Очень неприятно осознавать, что ты становишься не нужен другому человеку. Еще несколько месяцев назад все было хорошо, а теперь он смотрит равнодушным взглядом и раздражается по пустякам.
Все попытки "улучшить" отношения с треском проваливаются и возникает ощущение беспомощности. Непонятно, как действовать дальше, чтобы не стало еще хуже. Вы переживаете, потому что сильнее нуждаетесь отношениях. Другому человеку они нужны меньше, иначе бы вы не страдали от отсутствия взаимности.
Это происходит из-за непонимания потребностей друг друга. В паре, одному человеку нужно больше внимания и заботы, другому - свободы и независимости. Первый - раздражает своей занудностью и прилипчивостью, второй - отстраненностью и нежеланием идти на уступки.
Теоретически все понимают, что нужно уважать чужие границы и не пытаться "подсунуть" партнеру свое видение мира. Но, когда дело доходит до практики, все правильные мысли куда-то улетучиваются и возникает желание сделать хорошо только себе.
Исходя из этого, каждый "улучшает" отношения по-своему. Тревожный человек начинает заваливать своим вниманием, потому что для него это главный критерий удачных отношений. Партнер, которому нужно личное пространство - отстраняется и пытается решить проблему с помощью дистанции. Все удовлетворяют только свои потребности, не думая о желаниях другого.
Возникает, резонный вопрос - почему раньше все было хорошо.
Поначалу, люди стараются подстроиться друг под друга, чтобы завоевать симпатию. Хочется угодить партнеру и буквально выполнить все его желания. Это делается для того, чтобы удержать "добычу" и выделить себя среди конкурентов - "я лучше других, оставайся со мной".
Потом, наступает период относительного благополучия и возникает желание расслабиться. Потихоньку, начинается "перетягивание одеяла'' на себя. Каждый начинает думать, что его действия правильны, а другой человек просто кочевряжится и не хочет уступать из-за вредности.
Человек, находящийся в более слабой позиции начинает уступать партнеру, чтобы сохранить отношения, но при этом затаивает обиду - "я пойду на уступки ради тебя, пожертвую собой, хотя мне это и не нравится". Возникает временное перемирие.
Затем, более сильный человек в паре начинает аккуратно демонстрировать власть, помня о своем превосходстве. Тревожный партнер пугаясь такого поворота событий, еще больше тушуется и начинает угождать с утроенной силой.
Причем, делает это опираясь на свое понятие "правильности". Он пытается дать партнеру то, в чем нуждается сам.
Например, вы тревожный человек и нуждаетесь в повышенном внимании. Ваш партнер, наоборот предпочитает свободу и уединение. Вы пытаетесь завалить его заботой и лаской, потому что считаете это лучшим проявлением любви.
Ему этого не надо. Он наоборот, хочет отдохнуть от вашей назойливости и повышенного внимания.
Но вы этого не замечаете и усиленно пытаетесь впихнуть свою заботу. Вы удовлетворяете свои потребности, а не его.
Другому человеку не нужны такие уступки. Он злиться, что его не понимают и одновременно начинает тяготиться вашей слабостью. Человек находящийся в унизительном положении не вызывает восхищения, поэтому к вам теряется интерес.
Возникают разногласия. Уступчивый человек не понимает, почему не ценят его усилия, а другой не осознает из-за чего теряет к нему интерес. И чем больше человек, находящийся в слабой позиции пытается что-то там "улучшать", тем сильнее отворачивается второй.
Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно пытаться удовлетворять потребности другого человека, не скатываясь в слабую позицию. При этом, нужно ориентироваться на желания партнера, а не на свои.
Не стоит "заботиться" о партнере с лицом мученика, демонстрируя свою зависимость. Ваши жертвы не оценятся, а лишь вызовут раздражение.
Своим покорным поведением, вы не только унижаете себя, но и заставляете партнера чувствовать себя должником - "посмотри как я ради тебя стараюсь, надеюсь ты тоже будешь заботиться обо мне". Ваша слабость вкупе с чувством вины, отталкивает другого человека и заставляет искать более приятные отношения.
Например, вашему партнеру нужно иногда побыть одному. Это его потребность. Удовлетворите ее, но правильно. Не нужно, демонстративно запираться в свой комнате с обиженным видом - "если хочешь побыть один, я не буду мешать, так уж и быть перетерплю".
Лучше, организуйте себе интересный досуг. Желательно, на постоянной основе. Запишитесь на танцы или встречайтесь с друзьями. Оставляйте партнера в одиночестве не с хмурым лицом, а с прекрасным настроением "ты хочешь побыть один - замечательно, у меня тоже много дел, как хорошо, что наши желания совпадают".
Если ваш партнер жалуется на отсутствие внимания с вашей стороны, то и подход должен быть немного другой. Вы должны не отдаляться, а наоборот стремиться проводить время вдвоем. Но опять, же без упреков и недовольного лица. Например, запланируйте совместную поездку и позовите его с собой. Откажется - поезжайте одни, насладитесь одиночеством. Потребности у всех разные, но суть понятна.
Получается, что вы идете на уступки, но делаете это не из позиции нуждающегося, а потому что вам это тоже интересно. Вы удовлетворяете потребности другого человека, но при этом не унижаетесь. Соответственно, интерес к вам не теряется и вы остаетесь с партнером "на равных".
Получив желаемое, но не испытывая при этом давления и разочарования, партнер начнет отвечать вам тем же. Сначала, это будет делаться не от большой любви, а ради очередной порции "плюшек". Но со временем, ситуация выровняется и вы сможете насладиться ответными чувствами.