Сейчас мне 33 года, я живу в пригороде. Наблюдение за скворечником за окном моего домашнего офиса стало для меня своеобразным ритуалом.
Каждый раз, когда я замечаю движение над ноутбуком, я поднимаю глаза и вижу одно из двух: либо птицу, либо белку.
Если это птица, я восклицаю: «Посмотри, какой яркий тот кардинал!» или «Ух ты, это что, дятел?» или «Я никогда раньше не видела птицу с желтым брюшком!» или «Боже, она такая крошечная!»
Если же это белка, я возмущенно говорю: «Да ты что?! Эти маленькие твари — просто мутанты. Нам нужен другой защитный кожух».
Но в любом случае мой партнер смотрит, реагирует и поддерживает разговор. Это одна из моих любимых его черт — особенно потому, что я знаю, что некоторым женщинам не так повезло.
Возьмем, к примеру, женщину, чей TikTok мне недавно попался. Она с мужем пошла в кино, и фильм оказался намного лучше, чем она ожидала. После этого они поужинали, и ей не терпелось сесть и обсудить впечатления.
«Фильм был настолько хорош. Я была так взволнована и хотела поговорить о нем, а он смотрит на меня и говорит: "Это просто кино". Я тут же замолчала. Чем дольше я сидела и думала об этом, тем сильнее мне хотелось плакать. […] А когда он наконец извинился, то сказал: "Ты права, прости. Мне нравится, когда ты в восторге. Просто иногда это раздражает"».
Для некоторых это может показаться пустяком. Но для тех, кто когда-либо чувствовал себя эмоционально отвергнутым в отношениях, это огромная проблема.
Женщины в комментариях под ее видео пишут:
«Прошла через это и развелась».
«Знаешь, что не причиняет боли? Жить одной».
«Я лучше умру в одиночестве, чем допущу, чтобы такая "любовь" нашла меня».
«Твое счастье его раздражает. В этом есть скрытая неприязнь. Каким бы ни был его путь, ты заслуживаешь партнера, которому нравится быть с тобой».
Верьте или нет, но этот простой жест (или его отсутствие) — один из самых значимых предсказателей развода.
Такие моменты называются «попытками установить связь».
Один партнер пытается соединиться через поддержку, эмоции, внимание или нежность, а у второго есть выбор: он может либо обратиться к этому, либо отвернуться.
Муж той женщины? Он откровенно отвернулся. Как правило, женщины чаще делают такие попытки, чем мужчины, а мужчинам бывает сложнее распознать их и правильно отреагировать из-за трудностей в интерпретации тонких эмоциональных сигналов.
Психолог и эксперт по отношениям Джон Готтман исследовал эту концепцию и обнаружил, что пары, которые принимали попытки друг друга установить связь, оставались вместе гораздо дольше, чем те, кто этого не делал:
«Доктор Джон Готтман провел исследование с новобрачными, а затем снова встретился с ними через шесть лет. […] Пары, которые остались вместе, были намного лучше в одном: они принимали попытки установить связь, обращаясь друг к другу. Через шесть лет пары, сохранившие брак, отвечали на такие попытки в 86% случаев. Те же, кто развелся, делали это лишь в 33% случаев».
Это огромная разница для, казалось бы, такой мелочи. Но если вы знакомы с нейробиологией привязанности, в этом есть смысл.
Когда наш мозг развивается в младенчестве, окситоцин-вазопрессиновая система помогает нам формировать привязанность к родителям. Эти гормоны активируются во время кормления грудью, прикосновений, зрительного контакта, отзеркаливания мимики, совместного смеха и моментов эмоциональной связи.
Если опекун последовательно реагирует на звуки, сигналы и потребности ребенка, тот чувствует себя в безопасности и связанным с другими. Если же нет, ребенок усваивает, что на связь нельзя рассчитывать, и, скорее всего, будет бороться с тревогой, неуверенностью, изоляцией и избеганием.
Угадайте, когда окситоцин-вазопрессиновая система снова активируется во взрослом возрасте? Да. В романтических отношениях.
Когда партнеры отвергают нас в момент попытки установить связь, мы мгновенно возвращаемся в состояние уязвимых, игнорируемых младенцев.
Что считается попыткой установить связь?
По сути, любой момент, когда партнер словом или жестом просит внимания, нежности или помощи. Часто это маленькие, едва заметные моменты, но они могут как укрепить, так и разрушить отношения.
Вы шутите. Партнер может либо рассмеяться, либо закатить глаза.
Вы начинаете разговор. Партнер может либо поддержать его, либо уставиться в телевизор.
Вы предлагаете сыграть в любимую настольную игру. Партнер может либо с энтузиазмом согласиться, либо сказать: «Опять? Это так скучно».
Вы рассказываете о странном сне. Партнер может либо спросить о нем, либо пропустить мимо ушей.
Вы явно перегружены делом. Партнер может либо помочь, либо проигнорировать.
Вы спрашиваете: «Как прошел твой день?» Партнер может либо рассказать, либо отмахнуться: «Нормально».
Вы просите помочь с детьми или питомцами. Партнер может либо включиться, либо раздражаться или делать вид, что не понимает.
Вы прижимаетесь к нему на диване. Партнер может либо обнять вас, либо неловко отодвинуться.
Вы берете его за руку на людях. Партнер может либо сжать ее в ответ, либо высвободиться.
Вы спрашиваете, как выглядите. Партнер может либо искренне похвалить, либо буркнуть что-то невнятное.
Вы зовëте его сходить по делам или прогуляться. Партнер может либо пойти, либо найти отговорку.
Когда речь идет о попытках установить связь, дело никогда не ограничивается скворечниками или настольными играми. Речь о присутствии и близости. О том, чтобы задействовать те части мозга партнера, которые заставляют его чувствовать себя в безопасности и замеченным.
Со временем эти крошечные реакции накапливаются. Вы можете либо создать что-то надежное и прочное, либо незаметно научить друг друга, что ваша радость, любопытство и потребности — это слишком.
Это перевод статьи Марии Кассано. Оригинальное название: "This Tiny Thing Is a Massive Predictor of Divorce, According to an Expert".