"Утро начинается не с кофе"
Утро понедельника. Или вторника. Да какая, к черту, разница, если оно начинается не с ароматного кофе, а с погружения в гудящий, трясущийся и подозрительно пахнущий «филиал ада на колесах» – наш родимый автобус! Каждый день одно и то же: втискиваешься в эту «консервную банку с сюрпризами», а там – целый зоопарк характеров, готовый испытать твое терпение на прочность. Знакомо до боли, правда? Кажется, что все круги ада Данте уже давно переехали в маршрутки и автобусы час-пик. И вот стоишь ты, зажатый между чьей-то необъятной сумкой и окном, по которому стекает конденсат чужих вздохов, и думаешь: кто же, кто же из этих «артистов» сегодня получит главный приз в номинации «Самый раздражающий пассажир»? А может, их там целая труппа?
Наш "ТОП-ЧАРТ" автобусных кошмаров (7 самых ярких)
Итак, встречайте наших «героев»! Аплодисменты им явно не нужны, они и так уверены в своей неотразимости.
Меломан Всея Руси: Наушники? Пфф, это для слабаков и тех, кто не уверен в своем музыкальном вкусе! Его плейлист (обычно это душераздирающий шансон, отборный рэпчик или попса категории «вырви уши») должен слышать КАЖДЫЙ. И неважно, что у тебя в ушах уже своя музыка или ты пытаешься читать. Наслаждайся, холоп!
Черепашка-Коммандос (он же Рюкзачный Монстр): Его рюкзак – это не просто рюкзак, это его личная зона комфорта, его крепость, его оружие массового поражения. И плевать, что эта «крепость» занимает полсалона, сносит кепки, припечатывает к стеклу и не дает ни пройти, ни проехать. Он с ним не расстанется это его продолжение!
Ароматный Сюрприз (Вонючка): Дезодорант? Мыло? Душ? Не, не слышал. Зато все в радиусе пяти метров очень хорошо слышат ЕГО натуральный аромат. Иногда это «благоухание» смешивается с запахом вчерашней селедки под шубой или чесночного соуса от шаурмы. Хоть святых выноси!
Бабка-Всезнайка-Комментатор: Она молчать не будет, даже не надейтесь! И ты не так стоишь («Чего расселся, молодой, уступи место старшим, я на войну картошку копала!»), и водитель не так едет («Куда прешь, дрова везешь?!»), и вообще, молодежь нынче пошла – ни стыда, ни совести. Её мнение – единственно верное, и она донесет его до каждого.
Обниматель Трубы (он же Столбовой Дворянин): Этот поручень – МОЙ! Он вцепится в него мертвой хваткой, обопрется всем телом и будет смотреть на тебя, как на личного врага, если ты посмеешь хотя бы пальчиком прикоснуться к ЕГО трубе. А вы, господа, держитесь за воздух, за соседей, за собственные уши – это ваши проблемы.
Телефонный Террорист: «АЛЛО, ВАСЯ?! ДА, Я В АВТОБУСЕ! СЛЫШНО НОРМАЛЬНО?! ТАК ВОТ, ЭТА МАРЬВАННА…» Все подробности его насыщенной личной жизни, финансовых проблем, успехов детей и состояния здоровья любимой канарейки – сейчас, громко и с выражением, на весь салон! Конфиденциальность? Не, это для слабаков.
Его Величество Кредитор (он же «Мне Все Должны»): Этот персонаж свято уверен, что все вокруг ему должны: уступить место (даже если он молодой и здоровый), подвинуться (даже если двигаться уже некуда), закрыть окно (потому что ему дует) или открыть окно (потому что ему душно). Любое несогласие встречается праведным гневом и воплями о всеобщей несправедливости.
"Что делать и кто виноват?" (риторически) и призыв к народу
Узнали кого-то из этих «чемпионов»? А может, в каком-то из описаний мелькнула тень… себя любимого (только честно, между нами)? Как бороться с этим явлением – вопрос, конечно, риторический. Наушники с шумоподавлением, дзен-буддизм и курс по управлению гневом? Возможно. Но, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки, и посмеяться вместе над нашими ежедневными транспортными «радостями» – уже полдела! А может, мы кого-то забыли? Каких еще «титанов духа» и «королей эпатажа» вы встречаете в своих автобусных одиссеях? Делитесь в комментариях, страна должна знать своих героев в лицо (или хотя бы по описанию)! Накидайте своих типажей, посмеемся вместе!