Из рабочего процесса:
Я раньше никогда не задумывался над такими вещами, а теперь жизнь заставила. А ведь говорил же когда-то отец, что жена-безотцовщина – это худший вариант. Она не понимает кто такой мужчина, не ценит, не уважает, не знает, как с ним обращаться.
Шесть лет назад, когда познакомился с будущей женой, даже значения не придал тому, что ее мать и бабушка воспитывали. С ними она тогда и жила, хотя давно уже работала, жилье ей свое не светило. Сначала было все прекрасно: отношения, любовь, интим прекрасный был. А потом, с рождением ребенка все перевернулось с ног на голову. Ребенок на первом месте – может гулять с ним целый день, дома бедлам, ужина нет. Ну, вернись ты на полчаса раньше домой, хотя бы игрухи с пола собери, да котлет на ужин пожарь, разве это так трудно? Чуть к ней – она устала, от чего? Коляску катать? Обиды какие-то, что по дому не помогаю, что с ребенком не занимаюсь, какие могут быть занятия, если он не говорит еще толком.
Я ведь понимаю, что ребенок - это непросто, поэтому отсидела декрет от звонка до звонка. В тратах ее особо не ограничивал, если просила на что-то разумное, а не реснички-ноготки, это я вообще лишним считаю, а в декрете так-то вообще не вещи первой необходимости.
Сейчас она уже два года работает после декрета, получила повышение, что-то там себе покупает, даже не советуется. Говорю ей, давай за вторым. Она на отрез отказывается, только-только себя человеком почувствовала, нет. Каждый раз по этому поводу скандал у нас. Я ведь и продавить эту тему не могу, предохранением она сама занимается, не дать денег тоже не могу, она сама зарабатывает.
Это уже не изменить, в самом деле все заложено семейным воспитанием без отца, или есть рычаги влияния?
Жизненный сценарий, получаемый человеком в родительской семье имеет большой, но не определяющее значение. Определяющее значение имеет выбор, который человек делает сам, в зависимости от того, чего он хочет, если, конечно, способен осознать, что такой выбор у него есть.
От Вас и Вашего выбора в сложившейся ситуации тоже много зависит. Вот смотрите, несколько лет назад Вас все устраивало в отношениях с женщиной, она Вам нравилась, Вы нравились ей, Вы с ней легко договорились о рождении ребенка. Вас тогда совершенно не смущало ее безотцовское детство. Вы с ней оба были довольны тем, что происходило между Вами, Вас радовало то, что создали Вы двое в своих отношениях, независимо от того, какими были семьи каждого из Вас, верно?
Теперь обстоятельства изменились. Женщина в отношениях с Вами пережила декрет, где Вы требовали обслуживания, выказывали недовольство низким качеством этого самого обслуживания, ограничивали финансово (Вы говорите, что не ограничивали, руководствовались исключительно своим здравым смыслом, здравый смысл супруги Вы тогда в расчет не брали), игнорировали ее просьбы.
Этот опыт еще довольно свеж для женщины. Рождение следующего ребенка – это повторение неприятного опыта, где она во всей полноте сможет ощутить радости зависимого положения. Вполне закономерно она этого не хочет. В ее планы входит оставаться самой себе хозяйкой и не повторять неприятного опыта. Семья ее происхождения имеет бесконечно малое значение. Опыта, накопленного в Вашем совместном с ней проживании ей вполне достаточно, чтобы принять такое решение – не попадать в большую зависимость, чем это может быть.
Если принять за отправную точку гипотезу, высказанную в предыдущем абзаце, то у Вас есть вполне доступный и реальный рычаг влияния на ситуацию – обеспечить женщине гарантии того, что ее новый декрет пройдет в иной финансовой и психологической атмосфере. Как только женщина это поймет и прочувствует, она согласится на рождение второго ребенка. Все просто, как апельсин.
Если Вы захотите разобраться в конкретных шагах, которые необходимо для этого сделать, если почувствуете, что Ваших знаний супруги и ситуации недостаточно, чтобы составить пошаговый план действий, Вы можете обратиться за консультацией, и мы с Вами его разработаем.
Анна Бердникова