Всем привет! Я тут с серьезным. Готовлюсь к завтрашнему ДР. 😁
Я когда была на всяких тренингах по похудению, иногда чувствовала себя абсолютно по-дурацки. Полной ерундой я считала совет, когда предлагалось вознести благодарность телу за лишний вес и, собственно, самом лишнему весу за то, что он в моей жизни возник. Очень меня удивляло, что кто-то потом всерьез делился "открытиями и жизненно важными выводами", которые на них снизошли в результате этих воздаяний. 😁
Со стороны ощущалось странным, когда взрослые женщины об этом рассказывали, обливаясь слезами. Честно говоря, считала, что это вранье и излишняя экзальтированность. А сейчас думаю - может и нет. Может и правда у кого-то получалось нащупать нужные точки и совершить переворот в сознании за столько короткий срок. Просто до этого им в голову не приходило, что лишний вес тоже может быть защитником и учителем, а тут ведущий нашел правильные слова, позволившие им увидеть все с другой стороны.
У меня все не так. Мой путь длинный и непростой. Я буквально каждой малейшей перемене сопротивляюсь, как-будто от нее зависит моя жизнь. От момента, как появилось слабое подозрение, что кто-то может быть прав, и мне серьезно надо что-то пересмотреть, зачастую проходят годы. И когда я все-таки соглашаюсь с тем, что ко мне пришло уже сто лет как , я частенько жалею упущенное время. Но уж как есть. Уже хорошо, что я в принципе стала в своем не подростковом возрасте что-то пересматривать и менять. Могло случиться так, что не дошло бы никогда. И тогда все усилия тела оказались бы напрасными. Я попросту "сыграла бы в ящик".
Я чуть-чуть начала на эту тему уже писать, но решила "додумать" и отдельный текст сделать:
Выполняю, и пишу этот текст с перерывами, чтобы собрать мысли и сформулировать действительно для меня важное. Не притягивать за уши.
Итак, за что я благодарна лишнему весу и всему, что со мной случилось в связи с ним?
1. Я готова в ноги ему кланяться, что именно он был выслан парламентером. Не какая-то серьезная, или фатальная болезнь, а то, что я могла исправить. Могло все случиться намного трагичней. Я бы продолжала сливать собственную жизнь, потихоньку убивая собственное тело, и дождалась бы совсем другого "посла". Разговор с которым мне бы понравился куда меньше и был бы в разы короче.
Да, он сделал все, что смог. Стреножил меня, фактически обездвижил, но не убил. Просто насильно всучил мне в руки последний шанс и согласился подождать и понаблюдать, как я этим даром распоряжусь.
Честно и искренне - СПАСИБО. Я надеюсь, что сделала все правильно и еще делаю. Я знаю, что он продолжает наблюдать и оценивать, и это меня мотивирует и заставляет собираться, когда хочется сдаться.
2. Сейчас могу признаться, что иногда у меня мелькает мысль, что лишний вес уберег меня от других зависимостей.
С наследственностью у меня не особо хорошо. Плюс, очевидная личная склонность. Увлекающаяся, не желающая соблюдать разнообразные правила и режим. Могу, умею, практикую. Плюс, круг общения в разные периоды жизни был очень разношерстным. Уж, алкоголиком стать были точно все шансы. А может, чем и похуже. Думаю, что он обеспечил мне ту степень зависимости, которая затмила интерес к другим, тем, что явно похлеще лишнего веса. Я вляпываюсь мгновенно. Тоже не известно, чем все могло закончиться, если бы еда для меня не стала "светом в оконце". Это честно.
3. Что уж там, жизнь у меня была разная, иногда била "ключом по голове". Защищал. Отводил от меня иногда по-настоящему критические и опасные ситуации. В 90-х всякое было. Случалось и выглядеть крупной было куда выгодней, чем хрупкой и субтильной. Например, когда подъехавшие на машине братки решили забрать одну из нас насильно, выбрали не меня, потому что меня запихнуть на заднее сиденье было куда сложнее, я была явно тяжелее и объемней остальных.
Когда дралась...
Когда надо было выглядеть старше и весомей, чем я была на самом деле. Когда надо было "убить" взглядом и отвести от себя беду, или выиграть в споре с более взрослыми людьми. Иногда приходилось за себя постоять.
Когда могла отказать от участия в чем-то, пеняя на лишний вес, и не признаваясь в истинной причине - в нежелании, или страхе.
4. За то что в свои завтрашние 52 я, наконец, разобралась "кем я хочу быть". Это и про блог, и про взгляд на цели в глобальном смысле, и про признание собственных особенностей и пути.
