорвется, либо эмоционально уйдет.
3. Исчезновение Партнерства.
Семья – это союз равных. Борьба за власть разрушает эту основу. Вместо команды, работающей для общих целей, появляются два противоборствующих лагеря.
Общие мечты и планы отходят на второй план перед вопросом "Кто здесь хозяин?".
4. Дети в «поле битвы».
Если в семье есть дети, они становятся невольными свидетелями, а часто и орудием в борьбе родителей («Мама разрешила, а папа нет!»)
Это вызывает у них тревогу, чувство вины, учит манипуляциям.
Они видят модель отношений, построенную на конфликте и подавлении.
5. Угасание Любви и Близости. Трудно испытывать нежность к человеку, с которым ты постоянно соревнуешься или которого подавляешь (или которого подавляют
6. Потеря собственного "Я":
Человек, постоянно вынужденный подчиняться, теряет себя. Тот, кто все контролирует, также теряет гибкость и способность к компромиссу, зацикливаясь на власти. Оба партнера страдают, теряя индивидуальность в этой борьбе.
7. Физическое и эмоциональное Истощение.
Хронический стресс от конфликтов и напряжения приводит к усталости, апатии, проблемам со сном и здоровьем. Радость жизни уходит.
Что делать?
Первый шаг – честно признать, что борьба за власть есть и она вредит. Без обвинений, с позиции «мы против проблемы, а не друг против друга».
Говорить о чувствах, а не обвинять.
Вместо «Ты всегда решаешь все за нас!», скажите: «Я чувствую себя ненужным, когда важные решения принимаются без моего участия. Мне важно наше обсуждение».
Искать компромисс, а не победу. Цель – найти решение, которое учитывает потребности обоих, пусть не идеально, но приемлемо для каждого.
«Как мы можем сделать так, чтобы учлись и твои опасения, и мое желание?»
Разделить сферы ответственности.
Договоритесь, кто за что отвечает, исходя из умений, желаний и возможностей. Доверяйте партнеру в его зоне. Это снижает почву для конфликтов.
Помнить, что вы — команда. Цель одна – счастливая семья и благополучие всех ее членов. В лодке важны оба гребца, синхронно работающих в одном направлении.
Стремление к власти в семье – это яд для любви и доверия. Оно превращает партнеров в соперников, а дом – в поле боя.
Здоровые отношения строятся на равноправии, уважении, диалоге и готовности искать решения ВМЕСТЕ.
Откажитесь от титула "главного" в пользу титула "любимого и уважаемого партнера". Тогда ваша лодка поплывет вперед спокойно и уверенно.
Если вы осознали, что боретесь за власть, но самому с этой тенденцией не получается справиться, то стоит обратиться к психологу, например, автору статьи, для того, чтобы поняв истоки гипертрофированного желания властвовать начать менять свое поведение и спасти, пока возможно, отношения.
С уважением к Вам, Елена Кислова.
Автор: Елена Кислова
Психолог, Схема-терапия терапия субличностей
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru