Абьюз — это как плохой тату-мастер: оставляет шрамы, которые потом приходится либо выводить лазером, либо гордо носить как напоминание о былой наивности. Но если с татуировкой всё просто (ну, подумаешь, дракончик с кривыми лапами), то с отношениями после абьюза история куда сложнее.
Тут тебе и доверие, как хрупкий фарфор, и самооценка, собранная из осколков, и постоянный внутренний диалог:
«А вдруг опять?»
Как выстроить новые отношения, не таская за собой чемодан травм? Как не проецировать прошлый опыт на нового человека? И главное — как не превратить свою жизнь в бесконечный сеанс психотерапии с попкорном? Давайте разбираться, но без слащавых советов в духе «полюби себя». Мы же не в инстаграм-коучинге.
1. «Я больше никогда не доверяю людям» — или как не стать эмоциональным отшельником
После абьюза хочется либо замуроваться в бронежилет, либо, наоборот, бросаться в новые отношения, как в омут с головой, лишь бы доказать: «Я ещё могу!» Оба варианта — провальные.
Первый превращает вас в подозрительного детектива, который ищет улики там, где их нет. Второй — в человека, который так боится одиночества, что готов терпеть что угодно, лишь бы не остаться одному.
Что делать?
Найти баланс между «доверяй, но проверяй» и «расслабься, это не он токсичный, это ты параноик». Новый партнёр — не ваш бывший, но и не святой. Дайте себе время присмотреться, не торопитесь вываливать на него все свои страхи в первую же неделю.
2. «Я теперь везде вижу красные флаги» — или паранойя как новый образ жизни
После токсичных отношений кажется, что все вокруг — потенциальные абьюзеры. Коллега резко ответил? Красный флаг! Парень не позвонил ровно в 19:00? Манипуляция! Бариста забыл положить сироп в латте? Газлайтинг!
Проблема в том, что, высматривая опасность в каждом жесте, вы рискуете пропустить действительно важные сигналы, потому что мозг уже устал от постоянной тревоги.
Что делать?
Составить чек-лист «Настоящие красные флаги vs. Моя тревожность». Например:
• Настоящий красный флаг: Контролирует ваши соцсети и требует пароли.
• Ваша тревожность: Он не ставит лайки под вашими сторис — значит, что-то замышляет!
Учитесь отличать реальные угрозы от надуманных.
3. «Я теперь гипернезависимая» — или как не превратиться в однокомнатную крепость
После абьюза многие впадают в крайность: «Больше никогда ни от кого не зависеть!» И вот вы уже сами чините краны, сами ходите на свидания с собой и гордо заявляете, что вам никто не нужен.
Но человек — существо социальное. Полная изоляция от близости так же вредна, как и зависимость от абьюзера.
Что делать?
Разрешить себе быть немного уязвимым. Не надо сразу прыгать в омут доверия, но и не стоит строить стену высотой с Эверест. Начните с малого: попросите помощи в мелочах, позвольте себе иногда опереться на другого.
4. «Я теперь терапевтизирую каждую ссору» — или как не замучить партнёра психологией
Вы прошли тонны статей, пять курсов по психологии и теперь разбираетесь в токсичных отношениях лучше Фрейда. И вот, едва новый партнёр повысит голос, вы уже достаёте презентацию «10 признаков газлайтинга» и начинаете разбор полётов.
Проблема в том, что не каждый конфликт — абьюз. Иногда люди просто устали, сорвались или не сошлись во мнениях.
Что делать?
Научиться отличать здоровый конфликт от манипуляции. Если партнёр готов обсуждать проблему, извиняется и старается исправиться — это хороший знак. Если же он перекладывает вину, игнорирует ваши чувства или обесценивает — вот тогда можно доставать чек-листы.
5. «Я всё время сравниваю нового с бывшим» — или как не превратить отношения в экзамен
Новый партнёр не виноват, что до него у вас был «тот ещё персонаж». Но после абьюза кажется, что все должны доказывать свою «не токсичность».
«Он не пишет мне каждые полчаса… Наверное, ему всё равно!»
«Он слишком милый… Наверное, что-то скрывает!»
Что делать?
Перестать экзаменовать нового человека. Да, осторожность нужна, но если вы требуете от него идеального поведения 24/7, то это уже не отношения, а стресс-тест.
Вывод: Как не застрять между «больше никогда» и «давай сразу серьёзно»
Отношения после абьюза — это как учиться заново ходить после перелома. Сначала страшно, потом неловко, а потом… а потом вы просто идёте.
Главное — не зацикливаться на прошлом, но и не делать вид, что его не было. Доверяйте, но не слепо. Будьте осторожны, но не параноидальны. И помните: если вы однажды попали в токсичные отношения, это не значит, что вы обречены на повторение.
Просто теперь у вас есть «встроенный детектор абьюза». И это, на самом деле, ценный опыт.
(И да, если новый партнёр тоже начинает вести себя как бывший — смело отправляйте его в чёрный список. Жизнь слишком коротка для второй серии одного и того же кошмара.)
Еще больше ценной информации вы узнаете, перейдя в группу
«Первый шаг» 👉https://t.me/psichodesign