Никогда бы я так и не отважилась быть публичной. А ведь изначально именно этим я грезила. Этого хотела. Только не очень понимала в какую сторону идти. Страхов было очень много.
Сейчас напишу то, о чем никогда не упоминала. Но это часть моей истории, и во многом она определила все, что происходило со мной дальше. Я впервые струсила сразу после школы. Критически. Я же после школы грезила театральным. Экзамены, вернее консультации, в театральных вузах начинаются намного раньше, чем у остальных. Я прошла. А потом струсила. Когда дошло дело до общеобразовательных экзаменов и последнего тура я отдала документы в Пед.
Ответственность много лет возлагала на маму, которая была категорически против и не поддерживала меня. На самом деле это был мой выбор, я испугалась и струсила. Мама была совсем невиновата, но на нее я могла это "повесить". Она не сопротивлялась, видимо, понимала, что мне нужен стрелочник, чтобы совсем уж не расклеиться. На самом деле, я вдруг поняла, что не желаю быть публичной. Что все мои неудачи тоже станут публичными. Хорошо быть на волне успеха и популярности, а что делать если все не так безоблачно? Не смогла переступить. Поэтому моя нынешняя публичность часть еще той, давней истории. Я вернулась в самое-самое начало, благодаря блогу. А блог исключительно производная от лишнего веса, его детище.
Собственно и появился лишний вес отчасти тогда, когда я не могла себя простить, что не стала доводить начатое до конца. Год готовилась, занималась, бесконечно конфликтовала с мамой, а закончила все "пуком в лужу". Сейчас уже не важно. Все случилось, как надо и как должно было. Это не мое, и сейчас я прекрасно это понимаю. Важен был сам факт того, что струсила, так и не закончила то, что затеяла. Вот вес и вернул меня в исходную точку. Заставил провести работу над ошибками.
И для меня это о многом, и дорого стоит. Еще раз утверждаю - не решилась бы, никогда. Так и сидела бы попИсывая в стол какие-то личные текстики. Чем я и была занята много лет. А вот когда вес стал критическим, и терять стало уже нечего, я выползла на свет. И поняла, что либо сейчас, либо никогда. Либо я перестаю прятаться и начинаю быть видимо для мира, либо любой смысл моего существования исчезает.
Это честные поводы быть благодарной. Я давно над этим размышляю. Не один месяц. Наверняка, есть что-то еще. Но до них, тех что еще не озвучиваю, я еще не доросла. Какие мои годы? Успею. 😁
Завтра хочу выложить отрывочек того, над чем сижу вечерами. В честь своего ДР. Думаю над этим, решаюсь. Мне даже не для того, чтобы получить отклик, а чтобы опять же сделать шаг на "свет", заявить, что и такое у меня тут есть. Может чушь, но часть меня.
И еще важная миссия, которую я должна выполнить. И уж поверьте, она мне дается куда сложнее, чем даже озвучить всякие откровенности о своем весе. Но для меня шаг. Очень важный шаг.
Хочу "деньрожденский" подарок от блога. Когда исполнялось 50 лет думала над этим, и в прошлом году тоже. Но духу не хватило. Да и денег тогда совсем не было, отлично понимала, что ничего не куплю, предпочту оставить их на жизнь.
У меня нет планов купить что-то крупное. Единственную крупную хотелку оплачивает муж, два дня вишлист обсуждаем. Сломали кучу копий. Он планировал купить одно, а я его сбила с толку и теперь пожинаю последствия. Но вчера уже смирился с мыслью, что селфи-палки за 15К существуют, для него это было неочевидно, так что, наверняка, выбранная мной уже едет ко мне. 😁
Вы знаете, что я против донатов. Именно поэтому не выставляю кнопку. Как поняла, она навсегда прилипает, и от нее не избавиться, она будет висеть во всех статьях. А мне надо на сегодняшний вечер и завтрашний день. А потом уберу. Мне хочется подарок на ДР. То чем я буду пользоваться и помнить, что это от подписчиков. Вот на что хватит, то и куплю, а потом покажу. Кружка, так кружка! 😁 А ни на что не хватит, добавлю и все равно буду считать, что это подарок от блога! 😁
Так что выставляю вам свою карту Озон, чтобы сразу адресно, ближе к теме. Можете считать, что коплю на кружку 😁
Убрала, выставляла к ДР. Всем откликнувшимся огромное спасибо! Мне было важно совершить этот шаг!
Всех обняла! Ушла взрослеть на целый год! Так то жесть, конечно, только же вчера хотела, чтобы мне было не 17, а 18... А уже 52.
А на фото я в момент "отличненькой" вчерашней прогулки. Упала в лужу и два часа сушилась, прежде чем отважиться вызвать такси, в телеграме об этом рассказала 😁
