— Слушай, ты знала, что у Оли опять роман с начальником? - Надя шепчет коллеге в офисе, озираясь по сторонам.
Они не особо то и дружат. Просто работают рядом, часто пересекаются в коридоре или на кухне. Но именно с этой коллегой у Нади завёлся почти ритуальный формат - пару раз в день перемыть кому-нибудь косточки. Быстро, вполголоса.
Эти разговоры стали её маленькой отдушиной.
День тяжёлый, задач много. Начальник придирается, дома ждет очередной марафон по «мам, дай, мам, принеси, мам, поиграй».
А тут - короткий перерыв. Можно выдохнуть. Почувствовать, что ты в курсе событий, что ты не одна.
А потом, спустя пару часов, Надя ловит себя на мысли:
«Зачем я вообще это сказала? Это ведь не моё дело».
Становится чуть стыдно.
Но… легче.
Как будто что-то сбросила с души. Как будто тревога немного отпустила.
Почему мы сплетничаем?
Нет, не потому что мы «плохие», «злые» или «без собственного дела».
Чаще - это потому что у нас нет другого способа справляться с внутренним напряжением.
Мы обсуждаем других, потому что самим страшно поговорить о себе.
Когда накапливается усталость, раздражение, неуверенность, когда не получается быть в контакте с собой, то запускаются психологические защиты. И одна из самых частых - проекция: мы не признаем свою эмоцию, но начинаем видеть и обсуждать её у других.
Говорим:
- «А ты видела, как она выпендривается?»
А внутри: я чувствую себя незаметной и боюсь, что меня не одобрят.
Говорим:
- «Ну у неё, конечно, всё легко, богатый муж, вот и сидит дома, а не работе, как все нормальные люди».
А внутри: я завидую, что у неё есть поддержка, и грущу, что мне приходится тащить всё одной.
Это способ прожить что-то небезопасное — в обход.
Почему сплетни снижают тревогу?
Потому что они дают иллюзию контроля.
Если я «разбираю» других, я как будто становлюсь на ступень выше. А значит - я в безопасности.
Потому что они дают ощущение общности.
Если мы обсуждаем её, значит, мы свои. Это древний социальный механизм: быть принятым в стае важно для выживания.
Потому что они дают временную разрядку.
Выпустить напряжение безопаснее через «Олю с романом», чем сказать:
- «Я себя чувствую неуверенно».
- «Мне страшно, что меня бросят».
- «Я не справляюсь».
Что с этим делать?
Не ругать себя.
Серьёзно. Не надо навешивать на себя ярлык «сплетница». Если ты это делаешь, значит у тебя была на то причина. Это не про характер, а про потребность.
Можно попробовать мягко распутать этот клубок:
Шаг 1 — Заметить. «Окей, я сейчас обсуждаю другого. Значит, у меня что-то накопилось».
Шаг 2 — Спросить себя: «А что я чувствую прямо сейчас? Зависть, усталость, тревогу, одиночество?»
Шаг 3 — Поддержать себя: «Моё чувство нормально. Мне просто нужна забота и пространство».
Иногда, чтобы перестать сплетничать, нужно не «зашить рот», а открыть сердце себе.
Научиться говорить о себе - бережно, честно, понемногу.
И тогда всё меньше хочется отвлекаться на других. Потому что всё больше есть сил быть с собой.
Автор: Нефедова Валерия Дмитриевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru