Автор — Ангелина Вовк
Утром ребёнок не хочет идти в детский сад, а хочет остаться дома. Мама же понимает, что ребёнку нужна социализация, а ей — отдых или выход на работу. В этой ситуации потребности мамы и ребёнка расходятся, что и создаёт конфликт.
Конфликт — это несовпадение потребностей и интересов участников.
Если родитель понимает потребности ребёнка и учитывает их, конфликт протекает мягче. Но если взрослый разозлится на ребёнка и скажет, что он «ленивый, вредный», — это перекладывание ответственности на ребёнка и усугубление конфликта.
Что происходит в организме во время конфликта?
Когда наши ожидания не совпадают с реальностью, в организме происходит всплеск гормонов стресса — адреналина и кортизола. Это вызывает внутреннее напряжение и желание настоять на своих потребностях. В такой момент важно уметь управлять собой и эмоциями, чтобы конфликт не перерос в ссору.
Осознайте свои потребности родителя:
- социализация ребёнка
- необходимость идти на работу
- желание отдохнуть.
И поймите потребности ребёнка:
- поспать подольше
- не разлучаться с мамой
- не делать шаг в группу детского сада.
Осознание различия в потребностях — первый шаг к разрешению конфликта. Что может стать следующим шагом? Снижение градуса конфликта. Для этого существуют два рабочих инструмента.
1. Пауза как активное присутствие
Пауза — это не отстранение или игнорирование ребёнка. Это момент, когда вы останавливаетесь, считаете про себя до 10, но при этом остаётесь рядом, показываете ребёнку, что он не один и не покинут. Такая пауза помогает снизить эмоциональное напряжение, даёт время и взрослому, и ребёнку успокоиться.
Если конфликт очень сильный, можно ненадолго выйти из ситуации, объяснив ребёнку, что вам нужно подумать и прийти в себя, а потом вы обязательно вернётесь. Это помогает обоим участникам конфликта восстановить внутреннее равновесие.
2. Проговаривание эмоций как переключение на рациональный уровень
Наш мозг состоит из разных частей.
- Лимбическая система отвечает за эмоции и активируется в конфликте, когда мы начинаем действовать импульсивно.
- Чтобы вернуться к спокойствию и здравому рассуждению, важно проговорить вслух или про себя свои эмоции. Это активирует неокортекс — часть мозга, отвечающую за логику и рассуждения.
Проговаривая свои чувства, вы не подавляете эмоции, а осознаёте их и переходите на новый уровень понимания ситуации. Это помогает и взрослым, и детям лучше справляться с конфликтными ситуациями.
У детей до 2-х лет развит, так называемый, "рептилианский мозг", который отвечает за функции "бей и беги". И родитель в данном случае является "внешним эмоциональным мозгом", который проговаривает с ребенком его чувства: "Ты сейчас злишься/огорчен" и т.д.
Неокортекс еще не сформирован (и закончит свое формирование к 24 годам), поэтому дети живут всплесками эмоций.
Задача взрослого — быть эмоциональным проводником, показывать, как можно выражать чувства и справляться с ними.
К 4–5 годам в эмоциональный фон начинает включаться лимбическая система, и дети начинают лучше понимать свои эмоции, заботиться друг о друге и стремиться к общению в группе.
Важно помнить, что эти инструменты направлены на снижение накала эмоций при конфликте. Далее следует индивидуальная работа для разрешения возникшего столкновения потребностей.
Понимание потребностей участников конфликта, активное присутствие в моменте и проговаривание эмоций — база, которая поможет родителям и детям мягко и конструктивно справиться с конфликтами.
Школа Великих Открытий